这一次我不想再说课程内容，也不提老师，想知道老师的宝贝看到最后有-署名，我只写从这几天的认识自己到直面未来的感受，因为没有身临其境课程是无法去体会在现场那种心灵被击打的感觉的

我想插图片，可是我的网络有自己的想法

我感谢自己～活着遇见了你，和你们

如果我说我是流着泪写完这篇总结的～也许无法理解～但是看完您也许就懂了

从我的妈妈开始讲起吧，我是从小听我和爸爸妈妈的故事开始长大的，我还有一个弟弟，我准备在未来某一天也写一篇关于弟弟，关于老师，关于领导，关于爱情，关于工作的文章～回归正题

妈妈遇见爸爸是在青涩年纪，说那个年代女孩子看见男孩子都会很害羞，嫁给爸爸也是外婆外公支持，那时自己还不懂什么是爱情～直到出嫁了才知道出嫁了～甚至还不太懂什么是为人妻为人母～～我出生时，所有人和医生都告诉妈妈～我可能养不活～妈妈没有当着别人的面说什么，但是回家经常偷偷哭，我生下来不到3斤～整个身体太小，因为市场没有我能穿得下的衣服，所以我穿的衣服都是妈妈一针一线亲手做的，当大家都以为我活不下来的时候，爸爸妈妈都没有放弃我～尽管我动不动全身发紫半夜浑身抽搐晕倒～爸爸妈妈抬着我就跑，尽管我花了好多好多医药费虽然我也不知道他们从哪里赚的～～我想也是因为我的出生，妈妈学会了坚强～所谓(为母则刚)妈妈说4岁了爸爸还天天抱在怀里天天不离手～～我是毫无记忆的～～我只记得我的潜意识里有记忆我睡在爸爸妈妈中间很温暖，所以长大后7-8岁还是就总闹着要和爸爸妈妈睡，因为压力妈妈出去工作了，我只有到过年才能见到爸爸妈妈，我记得在我5岁的时候家里没有电话，在隔壁才有，妈妈晚上打电话过来我摸着老房子的黑路一路走过去得20分钟，旁边都是芦苇，坟墓，树林～但是我不怕，我鼓起勇气跑过去接爸爸妈妈的电话，因为(爱）后面家里装了电话爸爸妈妈每天都会给我打电话～哭的笑的，心疼的，批评，爸爸偶尔也会因为学习训斥几句，每天我写完作业最期待的事情就是等妈妈的电话那是我一天中最快乐的时光～不行我又要哭了～模糊的双眼无法继续书写～爸爸妈妈出去以后我就是爷爷奶奶带大的，爷爷奶奶很疼我，奶奶每天放学都去接我，但是爷爷不会，因为爷爷很忙很辛苦，有一次下雨了我没有带伞那是爷爷第一次接我～我老远看到爷爷拿着伞走过来，心里无比幸福，奔跑飞向我爷爷，我的爷爷是个不爱表达的人～但是爷爷很爱我我知道～看我的眼神都是满眼宠爱～我从小就和爷爷睡觉～直到有一次，因为我老是放屁～我一放屁爷爷就要我吃那个黄黄的药丸说下火的，我不愿意，再后面放的屁太臭了爷爷就让我一个人睡到另外一栋房子里去了哈哈～那时候我5岁一个人睡一栋房子开始很害怕～总感觉窗户外面有人～每天都是缩成一团在被子里面睡觉～～爷爷的爱是无声沉重的～让人感觉不到但是又深深的印在思念里～奶奶每天4点就要给我们换着口味准备好早餐～现在想想有几个人能每天4点起来坚持一件事13年～我快要写不下去～因为我的手在发抖～心在趟血，眼泪止不住的留～我每天去上学有件必做的事就是跟奶奶拿钱，奶奶每天都会给我零花钱，从2块～5块～10块～50块～100每升一个年纪零花钱就会多一点～但是有时候奶奶经不住我的撒娇总是会多给我一点～年复一年日复一日～我记得我小时候从不会轻易哭泣～我只会在我爷爷要打我的时候使劲的跑，他总是打不到我哈哈哈这也就导致了我在上学期间，每次田径运动名额都有我，每次名次都有我～慢慢的我长大了～开始学会了撒谎～是的我很聪明但是我知道这是不对的，我开始花的钱越来越多，我没有花钱的概念，我只知道奶奶给我多少我就花多少～我要买什么我就得去买～我的钱总是在同学里面第一个用完～我不懂得节约～再说就得说一天了～在此期间因为我的不懂事我做了很多伤父母心的事情，我叛逆，不打电话回家，也不联系父母，我认为父母的爱太过于沉重，过于越界，已经严重的控制了我的思想和行为，我想学美术，我从2年纪我就找到了我的热爱和天赋，可是爸爸妈妈都不同意，要我学计算机，当时我无法理解爱，无法理解责任，无法理解什么是克制，我辍学，我不联系父母，我关机，我为所欲为，拒绝和家人沟通，我想如果我是我的父母我都会恨我吧，那种牵肠挂肚～那种痛直到有一天～我听到一个电话：爷爷病重，我奔回家，看到一段时间瘦成这样的爷爷～爷爷看到我眼里有点惊讶～我没有和任何人说我回家，心里只有一件事～我要见爷爷～我见到爷爷，我抱着奶奶哭成一团～爷爷好像没有力气悲伤～瘦的眼窝都陷进去了，只剩下骨头和皮～我很心疼～无法用语言表达那种感受～我留下来照顾爷爷，爷爷不和任何人说话～除了我和弟弟，根本没有力气笑～有一次我给爷爷讲故事，告诉爷爷会长命百岁～爷爷在69岁时露出了用全身力气挤出来的笑容～我笑了，赶紧背过身我哭了，很扎心，爷爷每晚被病魔折磨的睡不着，浑身疼痛，我害怕爷爷呼唤我听不见，我晚上贴着墙生怕错过爷爷的呼唤～只要爷爷一呼唤我三秒就能冲到他的床前～每天给爷爷按摩脚手处理血液循环，可以不那么痛苦，当时我感觉我是世界百米冠军～却忘了我在零下多少度没有穿衣服，妈妈每天早上起来都会在爷爷床边睡着的我盖上衣服，可能是我技术太好爷爷很喜欢我按摩，不要别人按哈哈我每天最幸福的事就是给爷爷按摩，洗脚～给他准备袜子～我的爷爷是个非常体面的人，是一个非常固执有骨气从不低头的人～来看病所有亲人的红包爷爷都从不接受并且回礼，只是没有力气说话，不管病的多重，衣服都是很整洁，胡子都是很干净，直到离去的样子～都是很帅很帅的，完全不像三四天才下葬的样子～三个月后爷爷状态好多了，我准备出去工作了，谁知～我走了不到一个星期～接到电话，爷爷在奶奶怀里过世了～一句话没说上来～没接上气～我没见到爷爷的最后一面～从长沙一路奔回家，我边哭边趴在窗户上吐，不愿下车耽误时间，回到家～看到棺材那一刻～感觉脑袋一片空白～哭到撕心裂肺～疼爱我20年的人就这样离开了我～那一刻～感觉亲人是如此重要，我的奶奶是一位非常善良温和的女人，任何时候你都感觉不到她在生气，就连打我一下都是没有任何疼痛充满温柔的那种，也许是受她的感染，我从不知道什么是生气～我的记忆里我没有生过谁的气，除了用一些特殊手段解决了一些特殊事情之外～然后我的妈妈爸爸是一对神结合，一个性子很急像外公外婆一个性子很温和像奶奶，我妈妈也是一个非常宽容懂的为人处世的女人，也是妈妈的感染，让我懂的了任何时候学会宽容原谅比什么都重要，爸爸妈妈一生相爱只因为我吵过一次架，我很愧疚，妈妈很尊重我，支持我的任何想法，可是每次好像都并不如意，爸爸有时候会责怪妈妈给我自由过度了，可是妈妈是个非常有主见的人它认为孩子认定的东西就该让孩子追求，所以从小爸爸妈妈会因为各种意见让我这个做孩子的不知道听谁的好哈哈哈，现在长大了偶尔妈妈会拍一张和爸爸手拉手的照片给我，我被秀了一波幸福的狗粮，人长大了经历的慢慢多了，装了很多很多却忘了把垃圾倒掉留下最重要的位置给心灵深处的爱，一年到头也不主动打几个电话给爸爸妈妈，因为我一直不知道怎么去和爸爸妈妈沟通，反倒我什么都会告诉奶奶，奶奶会倾听我，奶奶会给我分析我的想法，但是我却忘了，这个世界最重要的沟通语言就是(爱)除此以外用什么方式沟通都不重要，微信电话短信都可以，如果我封闭自己，就等于推开了爱我和我爱的人

爸爸给我发过一条短信“宝玲，会休息的人才会工作”

我也想回给爸爸“会休息的人才能有更多精力和妈妈享受以后的生活”

这次学习的最重要的领悟就是：唤醒了我人生最重要的东西：亲情和心灵深处的爱

长大以后～会工作，会学习，会恋爱，会分手，会痛苦，会迷茫，会无助，会一次次重新站起，但是永远也不能忘记爱的能力，我们在每一个进步的阶段，就等于爸爸妈妈老了一个阶段，每过一次生日爸妈又老了一岁，这一生太不容易，感恩爸妈从最初坚定的爱我直到现在！给我一个幸福的家庭，和美好童年，以及对我的宽容，谅解，还有鼓励，我爱你们

就像有本书里所写，成绩先从家开始，我却一直没有做好这点，家里有爱，心里才有力量，心里有力量才有效率～(没有小家哪来大家)爸爸妈妈爷爷奶奶姑姑～对不起，让你们操心，也谢谢你们这么爱我～今生永不会忘

好好的总结被我写成了家书，但是这就是我的总结、(爱)就是力量的源，学习就是力量的驱动器，领导就是实现梦想的带领人，再生父母～

在此我要感谢我的领导：张兵！在我们状态最不好的时候，请到目前我认为最棒的老师，在我们最迷茫的时候指引方向，并且用心去爱每一个人，所谓领导力就是：你能带我们成长我们才会追随，但是如果哪天遇到困难时，也绝不会离开！

在此我要感谢：李子龙老师！这不是一场演讲也不是一场培训，这是一次爱的付出和走心的给于，长站5～6个小时依然如到场第一分钟，认真细心走心的私下了解团队每一个人的改变和进步！遇见你和兵哥是我所幸运

启发：现在拿出比和本子，写出你认为你最重要的朋友、下属、领导、爱人、客户、最开心或者最难忘的一件事，或者是最深刻的经历～我们真的了解身边的人吗？真的有用心去工作，生活，甚至，心真的活着吗？