也许从小开始，我就有拖延的习惯。从小到大似乎我都没有在假期来的时候完成过作业，也没有安排时间，将作业合理的完成过，反而每次都是和部分人一样，在开学的前两天才开始写，然后没日没夜的开始赶作业，效率很低，内心也很内疚，对自己不满，然后又发誓下次一定要早一点开始写作业，然后下一次又重复一次赶作业大战，仿佛陷入了拖延的怪圈。甚至每天的作业，也总要磨蹭磨蹭再去写。
如果分析一下原因的话，我觉得可能是逃避，或者说懒惰，但可能不是厌恶，更多的是恐惧。我并不厌恶工作，或者厌恶学习，我更多的是恐惧，担心，担心自己做不好，担心自己完成不了，担心自己达不到自己的期望，用各种各样的方式来逃避，沉溺于各种各样的陷阱，伴着懒惰，懒散的心态。然后便是截止日期前的焦虑是后悔，对于能否完成作业的焦虑，对于浪费时间的后悔，对于自己的不满，对于过去的失望，各种各样负面的情绪压在我身上，一反当时荒废时间时候内心的浮躁。
为什么会恐惧呢？可能是因为对自己盲目的期望吧，虽然哪怕现在写字的我，内心都不希望那样的自己是盲目的，我一直幻想着未来，幻想着一个美好的，让自己满意的自己，然后止步不前，保持现状。梦想似乎很丰满，然后惰性，惯性似乎更加强大，我似乎从未走出过那个怪圈，也从未让自己满意过。也许这就是心理学中失败的完美主义吧。
恐惧也可能是因为我的脆弱，我对别人给我的评价一直很在乎。从前别人对我外貌的取笑，对我身材的指点，陪伴着我整个童年，于是我用初三一年的时间拼尽一切减肥，放弃笑容，用近乎整个高中的时间治疗面瘫。虽然并没有什么成效。身材是瘦下来过，然而我并没有满足过，因为我想要的是那种健美的身材，而瘦下来后身上仍有的赘肉与纹理却不是我想要的，而健身是一项需要更长时间，更多投入的活动，毫无疑问，我失败了。治疗面瘫似乎是一件更伤感的事情高一下到高二下，整整一年半的时间，几百个治疗日，成千上万次针灸，并没有让死亡的神经恢复，有如石沉大海，渺无音讯。
再说起最近的学习上的逃避，从小到大我欠下的学习上的东西很多，从未有一个良好的学习习惯，也没有什么好的学习方法，再加上高中大段时间的休学，毫无疑问我高三的成绩会很差，然而成绩似乎是一无是处的我的唯一的救命稻草，失去了成绩的我似乎真的是一无是处的。我内心紧张，烦躁，担忧，害怕，失望，曾经一度想过自杀，甚至自残也要比面对现实容易。而最终我选择解决问题的办法，还是下下策的拖延，拖着不去完成作业，拖着不去做任务，拖着不看书，一切我想要的，一切能提升自我的，我都会拖下去，知道一切都已经太迟，自己放弃自己。
并不是没有找过解决问题的方法，心理学爱好者的我，自然能，而且已经找到市面上所有有关与拖延的书籍，有关于自我管理的书籍并读了，理论上应该怎么做，实际上也试过不少，但最终还是回归远处，依旧照拖不误。而多次战拖失败，多次对自己的不满，可能让我对自己非常的失望吧，失望，不自信，自我厌恶，放弃，可能是我与拖延的斗争中，最大的障碍了吧。
希望我能成为理想中的自己，希望我能让自己满意，希望我能战胜拖延战胜恐惧。然而这些希望能否实现呢？
