从他奶奶的房间出来，世界突然安静了，他也不说话，抬起了头，用手使劲的去擦拭了一下眼睛，然后帅气的转了一个圈躲过了我的视线，我没有想到他在擦眼泪，刚刚他在奶奶面前可是一直在用生硬的话安慰奶奶的。

从九楼坐电梯到一层也不需要多长时间，夜幕已经降临，整座城市都陷入了梦境一般，灯火阑珊，伴着阵阵轻柔的风，他擤了一下鼻涕，发出的声响似乎惊动了这座城，我抬头一看，他的眼睛已经溢满了泪水，红红的眼睛不知道定在这座城市的哪一处，有那么一瞬间，我感到好无助，我知道，这个时候说什么都显得苍白无力，这个时候，我也不想安慰他，我知道所有的安慰说出口会更加痛心，我像个突然口齿的孩子，只怯怯的说了一句，“别哭嘛”，这句话应该是把我年龄和阅历退回到了零的状态吧。

“我就是心疼我奶奶，你看我奶奶今晚一直重复着那句话，她肯定偷偷的哭了很多次”，我又沉默了，我知道失去亲人的心情啊，我更知道害怕亲人失去的心情啊。我不知道应该用怎样的言辞去回应他，因为我不想骗他，我不想说“也许奶奶不难过”这样的话，更不想说“也许奶奶没有哭过”这样欺骗自己又欺骗他的话，我没有说出“其实我也觉得她应该哭过很多次”这类的话，虽然我看得出奶奶红肿的眼睛，“奶奶很坚强的”，我又说了一句低龄的话，在风中一直回荡，走过红绿灯，踩过斑马线，这句话还是那么微不足道。

我紧紧的拽着他的手，总想给他一点力量，他开始沉默了，我也不敢抬头看他的样子，我不知道我能够做点什么才是值得的。

“你说癌症为什么总要侵蚀老人啊”，在进轻轨的扶梯上，他平淡的问我，没有任何被惊扰的声音，却惊动了我的泪腺，我的鼻子突然被堵得难受，眼睛突然被泪水胀得难受，这句话是那么熟悉，突然把我的时光倒退六年，我站在父亲面前，像申诉一样的问了他这样一句一模一样的话，当时父亲在我的脸上定了一分钟，然后别过我的脸背对着我说，“因为老人抵抗力下降了，细菌就更容易侵蚀了”，刷卡进轻轨站的时候，我把父亲的这句话又复述了一遍，我知道也许没有说服力，像当年我就不相信我爸爸的这句话一样，但我也没有其他能够说服他的理由，硬生生的塞了这样一句话。他应该还是有点接受的，不像我当年反问我爸，“刚出生的孩子抵抗力不是应该更弱吗”让我父亲回答不上来。

轻轨上，我像个被设定好的机器人一样，一遍又一遍的重复着，“别想了别想了”，我知道说的一些废话，可我还在傻愣愣的说。

生命的面前，我们真的要敬畏吗？为什么生命就不敬畏我们，六年前，我就开始反复问这句话，为什么生命真的不负责任，带着情感来，不带情感走。它从来不会考虑给其他生命带来的伤害吗？它从来不会顾及给其他生命带来的牵绊吗？

六年后，我又在反复思考，生命到底是个什么东西。来的时候，是有价值的，不能评估的价值，有期盼，有欢笑，还有依附在生命上的憧憬，它的降临可以让人热泪盈眶，也可以让人满心欢喜。它是那么神圣，我们不得不敬畏。它降临的那一天，应该是负责把它带来这个世界的人最狂欢的一天，是他的第二个生命，从此他又多了一份生活的价值。那一刻，生命是欣喜，是快乐，我们无需敬畏它。

后来，我知道，生命终将会离开。这一次，它应该是痛苦的，是不舍的。如果负责把它带来这个世界的人看着它离开，是不是很残忍，上天应该想到了这一点，所以，上天安排了另一批人去送它。那是一批生命带来的另一批生命，他们朝气蓬勃，他们铿锵有力，可上天是不是依然犯错了，两代生命之间依然血浓于水，依然是无法评估的感情啊！那三代之间呢？又亦可胜过两代之间的感情，因为感情是人心所动，与其他一切毫无关联啊！

但我们也是生命，我们依然要一次又一次的接受着改朝换代，一次又一次的承认，春去秋来是四季的正常更替。

六年前，我的爷爷去世了，这场与生命的抗衡，他终究输了，那一年，他六十岁，我十六岁，我还不相信生命可以真的永远的失去，所以在爷爷离开的那一刻我像匹野狼一样咆哮，依然唤不醒离开的爷爷。我试着去相信他只是沉睡了，守在殡仪旁等他醒来，却依然没有消息，哦，我知道了。也许爷爷的这场生命真的走了。

六年中，身边的人也承受着失去的痛苦，我开始变得口齿，唯一能够一次又一次做到的就是陪哭，这是最愚蠢的做法，也是最无奈的做法。

六年后，我突然害怕陪伴身边的人失去，口齿得也哭不出来，我想如果这次选择敬畏，是不是上天就可以妥协一点。

生命啊，真的是个无情的东西。