我不是一个矫情的人，却写出这么一个矫情的题目。

你们以为什么？在外游荡快三年的游子，听到这句话竟不感到脸红。今天又听见他对我这样说，我就这样静静地望着他，而他却没法再看见我了。

他的眼睛已经快瞎了。他已经看不见我了。我从他身边走来走去，只有靠近他时他才会因为遮住了光而微微有所反应。他不再看着我，即使我就坐在他的身边，他也只是凝视着远方。而那远方透不过这个屋子，穿不过这几平米——他已经无能力去辨别什么叫距离，什么叫方向，什么叫我还在他的身边。

和他说话的我说得很大声，只有这样他才能知道我在哪然后，把头转向我，目光呆呆的，充满着渴望与悲伤。我还在外面的时候最担心的就是他的身体，担心他因为看不见而失足，担心他因为听不见而被别人斥训，担心他因为家人不在身边而感到孤独。我能做的就是在打电话的时候多听他与我文不对题的对话，我说什么他几乎无法回答，因为他听不见那小小电话里的我的矫揉造作。我脸红地用土土的家乡话和他用最大声交流着，他在那边报平安，而稍微有点良心的我在这边才稍稍有点安心。现在我回来了，也呆呆地坐在桌子边和他吃着午饭。时光似乎回到了十几年前，那时我也是这样，只不过那时的我的哼哼唧唧，他全都能听见。

慢慢吃，宝宝！那是今天中午我听到的他对我说的话，我像被雷劈中一样完全杵在那里。他不是听不见了吗？他不是看不见了吗？可是他为什么还能知道我吃的很急促？我看向他的视线，呆滞而无神。我不知那暗淡的目光是如何穿透空气这巨大的障碍的。可笑的是我并没有吃的很快，我只是很饿，我只是多捡了几口菜放进了嘴里。或许是我的手臂挥舞着光线使他知道了我在吃饭，或许他就这样认为我吃的很快。今年九十二岁的他竟然还有闲心管我这些，一辈子的时光难道还不够吗？真不知还有什么是他不操心的！他似乎很开心，也吃的很慢很慢，可也只吃了几口咸菜，对比我碗里的是一只吃了一半的鸡腿。奶奶亲自下厨的这鸡腿真好吃，爷爷他是吃不到了。不愿吃也不敢吃！他只能慢慢地咀嚼着他所能嚼的动的咸菜就着那软的过分的米饭，吃的很开心。他喊了我宝宝！我不允许任何人以这样婴幼儿化地称呼我，即使是他。不过，我忍住了，毕竟他也听不见我说的什么，随他吧。那么一个皱纹刻在骨子里的老人，我能做的只是体谅他的这种关心。

我疯狂地扒着饭，只感觉眼角的风很大，吹得我很是受不了。我好久没有这么长久地注视着一个人，即使那是我最亲的亲人。他坐在那个木制椅子上，老位子，靠着墙，没有人和他抢。他不知桌上的菜具体在哪，老是问我“这是什么？”我说，是鸡！他哦的一声，就继续地吃那没人和他抢的咸菜。我没去问他怎么不吃，我也不知道为什么我不去问。我很慷慨地捡了鸡头递给了他，他说过，他喜欢这个！很巧的是，我不喜欢。饭桌上几乎都是我的声音，他也只是听，也不知道听进去了多少。每次回来的气氛都是这样，我渐渐地习惯了爷爷的饭桌不语，又或许是他想说的都被我说了吧。只是偶尔，就像今天这样，在我吃的很快的时候来提醒我一下，也就足够了。

记得我小的时候，每次吃饭的时候，他就叫我把碗里的饭给舔干净了，那时我还小，没问为什么。如今长大了，看见他手中什么都没有的碗我才知道原因。我坚持了这个习惯十几年，而他却坚持了几十年，或许他经历了过去的贫穷饥饿所以一切都理所应当，或许他也只是个特爱孙子的好爷爷。风烛残年的他，不知何时会倒下，我好想紧紧拉住时间让他不要走，我好怕在某一天里我会听见一个让我崩溃的消息，虽然我知道那一天始终会来，虽然我无能为力让他的生命延续......

时间如慢性毒药，我们都在服用。谁先倒下，都是命中注定的。

他走了这么多年却走不出这个噩梦，那梦魇的尽头或许也是生命的尽头。

又多希望这真是个梦，醒来后——我还小，他还年轻......

时间都去哪儿了？

时间...时间...慢些吧！