记得孩子上初中一次考完试，班主任老师告诉我，说孩子的成绩下滑了很多。因为自己是学校老师，觉得特别没有面子，所以孩子回来后，劈头盖脸就是一顿批评指责。等结果出来后，成绩也没有想象中的那么差，孩子就说：我没差到哪呀，你发那么大脾气。

我就说：老师特意告诉，说明是关心你。你说，妈妈是老师，连自己的孩子都教不好，怎么去教别人。就是感觉脸上无光，特别没面子。

在孩子面前，面子不重要，对错很重要。

我们有多少家长把判断是非对错的标准，等同于自己有没有面子，有没有权威？多少在乎自己面子的家长，到头来伤害了孩子的心，同时也让孩子判断是非对错的标准变得混乱。

下次怒不可揭的时候，我们不妨仔细想想，不能忍受的究竟是孩子考了低分，还是孩子考了低分后，因为自己丢了面子而伤了的自尊心。

父母不是圣人，难免犯错，父母给孩子道歉，这不仅不会有损父母的威严，反而能把父母的威严转化为温情与爱的教育方式。

如果我们在孩子面前永远要争当那个正确的角色，那么就是一次次在暗示孩子，他们是错的，当我们把犯错误看做一次学习机会时，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道，我能从中学到什么”，孩子也不会觉得犯错那么可怕了。

怎样面对错误？孩子就会怎样面对错误与挫折？

我们经常说这样的话：现在的孩子抗挫折能力太差，很大程度上是因为在孩子犯错的时候没有及时批评教育，其实抗挫折能力并不来自在孩子犯错时我们的批评，而是来自我们怎么引导孩子看待错误，并且从错误、挫折中吸取经验，学习成长。

抗挫折能力，说的是孩子在遭遇失败和挫折后，摔倒了重新爬起来的能力，而不是面对父母的责骂，孩子油盐不进的抗羞辱能力。之所以陷入这样的误区，是我们混淆了抗挫折和抗羞辱的含义。

挫折能力是指孩子失败的时候，我们引导和陪伴她，让她相信通过适当的调整和不断的努力，可以获得不一样的成绩。

而抗羞辱能力是指在孩子面临失败或犯错时，我们批评指责孩子，还要求孩子不能哭，或者要坚强。

前者把错误当作学习的机会，后者把失败这件事情转化成一种失败的身份。

美国著名橄榄球运动员吉姆马歇尔在一次关键比赛的时候，犯了一个在旁人看来几乎无法挽回的错误。跑错方向，为对手赢得一分，这时候，在和对方比分持平的情况下呢，很多人已经无法继续接下来的比赛了。神奇的是，在下半场，他没有因此懊恼或者责怪自己，而是振作起来，打出了他职业生涯中最精彩的比赛，也为球队胜利做出来了贡献，事后，记者采访他，说：“如果你犯了一个错误，就去把它改正过来，我意识到我是可以有选择的，我可以选择一直处于痛苦和懊恼的情绪中，但是也可以去作出努力，迎接不一样的局面与结果。”

马歇尔还谈到，之所以能这么快调整和自己，和小的时候，爸爸陪她练习，陪他参加各种比赛，而且总是在比赛结束后及时引导分不开的。

有一次，在一个人多嘈杂的场地比赛，马歇尔打的很糟糕，下场后抱怨场地不好，人太嘈杂，爸爸就对他说：“我很感谢今天这样的环境，和你在比赛里，因为不适应这样的场地，所呈现出来的问题，这样正好提醒我们，为了适应各种不同场地，我们需要在这方面做更多的练习，这个跟你是不是一个优秀的球员没有关系，每一个球员都可能会遇到这样的情况。 ”

是的，能直面错误，客观地看待自己需要改进和不足的地方，及时做出调整，这是一种陪同孩子直面错误，遇到错误不逃避，不隐瞒的能力，他首先需要家长能坦然面对生活里每一个大大小小的错误，把每次错误当成改变和学习的机会，只有这样，才能让孩子直面错误的能力和抗挫折能力变得越来越强。

家长坦然面对自己的错误，而不是一味的逃避，或者找借口，不仅能帮助孩子培养迎接挑战，不怕错误的能力，更能增加亲子之间的亲密感，让亲子之间的爱流动。

先认账，再认错

父母在犯错后跟孩子道歉，能帮助孩子更好地成为一个独立的个体，而不是父母的附属物。

阿伦.甘地博士是圣雄甘地的孙子有一个这样的故事。

阿伦小时候跟父亲一起到城里，父亲要开一天会，安排阿伦几件杂事，包括保养修理汽车，并约好下午五点接他。阿伦匆忙办完父亲交给的事后，就去电影院看电影，以至于忘了时间。后来想起来了，急忙开车去约定的地点，已经是快6点，父亲已经在那了。

父亲担心的问他怎么迟到了？阿伦骗父亲说车没有修好，等时间太长。其实他的父亲早就给修理厂打过电话 。

阿伦的父亲知道儿子撒了慌，说：“一定是我对你的教育出了问题，使你没有足够的勇气告诉我真相，为了清楚我究竟错在哪里，我要步行回家，在这条18英里的路上仔细想一想。”

就这样，他的父亲在尘土飞扬，没有路灯的就小路上走回了家，一直走了五个半小时。阿伦就非常感慨，发誓以后坚决不说谎。

我们不再把家长的面子看得那么重要，当我们不再认为在孩子面前承认过失，就是有损家长的权威，我们就更容易看清冲突发生时事情的本来面目，同时意识到自己错在哪里？

承认自己的错误，其实更多的是让两个人的关系都得到缓解和修复，但生活中为什么会有那么多的人，虽然承认了错误，却平息不了冲突，反而让矛盾更加激烈呢，那是因为认错的人，并没有打心底里承认自己的过失，也就是认账，只要是两个人产生矛盾或发生冲突，说话双方都有各自犯错，需要承担责任的地方。

易中天说：“认账是承认事实，认错是承认错误。”认账不等于认错，认账之后，错与对，还可以讨论商量，但是如果连事实都不承认，那就什么都谈不上。

父母跟孩子道歉，认错也是这样，要先学会认账，那就是弄清楚事实，弄明白在刚刚发生的冲突里，我做了哪些事情？这是真伪判断，然后才有后面的承认错误，也就是是非判断。

当我们开始敢于面对，并承认曾经做过的事情，不找任何借口，不怪罪孩子的时候，我们就能够冷静的思考自己的过失在哪里。与此同时，我们对孩子的责备与抱怨，也就开始减弱了，因为我们已经将焦点转向内省。

生活中我们经常告诉孩子，要勇于承认错误，而认错并不是形式上的对不起三个字，它更多的是指在面对错误时，我们看待错误的态度。

大脑里面的镜像神经元有着超强的模仿功能，如果我们没有意识到自己的责任，只是一味的质问对方，孩子也会自然而然的开始模仿，学着我们去推卸责任，或者责怪他人，但是同样的，当我们开始反思自己在哪个环节疏忽了的时候，孩子学到的也是反思自己那一部分的过失。言传身教，体现在生活里的每一处。

道歉不是做出承诺，更不是提出要求。

有一次等车，看到一个女孩坐在椅子上，哇哇大哭，旁边来来往往的人围观，女孩妈妈耐着性子哄了一会儿，终于大声对孩子吼，我都跟你说了，对不起，也说了去帮你买一个，你还是哭个不停，你到底要怎样？孩子愣了一会儿，又接着哭了起来。

这个孩子可能也不明白到底要怎样，或许他知道自己想怎样，但是无法表达清楚，又或者他只是想告诉妈妈，我收到了你的道歉，但是我仍然很难过，忍不住想哭？

你被安慰的孩子为什么仍然在哭呢？

因为妈妈的道歉，应该是指在承认了自己的某些行为，对对方造成的影响后表达的发自内心的歉意。这里面没有控制，更没有要求，有的只是妈妈在面对错误时的坦诚与担当，道歉不是让孩子不再哭，要乖乖听话的技巧。

有些妈妈在发脾气之后，一边懊恼的跟孩子说：对不起，一边接着说：妈妈再也不会这样了，你能原谅妈妈吗？似乎随着一句“对不起”孩子的伤心与难过的的情绪，马上就应该烟消云算，为什么？因为家长已经说了，对不起。

当我们不断询问或者要求孩子原谅我们的时候，其实我们内心并没有意识到自己错在哪里，也并没有把和孩子重新建立心与心的连接放在第一位，我们在乎的，只是在怒吼之后，如何降低自己内心的愧疚感，说到底，我们关心的，仍然是我们自己。

同时，我们也知道当怒吼或者责罚孩子以后，孩子对我们的信任与依赖度会降低，于是便会盲目而不切实际的承诺孩子： 以后再也不这样了，你相信妈妈，以后再也不会动手打你了。同时也要求孩子做出同样盲目的承诺：孩子，以后听妈妈的话，再也不惹妈妈生气了。

说的人和听的人都知道，这样的事情，不可能不再发生，只有当一个人担心自己做不到某事的时候，才会需要承诺来帮助自己，说服对方。

没有发生的事情谁都没有办法承诺，与其空许诺在孩子面前失了信，不如把关注点放在下一次遇到类似问题时，怎么做可以避免发生冲突？

错误是学习的好机会，学会从错误中恢复关系。

如果我们把犯错误看作一个学习的机会，而不是什么坏事，为自己的错误承担责任，就变得容易多了；如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能感到灰心，可能会为自己辩解，推脱、轻下判断等。

我们把犯错误看做一次学习机会时，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，我想知道，我能从中学到什么。自我原谅是承认错误的一个重要因素。