今天，来谈谈“爱”和“自由”。

它们是矛盾体吗？
它们可以合一吗？
在爱中，真的有自由吗？

当我们开始在乎一个人，我们的生命开始以恋爱和婚姻的方式与一个人发生联结，我们几乎就失去了自由。

是的，因为在乎，对方的一颦一笑，TA是沉默不语或是与谁欢声笑语都会牵动我们的视线，将我们带入狂喜或低落。你如此，对方亦是，你们因为爱沦为彼此的囚徒。

爱不是该带我们去向幸福的天堂吗？

是的。一段健康成熟的亲密关系能够给予我们生命最大的需求，滋养并疗愈我们自原生家庭就已滋生的不安和恐惧，让彼此的生命都得到圆满和绽放。

而不成熟的爱也可能会给我们最想要的爱的体验，疯狂的、极致的、刺激的，戏剧化的剧情，轰轰烈烈、死去活来，然而最终带给我们巨大的伤痛。

在不成熟的亲密关系中，我们喜欢用爱捆绑对方和自己，“因为爱，所以我应该....../所以你应该......”，最后彼此爱到没有力气；

我们用否定对方来证明我有多好，我有多爱你，多值得被爱，却换来对方一次次转身离去或黯然落泪；

我们用防备和沉默来保护自己，换来的是彼此更深的误会，让自己变得更孤独；

我们用攻击来表达我们对爱的需求，背后的潜台词是“我需要你看到我，我需要你更多的爱”，却让对方更害怕，离我们越来越远。

几乎成了爱情的铁律，“爱太深容易看见伤痕......”。爱越深，越容易地在亲密关系中受伤，并且常常感到孤独、不安全。即便当我们感到受伤的时候，我们想出来，也不知道该怎么做。

我害怕被你看见，又害怕你看不见；害怕爱太多，又嫌爱太少或怕自己怎么做也不够。一切的伤害源起于害怕失去，在这种状态下，我们便在爱中彻底失去了自由。

囚禁我们的真的是爱情或者那座婚姻的围城吗？

不然。是谁设置了这个陷阱？

我的答案是你自己，你的思想，你关于爱和对方的期待。当我们把自己的幸福依附在某一个人身上，需要对方按照某种特定的方式来满足我们的需要，来诠释我们心中定义的爱和幸福的时候，这种依赖性就让我们就彻底失去了幸福和自由。你囚禁了自己，也囚禁了对方，在这份关系中，彼此窒息，却以为自己无辜的受害。

还有一种关系，是从纠缠去到夸大的独立性。你不是要自由吗？我给你自由，就好像另一个人已经无关紧要，彼此变成了两个不同的岛屿。自由不是创造“自由”的关系，自由到失去感情的敏感性。

这两种极性的亲密关系，过度纠缠或过度独立，都活不出爱与自由的合一。

自由不是形式主义，它是意识的产物，是一种生命的状态。首先，我们需要保证自己没有罪恶感和愤怒，有意识地从伤害中解脱出来，当你不希望被拯救出来，摆脱自己的痛苦，关于伤害的执念和患得患失、痛苦的情绪便可以囚禁你，一天、一个月、一年甚至是一生。

第二，没有必要证明他人错或自己是正确的；对对方没有责备，没有期待。这些都是牢笼，我们解除对对方的爱的绑架，也是给自己松绑。守监人守住了囚徒，也困住了自己的一生。

确定真爱的最好问句，拿掉一切爱的奖励和糖果，这个人你还爱吗？希望你的答案是Yes！

亲密关系中的自由是我们能够通过提升自己的意识给予自己的礼物，这个时候，真爱才能诞生，没有恐惧、责备、厌恶和悲伤，不害怕对方说我不好，没有计算你多我少。只有我爱你，我要我愿意。

这个世上最美的语言应该是：Yes，I do.多少的夫妻在生活中把“它”从婚礼上感动自己的誓言活成了形式或压力？I do,是需要do出来的,而不是说说而已，是漫漫时间长河的见证。

我愿有一天你我都能借时间来见证彼此最美好的誓言。祝福你拥有这份爱的意识的自由，不管你们过去发生了什么，这份意识的自由都可以给你自己和对方带来治愈和接受。在爱的关系恢复自由的情况下，生活将永远不再是一样的，你关于爱和幸福的体验也将不同。

作者：欧阳赫瞳

“静心、读书、书写、分享”，
与我而言，很美好的四组词，
我愿意这样安放我的余生。
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