我无法去定义“习惯”这个词，可能真的是一种习惯，不想去改，似乎再怎么努力也无济于事。与其说是时光伤害自己太多，倒不如说有这么一种欲望在保护自己，蜷缩在自己的世界中，不希望被任何惊扰，待自己又一次去习惯，然后再悄悄地爬出来，掸掸身上的尘土，还是一样的微笑，一样的嬉闹，没人会发现你的脆弱，没人去留意你的难过，一切还是风轻云淡，宠辱不惊。一次一次翻着自己手机上的通讯录，我不知道我可以打给谁，去说说自己的微不足道的事情。和自己最亲近的人，都不曾去想过和她(他)诉说什么，我只是一种习惯，我只是努力着在他们维持一种自己想要的样子，我和我自己说，这样，这个样子，就已经可以了。今天打电话给的是周昊，和他其实真的不是很熟络，只是莫名其妙地和他认识了六年，因为彼此关系是陌生的，他不会在意我说的话吧，随便听听，再随便忘记，我想要的不过如此。他问我是在哭还是在笑，我说我哭着笑着，当一件事让自己难过到泪流不止，我会努力地尝试去笑，如果我还能笑得出来，就代表这件事还没有那么糟糕。然后，他，没有说话。他，尝试着问我一次发生了什么，我扯开了话题，他就没再问我究竟发生了什么，而是静静地在电话那头听我说那些有的没的，很是无聊，很是无趣，所以，谢谢你。
其实，我第一个人找的人是左左，我说了三句话，她问我，我这样活得累不累？手机那头的我，就这样沉默了。知道吗?其实我真的很希望她可以简单地陪我说几句话，也许真的无聊到要吐，可是，陪陪我，好吗?我是一个喜欢埋藏心事的女生，我拼尽全力地告诉了你，最后满是失落，但是，没关系啊，你还是很好，好到我想要陪你保护你一辈子。
我不知道那时的我还可以做些什么，选择了静静去看场电影，感觉那比较适合自己吧，那段会异常漫长的几个小时，我真的没有勇气在熟悉的人群中度过。电影院里，会找到自己所需要的感觉。你，还是来找我了，是开心的吧，嗯，是开心的。可是，当我紧抱着你的时候，会有一种强烈到另自己害怕的依附感，害怕了，害怕了，害怕了。一直以来，我就不是个厉害的人，只是在假装做一个很厉害的人。有自己的心墙，保护着自己，告诉自己好好微笑着。
我的心态没有很差，我会有自己的方式去处理自己的情绪，找个没有人的地方哭个不停，找个安静地地方做安静的事，其实最习惯的还是找个和自己干系不大的人说无聊的琐事，发生了什么，还是不说，放在自己心里，我知道，时间会帮我淡化一切，没有给任何人带去不该，没有麻烦，没有困扰。这些，是我想要的。
其实，今天那个时候，只是有一种强烈的感觉自己被丢下了，还像以前一样，那一秒，只有自己会明白那种无助感，顿时，我问我自己，还有哪儿自己还可以去，没有吧，一种荒芜感，埋怨自己还是那么不争气，眼眶又红了，眼泪又流了，即使看到了你，也没有勇气迈开步子，走到你的面前。没有犹豫，我立马逃离了那个热闹的地方，我知道，那份热闹我参与不了，我应该找一个可以属于自己的地方，做属于自己的事情，没有大起，何谈大落?我想，这也许也是喜欢自己一个人吃饭、逛街的原因吧。
我，是个敏感的人，我总是想太多，所以，左左不明白，为什么三年多了，还要把自己活得那么累？那么，“习惯”这个词可以作为答案吗？其实，还好的，我不累的。
你看吧，我是真的不好
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