我不知道自己在怕什么，但是我站在别人的面前总给别人有点畏畏缩缩的感觉！
很羡慕一些人与身具来的那种浩然正气，看他们就是行动的风景，是一种莫大的享受，而我呢，如果我有一个能量场的话，我向世界发射的能量一定是微弱的信号，说实话，我挺不喜欢自己这样的，但是我又不知道如何去改变！
有时候有私心怕得罪别人，说话做事都十分克制，深怕惹人不高兴，总是关注别人吗？其实不是，之所以关注别人，不过是为了想在别人那获得赞许和认可，于是步步小心，深怕惹人不开心，有许多时候活的很累，不过有些改变是需要的！
比如我特别怕跟人打招呼，我从别人家门前经过特别怕往人家门里看，不看又怕别人说我无情，经过别人门口都不抬眼皮，看别人家吧，又怕打扰别人，又怕别人装作看不见我，又怕别人与我对视了不知道说些什么，真的很心塞，那就选择绕道，故意不从那里走，可是又总怕别人知道了会觉得我难相处，所有这些担心其实都源于我怕不被人悦纳，怕被人排挤，而骨子里我是个非常喜欢独处的人，独处让我觉得自在自得，可是我不想离群索居，不想成为别人眼中的异类，因为知道自己普通人一个，不想被孤立！
后来我一直找原因，才发现原来是我妈妈特别的有与人交流的障碍，我妈特别怕与人交流，她很多时候看到熟人虽然打招呼但更多的时候她都是想躲开，即便打招呼了，她也会在嘴上嘀咕说:“哎，怎么碰见她了，早知道就从那边走了！”她非常的不自信，尽管她特别的能干，但她总是不自信，老是觉得自己不信，她不自信有很多原因，但是她的这些不自信全传给了我！
我小时候总是觉得自己很丑，从来没有人夸奖过我漂亮，最多被说成可爱，我妈妈也不会引导，我爸虽然宠溺地说我是“大嘴丫头”“大屁股丫头”但我为此自卑了很多年，感觉自己的父母都说自己不好看，肯定是真的不好看，以前我是最听话的人，他们说的一切我都信，结果我老是觉得我丑，我姐也说过谁谁比我还丑的话！
我真的用了好多年才教会自己，其实我不丑，我虽算不上美女，但也绝对不丑，别人一直自信的东西，我都要用很久才能认识，我以前觉得自己说话声音不好听，觉得自己走路姿势不好看，觉得自己没气质，觉得自己很糟糕，我总是拿自己的短处与别人长处相比，总是心虚，即便是自己比较拿手的东西我都会怕人耻笑，说我酸，说我装，我总是太在意别人对我的看法，所以我总是在承认错误和犯错的路上挣扎，然后觉得自己越来越丑，因为不是自己喜欢的样子，因为不是自己在行的事所以总是心虚，呈现给别人的样子，也总是很懦弱胆小，不敢展现真的自我，怕别人非议，所以没有任何可供观赏的浩然正气！
永远缺一份理直气壮，永远缺一点理所应当，说是太善良，其实是没本事的模样！
孟子说“吾善养吾浩然之气”他通过读书，通过验证，通过对比，对自己所说的一切十分确定，对自己喜欢的一切从不怕人嘲讽或非议，他就做他自己，所以他有着天地之间纯正的浩然之气！
我心向往之，现在也越来越相信自己，相信自己喜欢的一切，我喜欢写文字，每天坚持写，每天在努力补救自己的不足，为了身姿的挺拔，我经常靠墙站立，觉得自己走路不好看，我也会刻意的做些调整，我喜欢逃避现实，逃避痛苦，我也在努力的克服，永远相信自己会越来越好，因为前几年刚毕业，社会和工作同时逼来，顿感兵荒马乱，好在现在经过摸索学习越来越从容，越来越舒服！
努力超着浩然正气迈进！
