关于爱情，可能大多时候都没有什么好结果。
每次看到别人的爱情故事，有些羡慕唏嘘，但总归是自己经历的才真正领会了一些东西。
1、我的左手同桌
她叫媚，对，名字就很动人心弦，撩拨着青春期躁动的少男。我和她是初三的同桌，时间长了就会有莫名的好感，主要人也长的挺好看，这种莫名的好感被察觉，媚追问，“你是不是看上咱们班谁谁谁了，我可以帮你去说说噢！”我说你怎么知道。之后她就开始猜，我说，“就算你猜遍了都猜不到。”这暗示有够明显的，但是却不了了之，我不知道她是真傻还是装傻。
当时我们三人一排，我坐中间，左边是媚，右边是另外一个女生，叫晨。晨莫名其妙地和老师要求换座位，老师答应了她的要求。我问她为什么要换座位，媚问她为什么要换座位，她支支吾吾地不说。但是我看到媚和晨下课之后走在一起，想必媚已经是知道的。
流言蜚语伺机刺激出暧昧的空气，虽然只是身后的同学拿我们开玩笑，“哟，你两这看着像恩爱的小夫妻。”我以为这就是爱情了，偷着开心。
但是，我的死党强子，和我同年同月同日生，小学初中都一个班级，互相脱裤子开玩笑的好哥们，居然开始追求她了，想来流言蜚语的速度还是不够快，不够广。
强子的进攻声势远比我猛烈，我远远地看着强子在我座位上和媚说话，媚笑得开心。
上课铃响了，强子过来拍了拍我，我对他笑了笑。
有一次我和强子在网吧，中间隔了一个陌生人。一个同学用QQ和我说，媚叫你和强子去她家玩。
我不懂这是什么意思，但是我看到了选择的意味。
女人如果有太多人追求就成了王，男人只是臣服在地下的奴才，这是我后来知道的。
另外一个女生没过多久也要求换座位，这次我问出了理由，是因为我只给媚讲题，很少和她说话。
老师把媚调走了，在最北边靠墙的座位，这是个一劳永逸的办法。
左边换来了阿楠，一个胖女生，之前我们坐过同桌，属于一言不合就吵的类型。直到她爸出了车祸，我被她的朋友们拉到一边，指导着。
自那之后，我把所有的欺负都化成笨蛋两个字来称呼她，她也有急的时候，我就开始解释。“笨蛋”这个词不是说你真的笨，而是一种好朋友之间，打闹开玩笑的称呼。
那时候我没有想到，以后每一个和我在一起的女人，我都称呼她为笨蛋。
我和阿楠成了好朋友，因为胖和脸的原因，绝对是纯粹的男女之间的纯友谊。
后来媚发现，还是和我在一起比较开心，这下我们真的在一起了。
我说我们一起努力考重高吧，我可以帮你补习。她说不是每个人都想去的，我问为什么，环境压力太大？她说，“嗯，是吧……”
放学时我送她回家，有时只是在后面远远地跟着。
有一次在她家门口，我抱了她一下，然后我感觉下体好像有什么异动。
这是初恋时我做过的最亲密的动作。
毕业了，我距离重高差了2分，这简直是天大的打击。
我去了普通的公立高中，媚去了私立高中。
然后同学有一天告诉我一个消息。在某个男生的QQ空间看到媚和他在床上的照片，问我是不是已经和她分手了。
我满脑子只有床上这两个不堪入目的字。
在QQ上，她没理我。我在班群里开始对她破口大骂，什么狠话都用上了。有人劝我给她留点面子，不要在群里说这些，背叛的感觉大概只有自己才会懂。
不爱就不爱好了，何必让结局太过惨烈。
爱不成，那就恨吧。
之后我们都退了群，八年后第一次的同学聚会很多人都没去，大家各有各的理由。我没去，大概是怕想起当年的事。
初恋美好吗？它是我不堪回首的曾经。
自那之后，情路坎坷。
2、等到我相信了全部，你说你爱上他
中考的失利和初恋的打击，再加上家庭的无奈，高中时我变成了彻头彻尾的二流子。
初中一个女同学知道我分手的事，和我说，“我想和你好。”一个月之后，我和她一起上网吧，她偷偷开视频给她朋友看我。我瞟了一眼，聊天记录里问怎么样，帅不帅。她朋友问网费谁出的，然后对我判了死刑。
我只是出门忘了装钱而已好嘛。
因为过早谈恋爱，我被当成爱情专家咨询情感问题，他们都是情盲。
我帮人做一些他们不曾有过的事情，比如写情书。他们只为得到一份关系，情书只当作加分的工具。
我忘记和梦是怎么熟识起来的。我记得她喜欢一个叫冰的外校学生，但是冰有喜欢的人。聊着聊着，便说想和我在一起试试，问我怎么样。我记得她QQ上的字体是紫色加粗的，和她一样是个可爱的女生，只不过有点主动。
她说我长得像初中时一个好朋友，某个男生。
当时我不觉着这是什么好话。
每天早晨梦都给我带零食，让我觉着尴尬脸红。毕竟在教室吃喝一个女生的东西，怎么都算不上潇洒。
不知情的朋友和我说，梦家里应该挺有钱的，就是打扮地像个福包，要不要追一下。
不管在什么阶段，总是会有一些人想法比你成熟，我惊诧于此类人的想法。
对梦是有一些心动的，直到一次换座位前，我看到她和她的同桌，一个娘炮男生拉手告别，脑子里突然闪过媚的影子，虽然梦为了防止肌肤之亲还戴了手套。
梦魇来了，带来痛苦的回忆和对未来的恐惧。
我说了分手，她哭得稀里哗啦不知为何，她做错了什么。
我讲不清理由，因为梦魇？
我只说我再不会和别人谈恋爱。
换座位时梦有机会坐我旁边，我心里想着不要，但心里却有些希冀，可能那样就会有更多的机会去解释那个模糊不清的理由。
她挑了我前排靠左的位置，不多时又主动和老师要求调走了。
我知道我宣告独立了。
她打听到我的初恋，觉着我是因为痴心。
因为一句话误会，她跑到操场，对着我哭得稀里哗啦，我没懂。
她的朋友们开始抨击我，我不解释。
高二分班，我选择了离开，和垃圾桶一起坐在最后一排，懒得清扫。
上课睡觉经常被巡视的班主任抓出去训话，我还是睡。
这时候和梦关系缓和些，经常隔着班互递纸条。
有要好的女生在生日时送了我蛋糕，第二天便再没了消息，大概也是梦从中作梗。
她的好朋友也时不时地告诉我有关梦深情的信息，梦在我心中的形象一点点加深。
我时常写小诗，只为好玩。你帮我投了学校征文，不小心获奖了。
心里对她有感激，但不敢爱。
后来听说梦和别人在一起了，路上巧遇她抱着大娃娃，我想也许是真的。
一个下雨天，从不带伞的我淋成落汤鸡，偶遇小心翼翼地帮我撑伞。
之后再看到你时，刻意回头对你笑，我知道自己爱了。
隔天看到你和别的男生在一起吃饭走路，每天早晨，站在二楼看着你们吃完饭从拐角走回教室。
高三了，我拼了一年，心里偷偷地把你当成动力。
毕业时却病了，是很吓人的病，我躲在家里喝了三个月的中药，偶尔和你联系。
大学半年，你的男朋友复读，天南海北，彼此都还没熟络环境，经常和你一起网上聊天。
我承认了爱，你说你已经爱上别人。
我每天给你写一首小诗，好像它承载了一部分缘。
你说不要老写这种关于爱的话题了。
第一次玩真心话大冒险，我给你打了电话。
然后抱着枕头哭了一晚上，和当年的你一样，稀里哗啦。
你说扯平了。
高中三年确实没有谈过恋爱，我秉承着这种信想法，不想承认对你造成的痛。
如果这算是一场复仇的话，我接受。
大二时急性阑尾炎，如果再早一天做手术的话，你恰好没离家，可以去探望我。
我想还是不要了，热汗粘着我的身体和床铺，有一股令人恶心发臭的味道。
那时你已经换了男友。
当我把人称从“她”换成“你”的时候，心里想着可能你会看到，毕竟如今我们是无话不谈的闺蜜。
在这一段里，我学会承诺，明白错过。
3、无知少女的引诱
无关感情，但是也想写出来，算作为我对女人的进一种认识。
网络交友，认识一个20多岁的女网管。交谈甚欢，不同生活的碰撞让我觉着颇有趣味。况且此女言语的热烈，让年少不更事的我骚动异常，照片是比较成熟的装扮，这个成熟，指的是烫发以及化淡妆。
我坐车去看过她一次，手上拎着德克士198元豪华套餐。
我奇怪自己为什么有先见之明，因为面对我的是一个140斤重的大胖子。
网吧在地下室，所以她的脸很白，头发干枯，我怀疑起她的年龄来。
我的怀疑是有道理的，她年芳二八，不是二十八，是十六，算算年纪，又让我想起当年。
之后这件事被我当成笑话和无数人讲过。
我对女人开始恨，大概也是从这时候开始的。
所以有了第二个十六岁，名字我忘记了，第一次见面她右耳戴着巨大的耳环，然后问我，你为什么不牵我手。
她说她不喜欢同年纪的男生，因为幼稚。
第一次牵手，还有第一次接吻，在我20岁的时候，我开始对感情慢慢绝望。
她所谓的成熟，就是敢于做这些不可描述的事情吧。
至今我再回想起来，嘴里经常有作呕的预兆。
幼稚这个词，在我心里扎了根。
沉淀了两年，我几乎没有一个女性朋友。
4、我只学会爱情的表面功夫
大学的末尾，我认识了姗。所有的细节变得像系列青春电影里的桥段，但是没有打胎。
姗是学画画的，小我一届，沉淀了两年的荷尔蒙迸发，我们进展很快。后来我才知道她是因为和舍友不合，才主动认识的我。所以之后经常找我，不知是喜欢和逃避哪个更多一点。
我已经习惯用怀疑的态度审视自己和周边的人。
当她蹲下给我系鞋带的时候，我相信这是一个好女孩，到并不认为是爱。
我开始被她拾掇地像个人样，从穿衣习惯到饮食，相处时间有很长，因为我是宿舍里唯一一个女朋友打电话就撂下游戏的人。
问题来的很快，刚开始偶尔有试探性的动作，之后会和我说，“我就是想看看你到什么程度会生气。”
后来因为和舍友关系愈加紧张，又或者是有了我这个宣泄口，不时的暴躁和哭泣，怎么安慰讲道理都没有用。
“就算以后没能在一起，也教给你一点东西吧。”我这么答。
这么答可能是有些伟大的，她一点一点依赖上我，从她最大的问题里逐渐走出来。
尽管她不曾记得，因为和舍友的一次吵架，情绪蔓延了整了学期，中间我曾扇过自己两次巴掌，为了让她清醒。
当时她直愣愣地看着我，我直愣愣第看着她。
我只说自己没有牵过手和接吻，心里把一部分记忆抹了去，事实上我最近才想起来。
她问过我一个问题，我们是彼此需要还是彼此爱。
我觉着是需要，但嘴上说得含糊，问问题的人其实心里早有了答案。
我学会了很多和女人相处的事，比如逛街、看电影、送礼物、接送、随叫随到……
毕业很快，我们许下承诺。
我向自己的爱情观保证过，承诺是一定要实现的，这导致了分手时的痛苦。
视频窗口开着，相互不说话。
我让她想清楚自己的问题，毕业刚一个月，哭喊着我快点去学校看她。最关键的是，当时的舍友如今和她站在同一战壕，因为别人的一句挑拨，都能打电话埋怨我几个小时。
她丢了包，怨我不能给她看着；她热水溅了眼睛，怨我没有陪她去医院；她说，别人家的男朋友一天都打3个电话，你只打一个。
第一份工资我帮她买了鞋子；生活费不够用时我总是第一时间打过去；带着那个承诺，我心里憋着劲勤劳上班。
视频窗口开着，我说，我觉着我有问题了。
以往所有埋藏起来的隐患在异地的短时间内迅速被引爆，我骂她是神经病，心里的鬼被她一点一点喂养大。
我不再隐忍，她惊慌失措，怨到不爱的头上。
是的，无关对错，当我准备撕承诺的时候，我有不能坚持下去产生的愧疚感。
工作后我开始接触各种合样的女同事。
前台接待客户时笑靥如花，其实时常暴躁如雷。人力主管八面玲珑，但是勾心斗角的事少不了她，不幸我都被卷入。在这些女人嘴里我被称为暖男，然后又定义成中央空调，怎么样称呼全凭她们喜欢。
我们总是爱着爱着，就成了恨，恨着恨着，就结了果，这果子时间长了，居然生不出一点味道。
我在不懂爱的年纪挣扎了十年，却并没有早别人一步。
你可以滚了，爱情。
