如何定义富裕？
如何定义体面的生活？
如何才会过好这一生？
钱，是天使也是魔鬼。在“有钱是万能”等各种社会限制性观念下，曾经的我为因自己家里的经济条件而感到深深的厌恶。我恨这丑陋狭窄的房子，我恨自己为何要降临在这个家，我羡慕妒忌恨为何别人那么有钱？为什么为什么为什么！这埋藏在心里的一些想法，是时候让它出来透透气了，晒晒太阳多好。
说到羞耻感，记忆最深的一件事就是奶奶来广州。大概就是初中高中那时候。
那天，我、爸爸、奶奶在街上走着，突然奶奶的鞋子坏掉了，我看看那鞋子，破得要死，居然还坏掉了？在公众场合坏掉了？大家都看着呢！！我一下子就愤怒了，立马想远离奶奶，我太嫌弃她了，为何可以如此寒酸？然后爸爸就带着奶奶去超市买拖鞋，我当时心里想着居然还敢去超市买拖鞋？这是要告诉全世界的人知道吗？我的心就开始不安定了，我要逃离逃离。过程中，老爸好像叫我去帮奶奶选拖鞋？然后我一动也不动。记忆中，老爸对奶奶很温柔，没有半点嫌弃奶奶，而奶奶也是笑眯眯的，觉得这只是一个搞笑的段子，没觉得怎样，好像还很调侃说出了自己是农村出来的之类的。
每次回想这件事，我知道当时的我太在意别人的眼光，我自卑到无地自容，我因为无法接纳而想与我的家人、甚至是看起来不体面的事情划清界限，你们是你们，我是我。奶奶她是如何养大我的？而我竟然因为这种破事嫌弃她！这就是年轻时的莫名高傲，这样的事情有很多，我都记着。
有一件事一直卡着我，心中的小恶魔还时不时走出来。奶奶那个年代过得比较艰苦，于是她很爱惜身边的东西，其中一个是食物。小时候，每次和奶奶去和喜酒，一到了结束的时候，奶奶就拼命叫我们帮忙打包食物。看到其他人都是吃完就走，为何我们要像乞丐那样打包这些食物？为什么！我愤怒，我觉得奶奶就是太贪婪了。所以我真的很讨厌和奶奶一起去参加宴席，一开始会拒绝和她一起坐，感觉这样可以逃过一难，不用帮忙打包食物，可是不行。后来会一直打包一直骂奶奶，然后面无表情，为何要如此丢人？就是因为太在乎太在乎别人的眼光，太在乎体面光鲜这些词汇，我看不到奶奶的初心，我被这些东西遮蔽了双眼。现在，我明白奶奶打包那么多食物是为了饲喂家里的牲畜，同时确实有些食物可以打包回来继续吃。奶奶那个时代多艰辛，她爱惜珍惜食物，她坚持做自己想做的。我也渐渐长大，我开始看见心中的自卑，坦然面对这一切。当我接纳自己不安，我也看到了其实奶奶也很在乎别人的眼光，我看到了她的不安。例如我们在吃完饭后打包食物，奶奶总是非常非常的“紧促”，她说：快点快点！别人都走光了！为什么你们这么慢？！我一开始不明白为何她要如此催促我？有时我也会被她的情绪带走，显得有些不耐烦。这或许也是奶奶一个卡点吧？
年初四吃团年饭，奶奶叫我拿着喂鸡的桶去装一些残余食物，我很自然拿着，奶奶在一旁说：我来拿吧，你拿着不好看。她笑着，我说道没事的，我不怕。奶奶听到后笑得更开心，她知道我们心里想着什么。
因为从小到大在农村长大，然后在爷爷奶奶身边成长，老家的房子是爷爷奶奶的年轻时自己一手建起来的，房子在他们的“管理”下，真的是脏乱差，是的，我一度是那么的认为。家里简直就是垃圾堆，每次放学回家看到这铺满灰尘的家，我就莫名生气，每次都会责怪爷爷奶奶为何不搞卫生？！我真的很嫌弃家里的一切，而且还没有独立厕所。我的天，简直要疯了。估计爷爷也是疼爱我，所以每次我准备回家的时候，都会搞一下卫生。记得有一次过年搞卫生，我对爷爷说：为什么这个窗户是这种的？（就是铁栏那样的，我也不知道怎么形容）真的超级难搞卫生的！然后爷爷有点无奈说：那种现代的窗很贵的，哪有钱弄？以后你有钱了，喜欢就去搞。我沉默了，爷爷奶奶靠自己建好的房子，已经很了不起了，我有什么资格说这些话？我也是渐渐长大了，我知道家里脏这件事不是爷爷奶奶故意的，你想老人家上了年纪，看到的东西和我们不一样，那么有些灰尘他们是看不见的，而且上了年纪还动来动去搞卫生，这也太折腾他们了。从此以后，看到家里脏我不说什么了，直接搞卫生，我想要的干净我自己来，不责怪任何人，毕竟我大学后就没有经常在家里生活了。慢慢地，我真正爱上我的家，它虽不完美而且有点像垃圾堆哈哈哈哈，但我依旧爱它。
我知道这种感觉，所以我明白那些人碍于面子而做的一些事情，这没有什么的，希望我们都找到我自己认为重要的事情。希望我可以好好享受和奶奶在一起的每一分每一秒。
向往干净整洁有序的生活，向往高水平的生活，可是谁来定义如何才是高水平的生活质量？物质上的的满足？还是精神上的满足？
你自己好好想想吧，你想要的是什么。
DD20190209
