今天你走了，回家。而我们的爱情也暂时告一段落。在安检口跟你拥抱的时候，千丝万缕的情绪堵在了心口，讲不出来，全化作了一句，再见。

咱们商量出一个办法，给我一次机会，让你从新爱上我，信任我，依靠我。

我喜欢被你依靠的感觉，真的很幸福。我真的想一辈子被你依靠着…天哪…你来之前，我都已经想好跟你讨论结婚的事情了…

哎，我知道，信任这东西一旦失去真的很难再建立起来，现在的我恨不得把自己的心掏出来让你看，让你看看我心里是怎么想的，让你看看我到底有多后悔……但这明显不可能……我恨我自己，恨自己为什么鬼迷心窍，瞎鸡巴玩什么玩，这么好的一个媳妇让我给玩丢了，操

我以前看电视，看到那些年轻情侣为爱自残什么的，感觉很可笑，觉得很幼稚，但是现在我有点明白了他们的想法，是因为痛苦。内心的痛苦无法发泄，通过身体的疼痛来转移缓解。每次我深情的看着你的眼睛，都能看到浓浓的爱，以及伴随着的痛苦，那种明明很爱我但是却很害怕的眼神，我他妈心都碎了，每次想到这点，眼睛就红了。我恨我自己，我他妈混蛋！为什么要这么做！那次你从卫生间出来，看见我捶墙，感觉走过来质问我为什么这样，不许自残，我说没有，打着玩。那是因为我恨我自己，看着被我伤害的遍体鳞山的你却还强打着精神陪着我，我他妈就想抽自己！用手捶打墙，打的手骨都痛了，心里似乎好受了些，但是你上来就攥着我的手看，心疼的眼神溢于言表，你知道吗，那时我转过头，哭了

只有失去了才知道珍惜，以前总觉得这种话矫情，现在知道了，一点也不矫情，他是那么的真实。在你提分手的那一瞬间，我的心就像被利剑刺穿了一样，我真的真的感觉到了痛，就像心脏病发作一样，我整个人当时就蒙了，我不知道该怎么办了，你说我能说会道，当时的我哑口无言。我不知道该说什么，但我只知道我不能放你走，我不能让你离开我，你可以说我自私，但我就是这么想的。在那一瞬间，我才知道我有多爱你。你占据了我的内心，完完全全的占满了。爱只爱你一个，真的没有别人，

你老说你会遇见更多更好的姑娘，还要给我介绍！我不要我不要我不要！！他们不是你！我是一个很感性的人，我做事会随着我的感觉走，这样不是不好，但是在现实的世界，这样叫不成熟。但是在感情中，这叫真性情，我爱上你并没花多长时间，但是我爱的如此的深，就是因为我重感情。这一点咱俩很像，通过这件事，我发现我更了解你了，我一下子就走进了你的内心世界。你只要开始付出，就会全身心的，百分之200的付出，我又何尝不是呢。我真的很痛苦…恨我自己傻逼贪玩…心疼你…担心我们的未来…

我不是那种爱玩的人，真的不是，你说的那种人，夜店酒吧，各种夜场，享受着各种one night stand。我真的不是那样的人，对于我自己的感情，我是专一的，我的爱只能给你一个人。我不管你信不信，之前的那些种种，出于好奇心也好，出于好胜心也罢，完全没走心，完全是出于贪玩，瞎他妈聊！我的爱只给了你一个人，你说我舍得给你花钱，这就能体现我很爱你，我对钱看的不重，如果说我有1000块钱，我会给你花1000，而自己却不留什么。从墨尔本回到北京，不管是各种各样的礼物，还是给你提前准备的好吃的好喝的，这都是每次我想你的时候给你买的，每次很想你，就会想给你买东西。今天我刚拔完牙，半张脸肿着，说不清楚话，一说话就会流口水。但我真的很想你，就去给你买了500多块钱的68，导购小姐一直在笑我，但我不在乎这些，我想象到你穿着我给你买的这些，我就会很开心，会很大程度上的缓解我对你的思念之情。我不是说这有多少钱，这不是钱的事，是说我只愿意为你花钱，多少钱都不在乎，说明我真的真的只爱你一个！我渴望婚姻，我很憧憬婚后的与你的爱情生活，甚至是有了小bb，由二人世界变成了三口之家，这些生活我都很向往。我不是个多情的人，只是个贪玩的人。这次的事，我会记一辈子的，会给我敲响警钟，我再也不会这样了，这样太伤害你太对不起你了。关于贪玩，我认为一定会随着我的成熟长大而改掉，而这次的事，促使了我的成熟，请你相信这一点，再也不会发生这样的事。

现在你不回我的微信了，我知道，你现在很伤心，又开始在难受了，想象到你那么痛苦…我真的很心疼…你知道我有多爱你，我能想象到你现在是多么的痛苦，我知道我混蛋，犯了这么严重的错误，把你伤的那么深，我没资格提任何的要求，但就这一次，让我任性这最后一次，给我一次重新追你的机会，在异地的这些日子里，我会疯狂的提升自己！等我们墨尔本相见的时候，再也不任性，比以前更成熟，绝对靠谱的我一定会给你惊喜的。我会正大光明的把你追到手，我知道，你很简单，你要的也很少，你想要的，我一定给你——一份单纯的，纯粹的只对你一人的爱