年轻的时候，很多人不懂得婚姻的含义，总以为找个相爱的人结婚，就是给爱情上了一道保险，收获和享受了幸福的时候。以至忽略掉婚姻生活里很多琐碎的小事，和每天最重要的柴米油盐酱醋茶。

也许，你跟一个人很相爱，但却不是每个相爱的人都能结婚。

如你喜欢安静，对方喜欢热闹，每到周末或节假日，对方所想的是和众朋友相约出去郊游聚会等人多热闹的活动，而你只想在家里看看书，看看电影听听音乐，或和三两好友相约去喝杯下午茶。

如此差异巨大的两人，在对对方与自己的不同点无法接受，接纳和理解的情况下，想不发生冲突矛盾，几乎是痴人说梦话。

有一对亲戚，女方每天打扮得光鲜亮丽，衣服都选贵的买，其他日常生活用品也是。男方却土里土气，任何东西，都要选最便宜的买。身上穿的衣服是在旧货市场淘的，每天买的菜和水果都是捡要烂的买，这样很便宜。

因消费观的不同，日常生活中，两人几乎每天都会上演不断的争吵，无非就是男人嫌她买东西贵了，她嫌男人买东西太烂了。

众人都好奇，两人每天如此为谁买东西贵，谁买东西烂等这些鸡毛蒜皮的事吵，以前是怎么走到一起能结婚的？

女方说，那时年轻气盛不懂事，总觉得他做事认真，细心脾气又好，又节约会过日子。可这日子可真会过的。想当初结婚买衣服时，她要了一件两百多块钱外套，被他嘟囔了一个多礼拜，一张三千多的床被他唠叨数落了两个多月，每晚睡觉前都要唠叨一阵子，让她厌烦的都不想过夫妻性生活去。

搬新房时，她想买个液晶电视，结果他却把以前用了五六年的老电视搬到新房来，她当时气的跟他大吵特吵，最后买了液晶电视，又换他天天数落她不会过日子，太浪费等。

亲友们见他们每次都因女方的高消费让他怨气横生，两人也总为购物消费的观念不同闹的鸡犬不宁，众人都忍不住为他们担忧及捏一把汗。消费观如此天差地别的两个人，这日子怎么过下去？终于有一天，众人的担心成了现实——两人离婚了。

男方说，她花钱太厉害了，我实在看不惯，也受不了。日后再婚一定要找个勤俭节约的，别的都可忽略不计。后来，男方真的找到了一个与他消费观一致的人，每天下班后去菜市场买菜，都是选便宜的买，看到哪里有便宜货，就去哪里淘，吃的穿的用的，样样皆是。

两人有这个契合度，婚姻的幸福和谐自然比之前那段你看我不顺眼，我看你不顺眼要温馨和乐的多。

原来男方受父亲的影响，父亲小时候家里条件很不好，父母做农活，要养他们六兄弟，还要帮他们造房子娶老婆，这日子可想而知。他父亲过怕了那种贫穷日子，所以即使后来自己做小生意，生活条件好了，也不敢乱花每一分钱，觉得有钱在手里才有安全感与踏实感。

他的这份节俭与吝啬抠门就是从他父亲那遗传来的，虽然他没经受过父亲所受过的那种贫穷和困苦，可父亲在日常生活中的节俭和消费观，早已根深蒂固的固化在他的生活里，让他耳濡目染，从而成为父亲“勤俭节约”实则是抠门吝啬的翻版。

而女方家里是小康之家，又是独生女，从小生活比较宽裕，她不懂得节俭，也无法理解他那样抠门吝啬的消费观念。加上现在两人收入也不低，觉得挣这么多钱不花，是要带进棺材去吗？钱是身外之物，生不带来死不带去，赚了不花不如不赚。

以至婚后两人为日常购物消费闹的冲突，可谓事事吵，事事争，家里能有太平的幸福温馨氛围那才是稀奇了。

她再找人结婚时，也明确说自己的要求，不能管我的消费，我想怎么花钱都随我。刚好对方也是一个崇尚赚钱就是为了过有质量的生活和看淡金钱的人。所以，两人在一起，平时谈论和注重的都是高大上的东西，看电影要去电影院看，买东西要买有质量保证的牌子或正品货，绝不会为了省钱而让自己的生活质量有所降低。

若没有钱消费不起无话不可，明明都消费得起的范围内，为何要委屈和薄待自己。

两人现在各自都过的幸福，说明之前的确是不合适。因观念不同，其他东西也很难融合或合得来。这种例子生活里有很多。

如一朋友想出去工作或创业，闯出自己的一份事业，男方却非要她在家里烧饭带孩子。他觉得女人就该在家相夫教子，出去做什么工作，赚钱有的给你花就行了。

而他不知道，她最讨厌的就是烧饭带孩子，她只想做个事业有成，经济独立、人格独立的新时代女性，烧饭带孩子对她是一种莫大的煎熬与折磨。

由此看来，两人的价值观压根不在同一个点上。你说，这样的两人在一起，能不为一些鸡毛蒜皮的小事时常争吵闹矛盾，把家里吵得鸡犬不宁吗？答案是肯定的。

曾经看到一个故事，说一对情侣买彩票中了奖，数目挺大。女方说要拿这笔钱来买房子，顺便买辆车，然后准备婚事。男方却说，要拿这笔钱出去旅游，多好啊，一路上见识不同的人和风俗人情，增长见识。

结果，两人意见不合，对半分了钱后分道扬镳，各自走上新的旅程。

若干年后，再重逢时，彼此都已结婚生儿育女，女方开着一辆豪车，带着穿的像公主一样的女儿在西餐厅优雅地吃西餐。男方风尘卜卜地开一辆破的吉普车带着儿子，儿子虽然神情爽朗，但身上的衣服破旧脏乱不堪。

女方忍不住感到庆幸，幸亏当初没跟他结婚，不然今天自己就是这个风尘卜卜的样子，开着一辆破车到处赶路。男方也觉得庆幸当初没跟她一起，不然今天自己也像她一样势利市侩，开着豪车招摇过市。

看到这样的情景，是不是很让人觉得不可思议？其实一点不奇怪。不要以为只要有爱就够了，爱是结婚的一切条件。错了，三观才是爱的基础，决定着两人婚后能不能谈得来及和睦相处。

不信，看看我们身边有多少夫妻情侣是因对方要创业或改行，或要实现什么梦想，甚至教育孩子思想不统一，购买什么重要物品等而意见不合，吵闹不休？

刚开始，很多人会觉得这样的两人是不懂相处之道，不懂包容理解。

可我们不知道，三观不合，兴趣爱好不同，消费观不合，教育孩子的思想不合等等这些大方向不合，不是包不包容和理解就能解决的问题，而是一个人内在的固化模式，若没有什么大的因素或事件，你想去改变对方几乎很难，因ＴＡ自己都无法改变，也不愿改变。

如此看来，择偶时想要婚后幸福，爱情与物质是基础前提，三观等是否相似或各方面是否适合，才是婚姻幸福的关键。