十月份，原计划在台湾上安妮老师的共识之轮课，因为某些原因，要把地点改到巴厘岛，助理在征询大家的意见。
没想到，我们的沟通一下子就暴露了我一直以来的生命模式。
周梵老师提到在生活中的各个层面要学会爱自己，安妮老师鼓励我们每个人活出自己，走自己女性修行的道路，可是如何做到，怎么样实修，是需要每个人在自己的生命模式中慢慢体悟的。
从这次的聊天中，我觉察到自己擅长的委曲求全，压抑隐忍的模式原来如此精准的呈现在生活中的各个层面。
就像最近一段时间，与儿子这几天相处的下来，我发现自己的身体常会有不舒服的感觉，我看到了自己的过度付出与没有边界感，这给我带来很多烦恼。
暑假，儿子一直想出来旅游，我没有想好自己是否愿意，就推了部分工作，专门过来陪他，在每一天的活动中，我总是第一个先考虑满足他的需要。
他想要去外滩，去看各种运动用品店，去……只要他提出他的想法，我总是想方设法去满足他，而不管自己是否乐意。
这么多年来，我对儿子的要求很多时候真的是有求必应，总是想方设法在满足他的各种需要，可以说在儿子面前，我几乎没有自己的边界感，最容易失去自我。
我的内在曾对他有深深的愧疚感，我会以为他现在在成长的过程中，遇到的很多问题与烦恼都是因为我选择了一段不适合我的亲密关系，没能给到他一个完整有爱的成长环境，让他从小生活在父母不爱，争吵不断，父爱几乎缺席的家庭环境中。
周末，我允许他睡到自然醒，给他充分的自由去见同学，发展自己的业余爱好，尽可能的在力所能及的范围内，带他去很多地方旅游，增长见识，开阔视野……
生活中也是尽量满足他的各种需求，担心他在同学面前，因为父母关系不好，父亲学历不高，没稳定工作……而自卑，给他买喜欢的衣服，想要的鞋子（Nike,阿迪等）。
我想把自己小时候，从父母那缺失的爱，理解，包容，没有满足的需要等都给他，希望他少受一点我受的苦，少走一点我走的弯路。
可是尽管如此，我发现我的自以为是，一想情愿对他所谓最好的理解与爱，很多时候并不是他想要的，他依然常常让自己陷入受害者角色里。
就像曾经的我一样胆小，自卑，不敢表达自己想要的，没有力量与勇气去面对自己生命中的问题与困难，更多的对身边的人依赖，索取，而又敏感，多疑，易怒……
我曾以为自己竭尽全力，可以让他幸福快乐，可以让他活的自由绽放，我以为自己一直在给他最好的补偿与爱，我已经如此委屈压抑自己，在尽可能的努力去爱他。
即便如此，可我感受到他很多时候，一点也不快乐，他不时的攻击性，负面情绪总会一波一波的爆发。
这让我的情绪也时不时的受到干扰与影响，我发现自己与他在一起好掉能量，我感受到他内在的那种完美主义与控制（我有，投射到他身上了），这让我很不舒服。
比如，我们一起见面聊天时，他希望我不要看手机，听他说话不要有任何走神的时候，他会很敏感的捕捉到我神情，语气的变化。
只要我稍微表现出对他的话不太感兴趣，或者当他向我抱怨诉苦的时候，我说出来的话不是他想听的，他立马就会反弹，这让我常常不知如何是好，有好几次见面都不欢而散。
我很难做到与他在一起的几个小时里，完全不碰手机（毕竟现在很多时候要通过手机处理一些事情），或对他的话一直保持耐心的倾听，并做他肚子里的蛔虫，知道他每一分钟都在想什么，想要什么样的答复。
当我不能达到他的期待与要求时，他通常会感觉很受伤，而他的这种受伤的负面情绪也会马上影响到我，我会不舒服，会意识到自己的能量在蹭蹭的下降。
就像这几天一起出来玩，昨天一天我能感觉到自己的胸部会时不时的疼一下，这已经是很久没有的身体感觉了，我知道这与儿子相处的过程中产生的这些负面情绪，应该是有关联的。
昨天那位素未谋面的老师一下子点醒了我，当我在与他人相处的过程中，失去自己的时候，不敢去表达自己的真实需要，就会让身边的人跨越我的边界，而当自己没有树立并保护好边界的时候，就会很容易被侵犯。
一直以来，我对孩子是最容易失去边界感的，我发现自己不自觉的在扮演孩子生命中不折不扣的拯救者，而他扮演的是他父母一直在扮演的熟悉角色——受害者。
他在模仿与承袭父母的受害者角色，是因为他生活的十多年期间，父母一直在给他这种受害者模式的信念，与情绪模式，他在这种家庭环境与氛围中已习以为常。
而我在扮演拯救者的角色中，受害者的念头也会不时的出现，我这么委屈自己，不仅负担旅游开支，还要做各种操心的事（买票，订房，计划旅游，陪他各种逛……）。
他竟然毫不领情，还跟我各种闹情绪，当我写到这里的时候，我看到自己对他的期待，我希望他对我大热天陪他出来，报有感恩之心，不希望他动不动就闹情绪……
当这些期待没有满足的时候，我会不自觉的失望，同时我也发现自己在不自觉的与他爸进行比较，并表现出无形的优越感，同时也会产生委屈的感觉。
在陪伴孩子成长的这些年里，我花费了很多时间，精力照顾他，而他爸很多时候是做甩手掌柜的（当然这是我允许，并创造出来的）。
我的过度付出让我常常觉得极度的不平衡，产生各种负面情绪，而对方也久而久之慢慢成为了过度索取的那个人，这两种角色都是相辅相成，互相成就的。
我在自己过度付出的过程中，体验的是自己在原生家庭中熟悉的委屈，压抑的感觉，对方在过度索取的过程中，体验他在原生家庭中熟悉的情绪模式。
我们之所以一直没有分开，是大家都愿意享受这种熟悉的被伤害的感觉，就像曾经在原生家家庭，被身边熟悉的人所伤害的感觉一样，我们不想从中跳出来，是因为还没有受够苦。
因为忍受痛苦比改变自己真的容易很多，所以很多人宁愿在关系里受苦，也不愿意做出改变。
还有人即使有想改变的想法，也希望能马上找到捷径，希望能一下子就把自己的痛苦模式完全清理，仔细想想，世界上的事情有多少是可以走捷径的呢！
就在我与对方分开后的大半年里，以为自己的人生功课已经修的差不多的时候，宇宙却又通过让我与孩子朝夕相处的方式，来检验我的功课完成情况。
在这个过程中，我看到了自己潜藏的优越感，喜欢扮演过度付出者与拯救者的角色，习惯性的压抑隐忍，不敢清晰表达自己想要的，缺乏自己的边界感……
宇宙派孩子来提醒我，我仍然在不自觉的创造那些在原生家庭中体验的熟悉模式来过生活，我还不够爱自己，当我把力量过多的用来满足别人的喜好，照顾别人感受的时候，我忘记了自己才是最应该去关注的。
如果我不能看到并尊重自己内在的真实需要，就会不自觉的在关系中产生各种负面情绪，当这些情绪消耗我的能量时，我就很难再有力量去保持足够的耐心，给到对方他想要的支持与爱。
当我与儿子在一起时，很多时候不尊重自己内在真实的感觉，总是委屈求全的去满足他的需要，所以不免有时候会产生满满的委屈压抑的感觉，影响了我们的关系。
而这次老师鼓励我要勇于表达出自己想要的，不要在意别人的感受，不需要考虑别人的立场，让我看到自己又在不经意间重复了之前熟悉的模式。
我很庆幸自己一直行走在探索自我，成长自我的道路上，我也幸运的能够看到身边的人事物总是在以各种不同的方式提醒我，要对自己多一点耐心，温柔的陪伴自己，看到自己的需要，勇敢追求自己想要的。
当我可以把足够多的接纳，爱给到自己的时候，才能给别人更多的支持与爱，否则，失去自我的给予与付出最后都会变成一种索取或伤害。
