在对内在小孩的探讨过程中，我们反反复复强调了一个问题，就是从出生以后的每个阶段，比如婴儿期、幼儿期、学前期、学龄期、青春期，孩子在每个成长阶段都有他的发展任务，而这个发展任务就是以解决那个阶段的危机为主。

婴儿期——基本信任与不信任的危机

幼儿期——自主性与羞耻、怀疑危机

学前期——主动性与内疚感的危机

学龄期——勤奋与自卑的危机

青春期——自我同一性与角色混乱的危机

以刚出生的婴儿为例，他在妈妈肚子里的时候，他其实是很舒服的，有妈妈的子宫承载着他，保护着他，子宫里温暖湿润，比较安静，要吃有吃，要睡就睡，要排泄就排泄。可是，当他离开妈妈的子宫，来到这个陌生的、嘈杂的、空荡的、冰冷的世界上，孩子是有恐惧感的，这个世界上的人事物对于他来说都是一个未知数。所以，刚出生的孩子不是说马上想去认识这个世界，马上想去认识谁是我爸妈，而是他在感知周围的环境，就像我们一个人去了一个很陌生的地方一样，这个陌生的环境对于孩子来说是有冲击力的，他会感觉恐惧，不舒服，他最大的恐惧是“我能活下去吗？”为了排解这种恐惧，他就用哭来表达。如果有人及时地抱起他，温柔地安抚他，孩子就会感觉到像在妈妈的子宫里那样被包裹着，他的恐惧就消解了。

所以，对于不会说，不会走，没有自理能力的婴儿来说，他完全地需要成人的照顾。如果他一哭，成人就及时赶过来，及时满足他的需求（生理需求和心理需求），这个婴儿就会产生感觉：“诶~，我一哭，就有人马上过来。”他就会很满足，很欣喜，他就会更加充分地利用他的哭去积极表达他的需求。渐渐地，他对周围的环境熟悉了，对周围的人也熟悉了，感觉到很安全，我能活下去，于是，他就产生了对人、对世界的基本信任。这就完成了这个阶段的成长任务。

所以，婴儿的基本信任，不是凭空产生，也不是被人灌输教会的，而是靠他自己的感觉（我饿了——用哭表达——及时被满足），渐渐地由感觉产生的认知（哭就能解决问题啊），再渐渐地（我是被他们爱被他们无条件接纳的——我是他们生命中最重要的人——周围的人和环境是安全的，是可信任的）。

这种基本信任感就建立起来了，同时也建立起了孩子的生存安全感，以及孩子对自我形成了最基本的感觉——我是被爱的、被接纳的、我很重要。

我用婴儿期为例，来解读了这个阶段要解决的危机有多重要，同时也要知道如何解决危机。对于成长中的孩子来说，父母最主要的是要满足孩子各个成长阶段的需求——生理需求和心理需求。

当孩子有了某种需求，用他可以用的方式向父母表达出来了，可是父母非但没有满足，反而还数落训斥了他，孩子会产生失望的情绪，甚至大点的孩子还会有羞耻感，不配感。如果他在越来越多的事情上无能为力，没有办法运用自己的力量和智慧去解决，慢慢地他的失望会变成无望，进而演变成绝望，这份绝望的累积也会形成创伤。

因此，我们要学会对孩子的身体情绪做工作，而不是一味地说教。情绪是孩子内心状况最好的外在呈现。

我记得我在几岁的时候，年龄很小，有一次我听到外面有人叫卖“三分钱的冰棍”，我突然就很想吃，就跟我妈妈说：“妈，我想买冰棍吃。”我妈立刻说：“买什么买，小姑娘家家的，怎么就知道吃！”那个当下，我有失望，不满，还有羞愧，打那以后，我好像再没有轻易开口要东西了，好像开不了口，也好像觉得自己不配。

这个事件是过去了，但我过了那么多年还记得，尤其是那些感觉，每次想起来心里就不舒服，那些感觉好像又重新体验了一下。再好好想想，产生的那些感受给我的影响才更深远。那些失望绝望，会拉开我与父母的距离，会让我对他们产生不信任感，我会觉得他们不会那么轻易甚至不会答应或满足我的需求，我甚至觉得自己根本就不配提要求。这种不配感不只是发生在我和父母之间，也会蔓延至其他关系中。

当我认识到这一点的时候，我已经是成人了，而且是经过学习之后才懂得的。我们跟别人的关系问题，有些问题根源反应的是跟自己的关系、跟父母的关系的问题。我有不配感，有无资格感，才不敢直接地提出正当的需求，所以只能自己委屈喽，或者希望别人能主动来满足喽……如果想解决问题，那我只有靠我自己的力量去修复内在的创伤。

可是，对于未成年的孩子，父母能够多学习一点教育知识，给孩子减少创伤，或孩子有了创伤，父母也能知道如何帮助孩子，那这样的父母对孩子来说是多么大的幸事。