宽恕我的平凡

随着年关的日日渐近，总是不由自己的感到一阵阵的慌乱。

又是一年了。心中设想了那么多一年年后的自己；年底了，细究，我还是没能成为向往中的自己。

去年大年初一，我拍了洒满阳光的阳台、拍了我的十几本新买的书，我清晰地记得，我在朋友圈是这样说的，“这个年，这样过，也不错”，象是对自己的一个交待，象是擎起一支希望的光。

在接下来每一天的时光里，我希望我的一举一动都经得起推敲。

是的，我的一举一动都在阳光下，但是被想懂之人推敲的时间段，并非那么磊落。与我的希冀，左右背道。

我期待所有的聚会场合，我是那个被关注的人。现实是，并没有人愿意接我的话茬；我预演过的段子，不能撩到关注点在别处的人。太多的时候，我只是以数量而非质量存在着，所以，我选择逃离。

我总想周围人看我的目光会不一样。期待中的不一样，始终都没有如期而至，我依然卑微的呈现着，依然是去年的我的模样。

我确定背后的努力，能够拼凑出一个舞台中央与众不同的自己。比如面貌，比如谈吐，比如能力。但当机会来临时，我悲哀的发现，我并没有与众不同，甚至还被扒掉了赖以遮羞的、展现体面的那层布。

如果我不用语言去证明，不用解释去佐证，不刻意翻晒我的努力，根本没有人愿意了解我的世界。暗自的努力，也仅仅是众多危机中自我藯藉的唯一支撑。

我总是将0.1克的喜悦都写在脸上，把万克以上的沉重暗自背负，憧憬着那个懂我的那天的到来。

至今依然没能挤身于关注之内，哪怕有一人。

我想着活成那个娇媚、被爱包裹着的自信独立的女人。终日漫不经心地干着自己喜欢的事。事实上，终日隐忍与我如影相随，没有发自肺腑的喜悦。推不掉，逃不离，似有确无。还须是一天天活过。

我想着，孩子能有一个独立奔放，拥抱自己梦想的现实努力，却悲哀的发现，他仅是有青春的身体，而没有青春的活力。

我想着父母能够现实安稳，却仍然是，你死我活的终日撕杀。

于是，我知道，之外的一切，我都无力改变，我就来改变自己。

学了那么多的理论，到头来发现，我连给出恰当的定义都做不到；

终日看了那么多的书，突然发现日常很是惧怕它们，一本一本就摆在那里，我都是不能随意的拾起，因为那里面又是另外一番处世的哲思。我清晰，之前的好多，并没有清理掉，我预感暂时还承载不了那么多。

心随那么多牛逼之人。才发现，无论从年龄、体力、认识层面，我努力奔跑很久，都不可能踏行在其背后。

那么多认知上的精英，放弃了稳稳的工作，选择了独立，虽不是大富大贵，却也财务自由，至少能云淡风清地谈论思想，评价时政，至少拥有有自己的观点。

那么多的娱乐节目，那么多的明星新秀，有几十年的积累，也有最新出炉的梦想，都在层出不穷，日日呈现着，引领着荧屏，不用说，也牵引着无数的眼睛、脑袋跟随着他们的一举一动。被牵引者大多如我一样，关掉电视、无线网络，回归自己的生活，依旧逃不掉，终日奔波在上班、下班的路上，更有着班上的纠结挣扎、日常琐碎、争吵、埋怨、哭泣、难过，如果这就是，生活真的很没意思，但这分明就是生活，所以我一点儿也高兴不起来。

看《歌手》综艺节目，洪涛导演在新一期开篇致辞时，哽咽难过到泪目，我相信那不是节目的设置，他想起了他的辛酸往事，想起了他的孤注一掷，想到了他的无奈与苛求之间的挣扎，他度量到了它的尺寸，那个尺寸足以使他崩泪。他忍不下去。

我喜欢用文字来表达，提笔却总是尴尬的发现，我并没有新词、金句、新语能恰当如实的表现当下的我，我知道我输入的东西太少，以至于能够加工的东西不多，可这就是真实的我。

向上，既不能侃侃而谈；向下，又做不到沉溺其中。既如是，那么，我宽恕自己的平凡，我接受自己的平凡。

但我想心中的那股力量终始不灭，终是涌动的，也许我还有晃动的时刻，但终究信念，理想在前方高高擎举着，重要的是，我得陪着我的心走下去，走向未来的每一天。

我喜欢这种攫取的动力。至少，我得用自己的努力匹配上我那个清澈的魂灵。

我喜欢萨顶顶空灵的天籁之音，也喜欢谭维维高亢的华阴老腔，我能清晰洞见两种不同的人生，并在其中自由切换，这是我存在的理由。

新的一年，我终是不离不弃的追你而来。

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