现在的孩子一点都不省事，再也不像我们小时候那一届听话，个性教育赋予了他们独立思想，爱的教育又助长了他们的勇气，很多事都不服。
抗争主要体现在两方面，一种是“不要”系列，你提的要求他都说不要：
“千寻，该洗澡睡觉了。”
“不要。”
“你就不能做完作业再玩？”
“不要。”
“今天学校要求穿校服哦。”
“不要，我要穿裙子。”
另一种是“无声”系列，比“不要”更气人，直接无视你的召唤，讲几十遍都是耳旁风：
“小朋友，请把你的玩具收拾好，你看看房间都乱成什么样子了!”
沉默。
“快点，再不出门就要迟到了。”
沉默，并一如既往地东摸摸西摸摸。
以上场景是不是很熟悉呢？
很多父母都会因为孩子的不听话、不配合产生沮丧感：“我已经努力了，为啥还是搞不定娃？”
毫无疑问，这是90%以上家庭每天都要面对的问题。
孩子不可避免地激怒和挫败父母，他们在一心一意满足自己需要的过程中，会不顾别人感受，在你赶时间的时候拖后腿，在你累的时候纠缠不休，把房间弄得乱七八糟……
重要的是---你说的，他们都不听!!!
怎么说，孩子才肯听呢？
这背后，其实是个沟通界面的问题。良好的沟通界面，才是孩子愿意倾听的前提。
亲子沟通的艺术，我自己也是不断地在学习实践中，接下来，就和大家分享两个非常实用的小技巧，希望对你改善亲子关系有所帮助。
1“讲感受”代替“下命令”
当孩子的一些行为给父母造成困扰时，我们往往习惯于用命令的沟通方式，比如：“你不能穿着鞋在房间里跑来跑去。”“赶时间的时候你不要只顾着玩！”
命令的沟通方式，传递的信息是：我比你懂得多，想要告诉你应该怎么做。它暗含着对孩子的控制，孩子虽然不说，但他可以感受得到。
就好比老公跟老婆约好去一个地方，老公晚到了十分钟，老婆问：你怎么这么晚才来？老公听到这个问话，会下意识感觉紧张、不舒服。
因为这句话表面是在探究一个因果关系，实际上传递的信息是对老公的命令：你不该迟到，你应该提前到。
话语中一旦有了控制的味道，处于弱势的一方，很容易就能嗅出。
而强势的一方，往往还没有意识到，自己的沟通方式是“夹带私货”的，话语中夹带了权力和控制欲。
当孩子嗅出发号施令的味道，他们会产生抗拒心理，抵抗来自外界的控制，这就是大多数时候，孩子对父母的话置若罔闻的主要原因。
试想，如果一个朋友来你家做客，不小心穿着鞋走进房间，你肯定不会跟他讲：马上把鞋脱掉，然后才能进我的房间！
你更可能讲：这话说出来很不好意思，但我希望房间能尽可能地保持干净，所以得麻烦你换一下鞋。
你不是在命令对方，而是强调了自己的感受。
你相信对方会给予恰当回应，能够体谅和尊重你的感受。
很奇怪对吧，我们会用更好的沟通方式对待朋友，却很少对自己的孩子也这么做。
是不是因为陷入做父母的“责任感”里了呢？
预判孩子是需要被管教的，而我们应该担负起管教他们的责任来，不愿意相信孩子具有体谅父母感受的主动性。
（这算是一个开放型问题吧，我们可以多想想，思考的过程应该会带来一些收获。：））
最后给大家举个我自己实操的例子。
早上出门前，娃各种磨蹭，本来穿衣服就慢，穿好衣服后还要随手抓个玩具摆弄一会。
眼看时间刷刷溜走，我内心无比火大，以前会下意识使用命令的句式：早上时间本来就紧，你不要只顾着玩，动作快点！
现在我会提醒自个，转个弯，从讲感受切入：再晚就要迟到咯，迟到没有早点，想想你要一直饿着肚子熬到中午，妈妈好心疼嘛。
别小看一个小小的沟通界面优化，带来的效果却是十分明显。
以往命令脱口而出，亲子关系就开始变紧张，最后结果往往是“两败俱伤”。
如今用"讲感受"代替"下命令"，至少避开了冲突。
心平气和间，孩子的配合度会自然提高，我焦虑气恼的时候也就越来越少。
2“后果描述”代替“贬损信息”
我们在斥责孩子做或不做某件事时，还习惯不自觉地给孩子贴标签。
“你想把我惹火吗？怎么会有你这么不省心的娃！”
“叫你不要搞乱书桌，偏偏要在那儿玩，永远都是这样。”
“乖孩子才不会像你这样！”
这些语句被统称为贬损信息，它们会排斥孩子的性格，粉碎他的自尊，强化他的不足。
面对这种责备，孩子常常会做出非常激烈的反抗行为，他们会固执己见。因为，放弃那个烦扰父母的行为，就意味着要承认父母的责备和评价是正确的。
正确的沟通方式是避开贬损信息，尽量使用不带指责的后果描述。
比如，一个孩子把玩具弄得到处都是。
贬损信息是：你怎么又把玩具弄到一地？从来都不知道整理！
不带指责的后果描述是：我看到你把玩具撒在地上到处都是，我会担心你走路时被绊倒。
此处的关键是，记住描述孩子行为可能造成的后果，而不是指责评价他。
为什么“后果描述”更管用？
首先，它是对事不对人，孩子只有感到被接纳，才不会通过反抗父母来赢得关注。
其次，很多孩子尤其是低龄孩子，有时是意识不到自己错在哪里的。
当我们描述事实可能造成的后果，其实是在帮他们找出问题，这样“熊孩子”才能明白，把玩具弄得到处都是不整理是不好的，会给别人给自己造成困扰。
如何才能避开下意识的愤怒，克制自己想要指责孩子的火气？
我总结出了一个很简单的方法，就是每次看到孩子问题，不要脱口而出“你……”，而是尽量用“我”开头的句式。
试试看吧，多几次后你就会察觉到神奇的变化！^O^
我真实的体会是，这两个沟通技巧都非常容易上手且见效明显。当我们尝试这么去做，不仅能注意到孩子的变化，还会在自己身上发现巨大的变化。
通过使用一种新的沟通方式，父母开始真切地感受到自己的改变，渐渐从一个控制指责型家长变成温和助推型家长。这个过程中，你也会收获越来越多的正向回馈：轻松实现的教养目标，以及更融洽的亲子关系！
记得我刚参加PET父母效能学习时，遇到过一位很好的教授，她告诉我，让一个家长在亲子关系中展示她的内心感受，而不是用权威管制孩子，是需要很大勇气和内心足够的安全感才能做到。
能够轻松做到的家长，往往是因为父母小时候就这么对待自己的。
这句话带给了我很大震动，让我意识到，学习如何跟孩子沟通，如何做好一个会说话的母亲，是有“使命感”的。
父母就像一面镜子，好的，不好的，都会投射到孩子身上，童年时期接收到的错误沟通方式，很可能被带入成年时期，带来终生无法消除的障碍。
所以，从我们开始，做出改变吧！
