亲爱的爷爷您好:其实这烦恼也不知怎说起，甚至都不清楚算不算个烦恼。四月选课遇到一学长，开始以为对感受见过男生一样以为欣赏感，他的皮肤很白皙手指修长，衣品也很喜欢。后来渐渐才发现对他感情不一样的，上课时目光总跟随着他，之前在校园从不在意来来往往男生长什样，现却总在人群寻找他直到现也没办克制，他一个背影一闪而过侧脸远远走路姿势就能知那是他。可能是喜欢吧，但好久没对一人心动，不确定到底是什感受？为此最开始甚至去查了百度搜索:【人类有没发情期?】搜到结果是:【我家狗发情期叫声很难听该怎办?】很搞笑吧，哈哈哈。

后就许愿着，如可加到他微信就好了不认识真很可惜，做朋友也没关系，没想到一次偶然真加了他微信，稍稍寒暄了几句;尽管那天觉他面前挺狼狈但能离近点真很开心。周围伙伴也都很替我开心。可自从那次后觉他好像还是把我当路人，并不记得我;因他朋友圈也不发头像和背景也都很神秘，只知他是哪学院不知喜欢什，买了很多没尝试过的衣服，想看看能不能引起他注意？可就仿佛之前两人的交流没发生过样，仿佛这段记忆不存在，只我一人记得甚至有时有点恍惚，老想:【是不在做梦?】其实他不是人类?

无法入眠常梦到但自打那次刚加上寒暄后，就没找他聊过，不知该怎开启话题？还有我这要强性格，甚至都不愿承认喜欢对方。导致选课结束也没打过一次招呼，平时上课几乎没偶遇过，以为我俩缘分就这不了了之时，有天下午从图书馆出来，还穿着新买的很漂亮黄色旗袍。远远望见他白色无袖衬衫，不顾被高跟鞋链划伤的脚后跟快走几步，他刚巧踏上滑板向我驶来。本想擦肩而过他却主动说“Hi”,觉从没如此开心如此兴奋过像个小孩样，真不可思议。

原来心里有个人感觉如此美丽。可太胆小不敢跟他说话不敢找聊天，【喜欢】真是件很神奇的事，能把无论多自信的击碎成自卑模样。结果就怀揣着短暂回忆又过好几个月。即便再想聊天打招呼，明明这人近在咫尺精心打扮过，可还是只能一旁默默叹气，无法上前开口只能选择落荒而逃。而他也再也没抬起头看我过，目光总在手机上或从我身上略过。到现十月了想勇敢点，再下去真不行不希望他忘记我。却看到他牵着一位女孩手，一眼就认出尽管头发变长遮住了眼睛，尽管有天早晨扎起从没扎起过头发，但还是认出他;还心底欺骗自己说那不是他，还问舍友【为什他朋友圈都没官宣，怎突然有了女友】以此证明，他其实不喜欢那女孩。

可事实摆在那变冷天气里，紧紧牵着的手;自打那后每每想到这事就自责地不行，觉有万种理由可找他把话题继续下去，却一直在考虑等时机犹豫【我喜欢的到底是不真实的他】抱着【把自己事做好他就会爱我】这种思想一直把学业事业放第一位。对感情都不屑态度，却从没为彼此发展和未来真正考虑过，从没坦然承认自己感情。应给自己和对方了解彼此机会，该努力主动点。每每想着如主动点，他身边那人会不就我?但每次这想却又觉自己真很讨厌，一直站较高位子观看自己感情，矫情、冷漠又无助。

尽管如此不后悔遇见他，很感谢他出现，让我拥有不一样自己;开始愿尝试不同风格穿搭，因遇见他也有了不同写作灵感，尝试爱好多了几样。依旧生活很好，但夜深人静还有遗憾还想落泪，还会责备厌恶自己，反复却又不愿放弃。爷爷这就年轻心动吗？幸福都伴随痛苦，很想回到初遇很想重新来过心情，大家都会有吗?不知该怎做，看到他和另一半才会释怀点。表达出【喜爱】真是件好难的事啊....想到他时心情从开心变苦痛，还带着心酸不知怎做才能不再这样呢？爷爷有过这样情绪么？如是您会如何调节自己呢？感谢您看到这，祝我们都能开心快乐。祝您万事如意健康幸福。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段偶遇的感情，經歷了春夏秋冬，如此喜愛，念念不忘輾轉發側，也沒能讓你對他說出來。直到看見他有了戀人，才覺得追悔莫及，甜蜜美好的相遇變成了苦澀的回憶，不甘心卻也無奈無力。你說不後悔，那就好，因為這樣一份美妙的感情放在心裡，你也有了變化，願意做更多的嘗試。既然不願放棄，就還有很多其它選擇，哪怕他身邊有了其它女孩，你仍然可以選擇表白，讓他知道你的心意，看你是否願意公平競爭，為自己的感情努力爭取一個機會，無論結果如何。

愛你在心口難開，多半是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。不敢表達，不敢面對自己的感情，也就意味著對自己有些不接納，也害怕對自己的感情承擔責任。而單戀抑或暗戀，更像是獨角戲，自娛自樂，自編自導自演，無須對方參與，自己多了些安全和掌控感。沉浸在自己的世界裡，冷漠隔離錯失了彼此了解的機會，其實主動權一直在自己手裡，你隨時可以做新的嘗試，感情需要表達交流，鼓勵自己多些勇氣主動靠近，哪怕從朋友開始，也好。

夏安。好運。

……

嗨～爷爷您好呀时隔多年又写信啦～上次记得应还高中时今年已大四啦～ 其实上大学后，才发现原来高中班主任口中“上了大学就轻松”并非真实，更多只是种激励方式。大一到大四有数不尽迷茫和焦虑，时常在否定和怀疑自己中度过。专业排名进校时就很落后开学考发挥失误，错失和导师互选机会。住宿环境也很差七人一起挤在狭窄小居室，过道只能过一人…这些其实也该习惯了不说这些琐碎了。聊聊最近崩溃的事吧！

站在校园和步入社会交界点，选了继续升学—考研。但国内大环境在这，考研与高考相比更是过独木桥样。我焦虑了担心考不上又担心考上。前者如没考上那这一年所有付出都白费，甚至以现资历也找不到什好工作，没好工作生活也就很艰苦一系列问题。而后者如考上又要面对这圈子人甚至共处三年。讨厌装腔作势人前一套背后一套、素质低下更讨厌用小心思讨便宜。面对这些人只想远离，觉话不投机半句多。无能为力吧……

有时也不知学这专业是否喜欢热爱，还是说当初只为上好学校选了条看起来像捷径道路。很迷茫，考研时怀疑自己是否能学得好方法对不对，效果怎样。这段一点都学不进，每天都自己吃饭学习买东西看电影啥，觉身边没能同频朋友。她们聊八卦不感兴趣吐槽话题也不想参与，每天互相阴阳怪气都不想听。水果碗放公共桌子上只因大家东西都放那，但她们就会用你的碗装饭吃，吃完还不给你洗干净就放桌上。我很无语，没想到竟有这样没素质的人……

诸如此类事很多，可能考研期间比较焦虑烦躁才会觉这种小事更烦心吧。平时都很随意觉有东西也愿分享啥，基本一宿舍也就我会买水果回去吃，一般都放桌上她们也很自然“帮”我吃完… 还有就中午12.30回宿舍睡，结果她们在看剧聊天，我上床睡时也都看见了但就不知说把外放声关小点…一直等她们要睡才会关灯安静睡觉…诸如此类太多，真考研考心力交瘁，回到宿舍也不能得到很好休息。只能说崩溃分内因外因这段确实很崩溃。就觉要学不完赶紧学但就学不进… 然后越想越难受就自己哭…哎，爷爷，心里真很堵得慌，就觉大喘气都缓不过来那种。 不知该怎调整每次自己缓解点，一回宿舍看见那些人就心烦。望爷爷能够回信，帮我拨开云雾～

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

從中學到大學到要畢業了，考研抑或步入社會都面臨重重壓力，焦慮不安競爭激烈，未來充滿各種不確定，有些迷茫無措，倍感孤單無助也是人之常情。四年，經歷了迷茫，否定，錯失了有些機會，和室友相處受挫，覺得無法融入覺得各種看不慣說不來，這也是成長的歷程吧，關於如何確定自己的興趣所在，所長所短，如何處理為人處世，如何守住自己的界限。你願意分享也要有清晰的界限，不滿就可以說出來，自己的東西也可以收起來妥善保存，大家作息時間不同要學著互相體諒。同頻的朋友，要用心去尋找，志同道合的關係要去經營。

至於情緒，突然的崩潰提示你內心有太多壓抑，淤積，需要細水長流地清理，需要多些渠道排解，需要寫出來說出來，尋求身邊家人朋友的情感支持和陪伴，安慰，才能安放。考研，盡力而為就好，無論結果如何，在哪兒都需要繼續學習人情世故，學著與人相處。求職，也是必經的歷程，除了學歷，還有性格脾氣，言談舉止，都很重要，都需磨煉。他們是他們，你是你，事在人為沒有捷徑，我們自己保持認真努力，坦誠善意，就好。調整心態，放鬆身心，明確目標，才能事半功倍。

夏安。好運。

……

爷爷您好！有幸大学和您有过沟通，那时写了好长一封信，当时您回信也深深鼓励了我。现已毕业一年多，没工作也没继续上学，对自己特失望。大学成绩还不错且家里并不着急我找工作挣钱，大三准备考研继续深造但由于懒惰和不合理规划，备考一点也不好。考前两月最爱的奶奶过世，我的世界仿佛天都塌了，宿舍躺了一个多月除了吃和睡就床上哭，最后，考试结果当然也不理想。

毕业后选回老家复习二战(二次考研)，以为会很顺利备考，没想到回家后承受着父母家人各种压力。每天只要不学家长就不开心，逐渐讨厌学习，认为父母只喜欢优秀的自己。回家后因思念奶奶，每天都被梦魇困扰，总能感知到一些其他维度东西也能准确预知未来，一切一切都在控制范围外。再也承受不住每天都哭，那时仿佛一天24小时播映恐怖片样，眼前都认知以外的事但受的教育不允许这想。这一年备考虽困难重重但心很坚定，每次哭过后都会回到桌前继续学，这次备考还可。可二战考前一月母生病住院，家里只我能去陪护就放弃了这次机会，觉家人比前途重要很多。但心里特难受甚至觉是不因考研，才会导致家里灾难啊，开始特抗拒学习和考研有关所有事。

今年本应三战，和家人都打算先不考要休息下才好，经深刻沟通后家人也保证以后再不干涉我生活。于是就出去游玩散心半年，认识很多朋友和老师，通过和他们努力成功治好心病。心情好很多，曾经梦魇在时间流逝中也模糊了，眼前不再有恐怖画面。一切都在往好方向发展，现已坦然接受自己不再怀疑看轻自己，很多事也都能想很通透。只偶尔，还会有很多奇妙想法蹦出来，也有很多预测准的自己都怕但发现只要坦然接受，一切都会变得无所谓，会发现万物皆空。

可一件事打破平静快乐生活。最近突然母让去应聘一职位，很不喜并不是想要的但家人说明年必须有活干。曾明确和他们说过，有自己想法现不适合去学习或工作，要修炼自己心性学会爱自己，去学车学英语、化妆多看看书然后再决定未来。想把曾为他人而活日子弥补给自己。可当表示不想去后他们很不高兴，仿佛又回到那时期只要不学他们就不高兴。以为只要不想那段就不会难过。没想到痛苦总会时不时用不同方法，撕挠你的心，仿佛永远都在证明它存在。忍不住哭了很久没放肆哭一场了，哭了后好多也冷静许多。重新思考着我的问题，直觉也告我“不要去，走你自己的路，按你的规划来。”

不知这内心逃避还是真直觉？家人一直强调不去就没机会了，人家就今年招以后还可考主任。你就留我们身边外面多害怕啊。以后还可考主任，直接就编制以后必须当官，你就这命(考研时就常给灌输这种思想，说当官命必须好好学，说多有才之类)焦急催促让我很焦虑。对，没错，曾生活在他们给搭建的梦里飘起来，可如今并没优秀到他们心里位置，就摔落下来心也跟着破碎。这种强硬态度真让我很窒息，导致很反感控制我，总觉配不上他们期望，变的一点自信也没，认为做不好任何事。

很怀念大学时光脱离父母掌控，自由自在学习和生活也会参加各种比赛，取得非常好成绩，成同学羡慕对象。可现什也不会做了，父母控制下俨然像木偶人，可能自己再也站不起。。所以特想问您该如何是好？听从自己内心不去，还是为消除母亲和家人担心去工作呢？今天翻微博想起曾经您的鼓励就想着赶紧找您倾诉。很可惜APP下载不了找好久终于找到公号。还好还好您还在！幸好幸好喜欢您的我也在！希望这封信能匿名。很感谢您能认真听我倾诉，也祝福您和粉丝们身体健康万事如意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

大學畢業了幾次考研過程曲折艱難，也經歷了很多內心的磨礪，慢慢想清楚自己到底想要什麼，要做什麼，要去往何處，要做怎樣的人，目標清晰了內心也會隨之變得更堅定，更有勇氣堅守。家人有他們的想法很自然，你長大了也成年了，無論做什麼都有自己可以有自己的想法和感受，會跟他們有分歧有差異，或者可以求同存異，彼此尊重，或者就要接納，面對這樣的落差，這是長大獨立的必經歷程。無論繼續考研學習，還是按照自己的規劃做事，前提是要自食其力，有能力養活自己，才談得上其它。

懷念大學時光自由自在的你，更有光彩，也更有能力做好很多事情。幾年過去的變化，你覺得源於家人控制，只是一旦選擇回到他們身邊，哪怕是要全職備考，都可能意味著要放棄獨立自主的生活能力。畢竟，你早就成年了，自己的生活之路要怎麼走，需要自己選擇，也要自己有能力承擔各種可能的結果。放棄自己的界限，放棄獨立生活，就難免要被家人的各種期待擾動。包括保持心境平穩，主要靠自己內心堅定充實，無法完全依賴家人的改變。那些超現實的想法和預測，可能關乎精神狀態，也需要及時就診就醫，接受專業評估和治療。

夏安。

……

爷爷您好！真很难过觉真很丑真丑。好自卑好自卑。初中时喜欢过一男孩和人说“我怎可能看得上她”？刚升入高一喜欢上一男孩。结果和我后来一朋友一起了（喜欢他这事他们不知）那时鼓起勇气加QQ主动搭话，他回了但很简短。后才明白其实就不喜欢。高二吧有男孩主动跟人要我QQ，给他QQ的人说他看到我就说“这女孩真好看。”我表面不在意其实挺高兴。但不喜欢他隔了几天才答应好友申请。后问我几班的，我回复了0就没下文了。

当时还有点奇怪。后有天和给QQ的人聊天说起，原来他那天是要我另一朋友A电话。A一直很自卑觉自己很丑。而我一直沾沾自喜觉没那丑了。这段聊天记录看了几次，每次想起都觉很难受。每次想起都会浮现出很多以前不好回忆。我为什这丑啊？真非常想整容。总在日记写我想整容想整容。知也许在爷爷看来很幼稚，可觉一辈子就要被笼罩在这样阴影下。从小到大，越来越严重自卑。

我和妈讲过，妈不理解。因妈没被人说丑被人说“看不上”过吧。有次和一女孩类似吵架样，她说“你眼睛这还像人呢”大概这意思。不知她开玩笑还什我好难过就会哭。会一边哭一边想，我为什不能是美女呢？哪怕当不成大美女，当个一般容貌女孩也好啊。为什呢？为什就我这丑呢？谢谢爷爷，能够聆听我幼稚想法。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

青春的女孩，沒有誰是醜的，各有各的美麗，各有各的獨特。你覺得自己醜多半源於身邊人的反饋，從小缺乏家人足夠的關愛呵護，會讓孩子自卑缺乏對自己的信心，長大了也很難確認自我價值。執著地認為只有容貌才是唯一重要的，是在渴望有人看到有人認可有人欣賞，其實哪怕你覺得不夠好看的女孩，也一樣有人喜歡，每個女孩都是一道風景。或許，你只是還沒遇到懂得欣賞，懂得珍惜的有緣人罷了？除了外貌，性格脾氣為人處世也是個人魅力重要組成部分，是人際情感關係裡更持久的紐帶。

曾經拒絕你貶低你的人，不夠尊重人也不夠善意友好，他們有他們的問題，並不等於你不好。你也有不夠喜歡的人，彼此只是沒那麼合適沒那麼匹配，那就繼續去尋找更志同道合，更懂你的同伴，才好。對自己習慣性地貶低否定，會造成持續地自我碾壓自我挫敗，強烈的自我暗示導致你越來越無法接納自己，面對自己。女孩吵架說的話，多半充滿了攻擊還有競爭嫉妒，你有你的特長，相信自己，對自己多些鼓勵肯定，樂觀才美。

夏安。好運。

……

爷爷您好！第一次写信，之前一直都觉给别人传递负能不好，但最近觉变好奇怪一人发呆时会想哭，同学聊天时怎都笑不出。连生气都没。现才初一按理说没那大压力但却很困扰。成绩还算可，起码都能及格。父母也都没给很大压力但却感压力很大。父母正分居也不知他们到底离婚没？也许这事都多少对我有影响吧，但这样已持续两月左右，他们才分居一星期。常不自觉想自杀但都被作业没写完，拉回现实。

常会劝自己:作业没写完就不要胡思乱想但其实没多大用。 别人眼里一直都很开朗，也慢慢学着装下。连父母都看不出端倪装的差点连我都信了。可一次又一次产生自杀想法，总提醒我有病。曾和父母谈过这件事，说想去看看心理医生，都被父母半开玩笑敷衍过去。 很担心怕自己要是有次没反应过来，真有什过激行为。也在努力自我调节但发现做不到。没朋友不愿和别人说话，不愿和人打交道，每次和同学说话都腿软紧张。根本做不到说话。也试过交朋友发现真做不到。想试着变好您能给点建议吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形確實讓人有些擔憂，無論家人是否理解，支持，都要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估，接受專業治療。你的精神狀態有明顯的抑鬱表現，不是靠自己可以調整過來的，需要尋求專業幫助，並主動求助身邊任何可能的家人，朋友，老師同學。越是人際迴避自我封閉，越是讓被過度壓抑的情緒不斷淤積，無處排解，越是容易陷入抑鬱的沼澤無法自拔。或許涉及到家人關係問題學業壓力，性格問題，疊加在一起，讓你再也無力承受，於是內心在不斷崩塌。

上了中學，新的環境，新的學業，新的人際關係，或許也讓你難以適應，難以面對。通過藥物和心理治療，可以幫你疏導，平復心情，降低自殺風險，也要學著表達自己，交流情感，學著建立起屬於自己的情感關係，可以和同伴彼此陪伴，支持，鼓勵。長大了，性格問題會慢慢凸顯出來，帶有家庭成長環境的烙印，需要我們學著去反思，覺察，去做新的嘗試，在新的關係裡重新學習愛與被愛，找到足以支撐自己走下去的動力。

夏安。好運。