爷爷你好最近心情很不好，现大二刚进大学目标是好好学掌握知识，将来成为对国家有用，但现每天跟着舍友浑浑噩噩。以前很随和很好相处，但有个舍友属那种斤斤计较，很会打扮很多追求者也很会玩人感情。大一下有男友情况下，和我班另一男同学走非常近。原我和这男同学关系挺好见面还互相调侃几句，现觉可隔应有意避着他逐渐关闭。周围男生都觉她不错也导致现朋友没舍友多，但她只异性朋友每次上课都很水，网课老师提问可有人提醒，每次都跟我说不会没关系呀，反正提问都会好多人提醒，而我实力没人缘也没就很自卑，每天心情低落。到底该怎办呀？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學長大了成年了會遇到形形色色的人，有人長袖善舞八面玲瓏，有人不善言辭，有人忠厚老實，看你想做怎樣的人？周旋在幾個男生之間，對於情感關係不夠認真負責，對於彼此都是不夠尊重，結果也不會好。現在風光，不等於一直回去如此，炫耀身邊的異性關係，不等於有實力，也不等於人緣好。任何關係都需要將心比心，有恰當的界限，一時投機取巧從來不是人生的正途。

你說之前很隨和好相處，也曾想要好好學習報效國家，哪怕身邊有這樣的同學，依然可以堅守自己的人生準則。腳踏實地點滴積累總會有收穫，人生從來沒有捷徑，自欺欺人也是要付出代價的。你的自卑，其實也和別人無關，多半在於自己的個性問題，帶有家庭成長環境的影響，看到別人也要看到自己，要走怎樣路做怎樣的人，何去何從，更多在於自己。前路漫漫來日方長，事在人為問心無愧。

夏安。

……

爷爷，我觉不开心。虽因疫情在家但却没得到真正休息，还是有作业考试等着。不开心想做喜欢的总做不成…能力还不好不知技能点究竟在哪，不知命运如此安排究竟意义何在？喜欢看历史故事，甚至喜欢了解远古三皇五帝时期历史。却苦于身边好友没对此方面感兴趣，一腔热情毫无分享讨论之处，希望能有人给讲故事，发现有个志同道合好朋友多重要！难过时有人陪，发现些好玩事可分享，遇到困难可一起讨论。

但世间又有几人能按自己意愿而活？好讨厌自己…觉现都是一块块砧板上的肉，被岁月和社会压力两把菜刀切成碎片，每人都独立肉屑毫无联系。大家都案板上苦苦挣扎，明明已够辛苦还你争我夺卷的不堪入目，只菜刀哈哈大笑。如没经济和疫情因素限制真想四处游历听听各地有趣故事，看看历史踪迹，大自然声音。

6525/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？疫情所限，網課在家，看來你想了很多，有些困惑茫然，也會覺得無奈無力。青春年少開始這樣的人生思考，很是難得，確實環境無法改變，社會壓力重重，還有飛逝的時間，都讓人焦慮不安。按自己的意願而活，不容易但不是沒有可能，很多人都在努力為自己爭取更多自由選擇的空間，哪怕疫情，也仍然可以就近徒步，奔跑，欣賞身邊的自然景色。

疫情在家需要自己合理安排時間，勞逸結合放鬆身心，好好玩也好好學，不是有作業有考試就無法休息，長大了就要自己平衡自己找到合適方法。喜歡的事，排除萬難也可以做到，事在人為看自己動力如何行動力怎樣，總是自怨自艾，於事無補。技能也好能力也罷，都是靠不斷實踐磨煉出來的，喜歡歷史尋找同路人也需要自己去努力，網絡如此發達，各種圈子遍佈，只要自己有心，總會遇到同路人。所謂閱古知今，歷史不斷告訴我們無論環境如何，我們都可以盡力而為活得精彩，擺脫我為魚肉的命運。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好。我有弟今年初三。起初否认他跟爸妈说考不上高中，觉他态度有问题虽这样很不好，但每次都还会这样说弟。知这对弟打击很大没人愿相信他。我妈会挑刺爸也只会让天天学～妈不懂理解我们只凭自己认知否认。平时也没少找我事，但心态好不会因这难过委屈。可不知这对我弟来说却早已不是件小事！妈确实喜欢拿他跟别人家孩子比，也会对身边亲戚说弟各种事。久而久之弟变非常敏感，但我不知为什，他们嘴里弟已成成绩倒数的了！！

弟真没那差～本月我们三正好都酒店隔离，妈妈借着要看弟学习理由，跟弟住一个房间。就刚刚弟给我发信息说真受够了。因妈无时无刻不在找他茬，跟身边人到处说他事……我让弟不理他们先好好学，等中考后考上高中就会好！可他说现已没心情复习了跟我说，六年级就否认他说厂都给他找好！不知这对他冲击那大足足记了四年！安慰他别管这些先准备中考～可弟却说这些年嘲讽讽刺诋毁他已受够，哪天受不了就走了…听到这真怕弟想不开会出事，心里一直平静不下来该怎办呢爷？(很抱歉这晚打扰您，晚安)。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？看得出，姐弟情深，你對弟弟很在意也很關切，看到家人養育方式問題，造成弟弟情緒困擾自暴自棄，想要放棄學業甚至覺得了無生義，確實讓人擔憂。這種情況，一面需要告知家人弟弟可能有抑鬱問題，需要盡快就診，接受專業評估和治療，引起足夠重視。另一面，看到家人情感無力，他們有他們的問題和局限，就更需要你們姐弟彼此支持，互相鼓勵，一起度過難關。

你們都長大了，曾經的傷痛需要時間和空間慢慢平復修補，家裡缺失的理解和尊重要你們姐弟互相彌補，也要盡力安撫弟弟，多些鼓勵肯定支持。平時彼此多關注，多交流，多表達，幫助弟弟結交同伴朋友，發展興趣愛好，都可以讓他感受到愛與被愛，重建對生活的信心。很多父母沒有關愛孩子的情感能力，各種碾壓，挑剔，指責，貶低，否定，多半是在發洩他們自己對於生活的不如意，以及害怕孩子長大、獨立、離開，想要把孩子作為私有財產束縛捆綁在身邊。所以鼓勵弟弟一起走出去，才有希望。

夏安。

……

爷爷您好呀！最近真好累工作感情，有时真想逃去另一地，谁也不认识手机号码换掉微信换掉。首先工作本人志愿者服务马上满一年，最近填写续约申请犹豫好久还是选不续，有些不舍不甘。不舍因好像什都还没体验到学到太少，不甘因满两年考试有相应岗位，竞争压力稍小些其实想早点辞了安心备考就好。可一直犹豫不决导致考试机会一次次错过，备考效果也不怎样，焦躁不安还有两月服务期满一年。赶紧辞职备考，还是服务满一年备考其实想干满一年，可看着一次次考试机会摆眼前，却又无能为力，内心就很挣扎。

加上工作环境有些复杂，本来不善于交际，这样环境除工作其他时间都有些煎熬。其次感情和男友谈了快4年，他其实也没啥错，直，不浪漫但总对我还挺好就痛风。最开始知这事没想那多可后来看他疼了几次，说实话还是有些担心。常看到玩好的出去玩发圈就很失落，也很想和他出去玩，昨说到这话题他说我不愿，怎总喜拿别人比较？真很生气特堵，跟他说过想像别人男友样安排好，可他好像只安排过一次就当地玩。另出去走久了觉他有点不舒服，问也说没事所以玩的并没很开心。这次五一本说我两去玩但没去成，还想单独待几天可看到他很想回家不忍心，就和他回他家了。这些在他看都我导致，我们没机会一起玩耍。唉，爷爷能告我该怎做吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

工作和感情都面臨選擇，心情矛盾糾結左右為難，繼續留下工作還是離開備考，對你還不錯的男友性格直，不浪漫，身體有些隱患影響春遊也影響心情，如何取捨何去何從，你一直在迷茫，也會有失望不滿委屈。長大了成年了，總要面對這些煩惱，無論如何選擇，魚與熊掌無法兼得，看自己內心更在意什麼？沒有完美男友，也沒有完美工作崗位，留下來就要面對人際突破，一再錯過考試機會更像是自己內心在膽怯退縮，與環境如何關係不大。

工作如此，感情也是如此，向左向右各有利弊，核心在於是否有勇氣自己做主，自己選擇，也要自己承擔責任和各種可能的結果？男友讓你覺得無法一起開心出行，看來更多在於性格差異，與身體情況關係也不大，恐怕需要好好梳理一下你們的關係，如何更順暢地表達交流，各自情感期待是否有很大落差，你所期待的男友與你們現實相處的各種，如何求同存異。妳忍讓妥協陪他回家，他覺得所有都怪你，這樣的關係你怎麼看呢？守住界限，內心獨立自主，才能被尊重。

夏安。

……

爷爷您好！这次以为可以信她了，甚至开始把她归到自己这边，但总能消耗对她信任。一直都明白但一直不愿相信没人有义务帮你，利益面前只有竞争即使她是你朋友。令人窒息的宿舍，没公平公共费用支出，没义务打扫卫生没适度玩笑……宿舍公共支出从来都我和另一人打扫，似乎是我责任开玩笑首先拿你“开刀”，即使说过很多次这样拍真很疼但没一次有用。

从没人知我到底在想什，但你一定要知没人会无缘无故情绪化闹脾气，从也没人知我为什这样？从没人知。尝试接受一人但从没这样情况，让我尝试无数次后仍无法接受。怀疑自己自责内疚不知该怎办？所以谁能告我真错了?接受不了她们，我就错了?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了幾年級呢？確實沒人有義務幫忙，只是室友也好同學也罷將心比心有來有往，一再付出沒有回報，各種忍讓遷就沒有體諒，那就要反思自己，是不是自我犧牲太多，過度討好迎合，放棄了基本界限，也沒有底線，於是導致自己被碾壓，被忽略冷落，甚至被霸凌？公平不是天上掉下來的，靠各人素質大家自覺，也靠自己去努力爭取，有能力保護自己，有原則有堅守，敢拒絕敢反抗。

公共支出本就要合理分攤，她們不認你也可以不出或者找宿管老師介入，或者要求調整宿舍。宿舍氣氛令人窒息，也有你自己的一份，無法接受他們這樣為人處世，那就適當保持距離，努力結交其它夥伴同學，走出去天地開闊，不必非要跟他們糾纏。確實沒人無緣無故發脾氣，只是既然始終沒人看到沒人關切，如果你們已經是大學生成年了，就要對的情緒各負其責，即便有人不斷激怒你，也要學著自我調整，去尋找其它可以信任的關係疏導，平復。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！我高中生。有可能因家上网课，最近觉对什都淡淡的。关于人际其实较内向，真就不想和朋友交流什（就和特好朋友交流剩下都没人找我）之前比较好闺蜜两个现也不常聊那种。有时还觉内心特空虚，希望有人陪我聊聊天什，还想要好好学…但觉真好孤独啊，就有些想不通的事儿可能须和朋友说，说完才能好些。可朋友也有生活呀，总不能天天打扰她们吧…

就这种感觉也表达不出，其实家人很爱我但总感和家人说什都说不出，不像和朋友说得痛快。然后还就对人际特没兴趣甚至不想交新朋友，因她们可能觉我内向不会找话题。真有时就喜一人待着，觉没人真正懂我。相反有时还必须得找人说我情绪，就很矛盾特矛盾觉真是特矛盾…且当发现其实对我所谓特好闺蜜，她们心里真不是那重要会觉好不舒服，总觉憋屈总觉这段友情不平等…爷爷，我是不心理有问题啊？现学习对我真很重要，知不该想没用的但还是控制不住想，这种情绪该怎克服呢（谢听我说完！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

網課在家，不想和朋友交流，人際互動範圍不斷緊縮，同時又渴望有人傾訴傾聽，渴望彼此之間更緊密的情感鏈接，卻也沒興趣交朋友，持續感受空虛孤獨，心情矛盾糾結，倍感孤單茫然。長大了，總要經歷這些，既然喜歡一個人待著，那就要耐受孤獨，我們每個人都孤獨，哪怕身邊有家人朋友陪著，也無法消除孤獨。有人陪著，只能緩解孤單，既然想要關係的支撐，那就要去努力爭取，只是被動守株待兔，難免挫敗失望。

沒人真正懂得，那就努力去體會自己表達自己，對自己多些懂得，然後再去想辦法主動走出去，創造機會讓別人可能靠近你，彼此了解熟悉。被動封閉，往往這樣的姿態本身就會推開別人，隔絕了關係。朋友之間談心是相互的，說不上誰麻煩誰，互相扶持才能一起前行。覺得自己不是朋友最在意的，多半因為自卑，不夠確信自己的存在和價值，就會反復猜疑。朋友本就無法獨佔，大家各自都可結交其它人，重視自己，才能贏得尊重。

夏安。

……

爷爷你好。我大一去年刚升。开学前就已通过学校一些渠道，加上室友联系方式也手机聊了几天。后开学第一个到校，之后就现寝室长简称罗吧。后去学校超市置办些日用品罗就宿舍待着，不一会告我张过来等我买好东西后，回宿舍张就已不在。罗说她和王去校园超市。这样基础上她俩关系貌似更好点。其实刚开始我们四人关系都还不错。可相处一年现她俩（张和王）看到我们好似陌生人样，宿舍张一旦有有趣事，也第一时间叫王。

要去上课她俩都先走。上完也她俩单独走。有时张习惯早起提前去教室，王甚至不和我们一起买早饭，不吃早饭都要提前去教室和张一起。不知为什现宿舍关系沦落到这种地步？一直觉寝室都不应这样拉帮结派。相处一年四个也没争吵过，即便拌嘴也不至挫伤感情。真不明白为什，会变成这种情况？

6530/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學，大家性格各異，為人處世的習慣也不盡相同，彼此之間關係或許也變得更複雜吧。大家本就偶遇，隨機同住，既然遇到，本該彼此珍惜難得的幾年朝夕相處，只是她們兩人看來更契合，也願意守著兩人世界，不肯出來，那就順其自然吧。她們同進同出排斥另外的人，是她們自己的選擇，都已經成年了各負其責就好。

無所謂淪落吧，也無所謂拉幫結派，將心比心，同學抑或室友之間保持善意友好，她們願意封閉自己，也無法強求。不是所有人都能成為朋友，盡力而為，問心無愧就好，也無法強求每個人都一樣希望宿舍親如一家，其樂融融。這就是長大的歷程吧，分分合合不強求，有能力求同存異就好。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！我喜欢一男孩但他离我很远，很多时候都想见他一直见不到。告他会变优秀去见你可每当看到有人偶遇他，心里真很不舒服，我特没安全感，但每次遇到这种就强迫自己理智不要再想这些无关事。但真很喜欢他，希望他开心平安健康。这辈子不需他多厉害多优秀多出名，希望他简简单单，开开心心就好。

这些愿望对我很简单，但他来说却很难不知应怎告他，只要开心就好，我没法看见他哭的样子，一哭就觉全世界都对不起他。因经历很多他年纪不应经历的，希望自己能做些事但发现什都做不了。每次看他很开心样子，希望能一直留在这一刻至少他开心。我做很多事很大原因也因他，发现没一件自己真很想要去做，所有事都为他不需什回报，就只是想见他一面哪怕很远很远也知足。想让他认识我，成为朋友或其他关系，但强扭的瓜不甜还是要顺其自然。希望可把所有好运都给他，望他永远开心，平安健康就好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？對於喜歡的人如此投入如此在意，各種擔憂，各種期待，情深意切。因為他而努力，忽略自己去為他做些什麼，所有努力都不是為了自己，看似迷戀，或許也很迷茫。他可望不可即，很難見到，很難結識，哪怕你如此心心念念，願意他開心，心疼他的傷痛，你們依然很難交集。除非，你可以好好學習抑或好好工作，好好生活，可以讓自己變得更獨立，可以對自己負責，才有可能繼續追尋夢想。

無論為了誰而活，都會讓人變得虛幻空洞，我們首先要為自己而活，才談得上其它。我們需要長大，獨立，自食其力，然後才有機會和空間發展興趣愛好，能夠力所能及為喜歡的人做些什麼。簡單開心，平安健康，對自己也要如此，好好用心去尋找自己的目標自己想做的事，而不是依賴依附任何人，他經歷艱難而蛻變，你也可以如此，精神獨立才能談得上愛。

夏安。

……

你好亲爱的爷爷最近有件事很困扰。一直按事决定认不认真导致入团考时无比认真，但参加学校勤工俭学个人评选准备就没用心做。部门推荐一人我们部门老师推荐我很感激。35人参加竞选每人做ppt演讲，我平时工作不算难也不简单就用心做，工作时也没拍过多照片。没演练四分钟怎分配。导致上台拿话筒很紧张，真觉没用心准备开始后悔。看到别人紧张念稿子四分配刚刚好。而我ppt自动播放好几遍还根本没按脚本念且紧张要死了。

当时确实很多准备因素存在，大学几乎没什荣誉，导致说的话可能都大话感悟什。电脑没倒计时不知讲多久，可能也就两三分开个好头没好结尾。且当时有个很愚蠢想法，认为我办公室工作，会轻松很多竞争也会好点，但他们工资都按小时来。扫楼栋卫生工资是我三倍，有人一看就很认真当时很懊悔。且已过去好几天还在想常懊悔没认真做这事，出分数差一点开始以为也就选三五个，没想到最后选十五个，其实开始要知可能会更用心一点。其实从开始就没多关心这事，导致变这样。以后得到这种奖学金和荣誉机会真很少了，就这样错过了。

6532/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

習慣性的做事方式，提前衡量利弊得失，沒想到這次沒能猜對結果，有些後悔遺憾，追悔莫及也是人之常情。同時，這個事情讓你輾轉反思，焦慮不安，或許還有些委屈憤怒，無奈的不甘心……長大了，遲早都會經歷這些，讓我們驀然發現習以為常的做事方式，或許有些問題有些隱患？所謂吃一塹，長一智，凡事沒有捷徑，努力用心準備，才有可能事半功倍。

沒有誰可以屢屢預測結果，環境總在變，各種臨時突發情況也不可控，我們唯一能做的，就是腳踏實地，幕後認真負責，臺前認真嚴謹，不存僥倖之心。能夠有這樣的梳理，反思和自我覺察也很難得，前路漫漫來日方長以後還有很多機會，關鍵是調整為人處世的態度，才能在有準備的狀態下抓住機會，不再遺憾。

夏安。

……

爷爷你好，我最近很苦恼不知怎面对我爸。小时爷奶带大，初中爸妈回来工作但要住宿，以前和我爸关系其实很好，但初中他回来每次都被打，因我偷玩手机扯头发从二楼拖下去，因玩他扑克拿着大红木板凳砸我身上，就因他说那扑克很贵要二十几块。还会因和表姐出去还一女同学伞打我（当时和表弟说了让告爸，爸当时喝酒聊天就没打断）让我跪地上，不跪就用脚踹跪然后拿木棍打。一直挨打到高三，很怕高大男生怕别人凶我，因每到这时都觉会被打。

但当时他和妈关系还很好，可后妹出生四年才知他出轨好几年，不知具体几年。这事高三时知因闹很大当时妈和爸打起来，妈让把爸手机拿着，都是他和那女的聊天记录。她俩一直抢手机当时很怕可不能逃避，需看着爸妈打架会出意外，还看着妹不要跑马路边，留心我奶想不开。不敢哭但很恨我爸 知就因他，我家才变成这样。奶扬言要把他手机摔了觉就因手机聊才会这样，爸直接把六十多奶奶推倒在地大声嚷着手机很贵，不是一俩块买的。

后家里亲戚来了，看着她们都在解决这事我妹也有人管时，我才敢躲到房间里哭。下午亲戚来的晚上才走说事情解决好了手机现不要给爸，妈管着钱也妈管（爸偷家里钱给那女的买东西扣我生活费给那女的）二表姐留我家一样大，晚上准备一起睡本以为事结束，但晚准备上楼睡觉时爸找要手机说要删聊天记录，不想给他一晚足够他安抚好那女的，还能安排好后面藕断丝连。他直接拿走手机，不过没解锁他很生气把手机摔碎，然后扇了我一巴掌用很大力气，耳朵一直响整个人都在抖甚至无法站稳。

妈和爸又打起来表姐也在拦，妈让拿她手机打电话喊亲戚，刚走过去被拉住的爸一脚踹我肚子上。最后爸妈还是没离都说家里三个小孩不能没妈。这事已过去一年多但无法忘记，每处细节都记得清清楚楚。自那后没和爸说过话。爷爷前段去世，去世前和爸也一年多没讲过话矛盾很大，不知爸在爷去世前有没后悔？但很怕怕后悔可也无法原谅。每当有缓和想法，夜半都会梦到挨打时，梦到他那晚说当我这女儿就死了。爷爷该怎办？

6533/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣的遭遇這樣的家境，看了讓人唏噓不已。無論因為什麼，父母打罵孩子都是錯的，都該受到譴責和制止。你受到了身心雙重的傷害，午夜夢迴傷痛從沒平復，仍然會流血會疼痛。這是一個孩子對父母的絕望，傷心，也有恐懼焦慮，委屈憤怒。父母的婚姻是他們自己的選擇，其實與你們這些孩子無關，他們打打鬧鬧過後，沒有勇氣面對分開，仍然彼此依賴互相依存，卻讓孩子背負著沉重的責任。

這對你並不公平，被父親反復打罵時媽媽也無力阻攔，他們的矛盾衝突本不該屢次把你捲入，讓你受到傷害。爸爸出軌，婚姻出了問題，是他們兩人需要同時負責的，爸爸對家人簡單粗暴媽媽可以選擇離開，可以獨立生活，她沒有能力保護自己，也就沒有能力保護孩子。如果你還沒有成年，首先需要學著保護自己，不再捲入他們的情感紛爭，這不是簡單的是非對錯問題，也不該由你來承擔後果。好好學習快快長大，走出去，開始自己的獨立生活，才有希望。

夏安。

……

爷爷您好！很感谢能阅读我来信，马上就要中考，学习压力和以前事让很久都不开心。寄宿生在校失眠很多晚很难过后睡不着。小时常帮亲戚家照看孩子家里最大孩子。家人都觉大的应让小的，弟妹们犯错爸总先骂我，那时很委屈。初一那年春节家里孩子太多在二楼捣乱，沙发都给拆下来。后叫他们都不听那晚嗓子哑了实在管不住，爸在房间让叫他们别捣乱，跟爸说嗓子哑了就不理我了。后他出房间看客厅弄很乱，说我看见也不管他们，这大个人小孩都管不住。

回房间很难过就哭了，妈进房问我怎了没说，后她就去问爸我怎哭了？家里隔音不好，就听爸骂我没用遇事只会哭。那晚又回忆起爸重男轻女在校受欺凌。后觉自己很没用，一气之下冲出家门，那晚觉活着好像没什意义楼下转很久。后妈和爸出来找我躲起来，妈看到后决定走过去。就这样站在他俩面前，爸很生气问出来干什，我没说话。他突然举起右手很用力打了我一巴掌，踉跄了下但没哭那晚只觉冷。

因那事带给阴影很大，最近想起还会觉左脸很疼。其实从初一后爸妈对我特好什原因也不知，家里好像从重男轻女变成重女轻男。虽这样，很久没开心了。以前最期待最喜欢过生日，现觉过不过都无所谓。因快中考，其实学业压力也很大，不想辜负父母不想辜负老师。且老师说以我成绩上重点没问题，最近总想起那事很难过。试过忘记不再想，每当有人站面前举起右手想起还会怕，会觉左脸很疼。其实把自己难过的事说出觉挺好，再次感谢爷爷，读我来信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

長大了，雖然父母家人有變化，可是曾經的傷痛仍然在那裡，並未愈合，仍然需要被看到，需要說出來，需要得到梳理，然後才能安放平復。曾經爸爸簡單粗暴，焦躁衝動傷害了你，不僅是那些責罵還有動手家暴。或者你們願意坐下來，再談談過往，看他有沒有勇氣跟你一起面對這件事，是否有勇氣跟你道歉。抑或，他們覺得後來態度轉變，也是一種默默的情感補償，一種歉疚悔過？

過去的情感陰影仍然還沒能消除，情緒仍然瘀堵在那裡，需要表達交流，需要被聽到，需要有個說法。包括媽媽的處理方式也不夠恰當，沒能保護你，沒能制止父親的衝動行為。你的虛無落寞，或許還要推到更遠過去，在這個家裡除了爸爸以外，媽媽是否給了孩子足夠的安全穩定，是否有能力厚住男人的情緒，抑或適得其反在激怒他，讓孩子無辜擋箭？難過睡不著多半因為情緒沒有出口，也沒能尋求身邊朋友的情感安慰。你最不能辜負的其實是自己，自己的未來可以做主，至於學業盡力了就好。

夏安。

……

你好爷爷。我是这封信主人更是初三女生现觉十分迷茫，马上就中考但成绩甚至可能连私立高中都上不了…现十分努力但觉来不及因距中考还有一个月多点，不可能创造奇迹不可能一个月提100分，即使有可能也没信心…妈为这件事煞费苦心…她现孕妇但每天忙上忙下，录取分数线在她dy里来来回回。

现很无助也很迷茫，须考上个高中才能对得起父母，九年对我十分疼爱，有想要东西不说样样买到但大部分都会从我嘴中到手中，觉空中一颗流星但也有归属方向。真不知该怎办很想考上高中，在这分叉路口一直徘徊不是犹豫走哪条路…而是根本就没力气没法走向这条路。父母常鼓励我，每次也都很纠结但纠结完就很颓废……

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

剛看到你的來信，不知考試怎樣了？無論結果如何，你都盡力了，首先要對得起自己的青春歲月，然後才談得上其它。家人期待，學業困難，止步不前，似乎內心也缺乏足夠動力，長大了遲早要面對這個歷程，可能沒奇跡，也沒什麼捷徑，除了要堅守對自己的信心，還有就是腳踏實地點滴積累。無論結果怎樣，要珍惜繼續學業的機會，無論環境怎樣，學校如何，都要學著對自己的人生負責。

前路漫漫來日方長，事在人為，高中也好職高也罷，持續學習專業知識，學習為人處世，培養獨立自主的學習能力，是一輩子的功課。無助迷茫，也是青春的青澀歷程，看看身邊的同齡人同學朋友，大家都在迷茫中不斷前行，探尋，不要停下來，就會慢慢找到合適自己的方向和位置。在岔路口徘徊，猶豫不決，核心不在於向左還是向右走出去就好，各有利弊，總要有所取捨，堅定走下去才有希望。

夏安。

……

爷爷展信悦！你说人活着为什啊？不知什时觉自己变了，也许去年也许是更久。不再是以前那个我了。以前难受委屈了想哭就哭，不用在意任何人但现连哭也要晚上，那种没声哭。在校同样受了委屈别人可放声哭，其他人会安慰可我呢？似乎连感觉都没了。后每当受委屈想在夜里哭，但却什也哭不出来只惨笑。后突然发现好像得了抑郁阳光抑郁不敢告任何人，有时想割腕但又一想，那样夏天就穿不了短袖。班上有位女生就得了抑郁症留学一年，手腕全是刀痕，她现好了有什新鲜事就和人分享。刚进班时有部分女生知她得了抑郁就跟风，也拿刀在手腕划，所以我不想割腕，不想被人议论。

后渐渐好转学习也有所增长，可和朋友们一起时那些开心并不是真的，独自时心情还是很低落。看到那些丧视频还会哭心就会很痛，没一会心跳也会加快。晚上会失眠常睡不着。上课时想到周五回去喝酒，想借酒消愁但到那天已忘了。有时会想告父母但他们回来时给带礼物，又觉不必这样他们也很辛苦，我可自己调节。可已这样两年很苦恼。一面想让理解一面又觉太过让他们担心，且还耽误学业。爷爷现觉病情越来越严重，也觉自己慢慢治愈，到底该怎办啊？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

人活著到底為了什麼呢？這個問題很難回答，也很難有確定的標準答案吧，或許是一輩子的功課，也需要持續思考，不同時期有不同的選擇，因人而異。你說以前可以想哭就哭，現在只能躲藏起來，一個人在深夜偷偷飲泣。看到有人依然可以喜怒哀樂形於色，也會有人陪伴有人安慰，有些羨慕吧。這就是成長的必經歷程，長大了，不能再隨意宣洩情緒，要顧及合適的場合，也要尋求可以彼此安撫的關係作為支撐。

委屈了當然可以哭出來，除了自己傷心難過，你也看到身邊有同伴有同樣的傷痛，可以彼此表達交流，傾聽傾訴，互相尋找情感寄託彼此扶持。情緒需要疏導排解，只是以為壓抑自己不斷淤積，就會形成抑鬱焦慮問題，也會影響睡眠飲食，降低學習效率。無論怎樣獨立堅強，我們都需要身邊家人朋友的情感支持，理解，鼓勵，覺得家人無力做到，不想他們擔憂，就要走出去，向外發展屬於自己的人際情感關係，培養興趣愛好，把圍追堵截變成細水長流地疏導，化解。

夏安。

……

爷爷啊，20年12月底认识前男友，和我闺蜜一班玩挺好就介绍互相认识。一直算网友我湖北他安徽开始只想着认识下，没想到一聊聊了两三个月年后见面谈恋爱。刚谈怎样都好每天聊不完话天天傻乐。室友都还问怎有这多话说。每天听着他说那些甜蜜，未来许多想象刚开始没想那长远，也开始想象。21年正准备考研一年，随着接近也需花更多心思复习。但依旧挺好每天分享分享日常，说说考研规划怎复习。恋爱接近半年半推半就发生关系。当时还想着这辈子就他了吧。可能这想就只我吧？发生关系后应较没安全感，特敏感特想赖着他希望他花更多时间陪我，开始所谓“作”。那一月情绪较不稳，遇到不开心喜欢憋着不说，望他多花点心思在我身上。因也算第一次谈恋爱，用这种笨拙不讨好方式表达不开心望他安抚情绪。

发脾气后也很快意识到这样不好，一直努力调整自己。然而他变了那个月过去见面了，没多久就表达了有点想分手念头。当初说好分手这两字绝不随便说出口，可他就这轻飘飘说出。这次见还说许多觉我不好地。我呢一个个按照他说的不好努力改。也说了些我觉他不太好的，他听了改了嘛我不知改了又好像没改？9月开学离考研还三个多月异地。对我越发没耐心，有摩擦不开心不会来哄。那我就努力自己调整好去沟通，因他干了什让我觉不开心，那下次不这样好不好？他说好。可我却越来越没安全感，他越来越不想花心思在我身上。不分享日常只要有点情绪就想躲着不愿沟通。理由是之前我那些莫名情绪，有问题憋着不说样子，让他有阴影。

10月初他提了见面还是提了分手。这次不是有点想分手念头，而是直接提分手。我听到这句立马没忍住直接哭出来。我们一张床他在左平躺着，我在右背对他侧躺，哭的喘不过来气他心疼了嘛，不知一直抱着等我哭好了想这样吧，就这算了吧。准备走了他又说不分。后开始彻夜长谈，他说我自私因一起吃饭时，他把好吃的都先夹给我而我只顾自己。说我太粘人总各种找他。之前有次说一直坐着学习屁股痛，室友和女友说了同样话，室友女友立马给买了，而我什都没做。后又开始各种反省第二天吃饭时一直给他夹菜，分开回校路上就给他把坐垫枕头都买了。之后日子一直努力不粘他，努力好好学。我们也说好，要好好在一起。

之后呢他开始越来越疏远我。不让亲昵称他也不亲昵喊我。我不开心想让他哄哄，他就说哄你哇哄你哇。觉十月十一月这两月一直委屈，一直情绪崩溃，睡前床上图书馆路上图书馆沙发上都有我哭过痕迹。他呢有次打电话我已努力平复情绪，努力想开开心心和他说话，可还是没绷住哭出来，边哭边说觉他好冷漠。说他用文字说能不能不要打电话，听着我哭觉好有压力觉好对不起我。我们间每天对话从开始无话不说，到时不时说几句到后早晚安，吃饭了睡午觉了又到只早晚安。吃饭了睡午觉了变成了-和室友一起，忘记了。

到十二月考研前最后一月，这久了也哭累了失望够了，听信了所谓说辞:因考研需把精力放学习。最后一月边暗暗期待有好转，一边想着果然这样。考研那天互相说加油。终于考完了想着这几天调整下，缓和下状态然后就见面。或许慢慢就好起来。等来他一句，觉得我们这样有意思嘛分手吧。真就那句我计划着我们未来，而对方却想着怎离开。问他什时不想继续，他说九十月，又问为什还要继续呢，他说不想影响考研。所以就折磨了我这多月嘛。

分手后一段从刚分各种伤心，到之后开始反思自己过错，又到恨讨厌他，再到后感觉似乎自己并没过错。只是正常谈恋爱，正常希望有个甜甜爱我男友，有了不好立马改这还不够嘛？他呢有不开心不说一直憋着，不表现出一丝一毫后憋不住，告我想分了，只要我不想分那就各种说我不好挑出过错，而我一一认了这些错。朋友说他简直pua。我想了想还真像不就心里打压嘛。能说什呢好伤啊，这段恋爱谈的身心俱疲所有幻想都被打破。现分手四个多月依旧不敢接触新人不敢谈恋爱。以前看到觉甜甜，现看毫无感觉。对别人正常朋友交流还好，只要涉及到感情方面，都避的远远。

他呢分手一月就有了新女友。了解下应考研时就认识，一个学校刚好和九十月对上。以前看他手机都随便，但十月见面碰他手机下立马夺过去。没想查什，只当时手机刚好在他手里，我手里空空想拿他手机划划而已。现想那时应就聊起来了吧。也是那时开始拒绝任何亲昵称呼。好可笑啊这恋爱谈的，好像我什都没了第一次没了恋爱所有幻想也没了。想到发生关系时因没出血还怀疑我不是第一次，是不那时就想离开呢？有时想为什要让我遇到这样的，因以前日子过得太开心嘛太无忧无虑嘛，所以要打击下，不能让太开心？

对于以后真不知怎办，如以后遇到喜欢的要怎开口？觉没第一次是很难过心里一道坎。真想打当时昏头昏脑和对方发生关系的自己一巴掌。还怕以后遇到又像他这样怎办，承受不起。真怕接触别人。也好想有因果报应狠狠报应他把，看到他和现女友开开心心有时还很不快活，凭什能这快乐。因之前考研时约好一起考中南大学，以后就不异地了。都挺高分但以后真就在一学校了。虽说学校这大碰到他概率很小，但有时想要和他一学校就很烦很恶心。好想过好自己，好想每天都开开心心，可真好难啊！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

以後怎麼辦，遇到喜歡的可以直接開口表達交流，要學著如何去發展關係，如何信任，如何分辨識別，如何保護自己。青澀的感情難免遭遇各種挫敗，有現實因素，還有各種的性格問題，長大了成年了回頭再看，更多在於自我反思，自我覺察，看看自己在過往的戀情裡到底是什麼角色，如何讓自己反復陷入困境，無法自拔？他和現女友開心，你也可以的，自己的人生自己做主，各負其責，認清一個人，反倒可以輕裝前進。

其實你們之間早就有各種蛛絲馬跡，包括他對是否處女的疑慮，他的躲閃隱藏，忽略冷淡，而你有些掩耳盜鈴，選擇了視而不見聽而不聞，依舊沉浸在自己的幻想裡，不願出來，而他或許早就轉身離開了。他和別人怎樣是他們的事，你們之間關係的裂痕出現已久，無法交流也沒能一起面對一起修復， 感情無法一直靠自己的幻想，靠討好迎合不斷忍讓被挑剔，靠自我碾壓自我否定來維持，曾經無憂無慮不等於放棄對自己、對別人的所有覺察。

從陌生到熟悉，朋友介紹，無話不談聊得熱火朝天，到發生關係你請我願，甜言蜜語過去要面對的就是日常相處，自己的情緒自己的不安是不是全部依賴對方去解決了疑惑自己更有能力內心更獨立自主，可以管理好自己的情緒？安全感無法源於別人，只能從自己心裡長出來，在戀愛親密關係裡過度依賴，就會讓對方覺得有壓迫感，想要逃離。看得出，你百般挽回，似乎這段感情裡一直是你在哀求，害怕離開，害怕失去，害怕結束，以至於放棄了基本的界限和自我保護能力。很難簡單分出是非對錯，他覺得厚不住，想要離開，你覺得被辜負，傷心欲絕。喜歡一個人，沒什麼錯，只是保持獨立更重要。

夏安。

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故事开始是个阳光明媚下午，QQ电话确定关系我任性小姑娘，因原生家庭吧很敏感不知如何喜欢一人？以为呀只要情侣头像情侣空间，情侣昵称那就恋爱。想真正谈恋爱那得从放寒假回家那天，通宵陪打游戏在机场度过那夜吧。那时开始认定数着他回来。那时呀回家路上风很甜阳光很暖。那天去跟小陈同学跨年，但是呀所思在远方那天跟他说，想发圈了他很痛快答应问我要照片并让想文案，跟他说终于钟于他说不好。其实他不知呀，开始一起时他犹豫我都知，走到这步真是终于，但还是妥协了改成于你，与你是我最快乐一天。有心仪之人，有好友。

每天数着日子开始学着织围巾想要围住他，但王者晋级荣耀游戏上，跟他说高中同学问是否出去吃粉，试探问了句注意点不是我，却说这不可能那人跟我不熟？不理解只想你让我不要去，满足该死安全感但是呢事与愿违，赌气说分了吧一点都不关心我，后他说好。开始解散关系换头像换ID动作真快。一向高傲低头跟他说错道歉给次机会呗，之前惹我生气时都给过几次。却说不可能了就这样吧。后删了眼泪一直流，恶心到厕所干呕原来这就心疼感，后又悄悄去加他祈求给一次机会。

但是呢他说要去睡了，不会回我了就这吧。后女孩不甘心他回来时女孩跑到机场堵，总觉见一面就好。就在机场一直等着后换来却是，大巴上你坐这头我坐另一头，地铁上你在这节我在另一节。女孩那天滴水未进，早上听了半天奇迹再现却没，厚着脸皮凑上坐一块，祈求给次机会，他说很固执认定事就这样。本就没很喜欢就这样吧，现不想谈恋爱强扭的瓜不甜。女孩说甜不甜咬口就知了。换来却你不正常！后女孩踩着路灯回家，换来却一句我们当朋友就好。那寒假，女孩跟男孩相差不到十公里，却抵不过2282公里。

后聚会女孩特意挑他在时去，眼睛中毒样离不开他，故意气他跟其他人都玩很要好。后他问了声怎回家，女孩赌气来了句不关你事，会有人送我回他就走了。但女生有丝开心。半年过去暑假女孩告所有人放下了，但只自己那地空了。借旅行叫上他兄弟他。开始刻意保持距离，因知离他近了会更远，果不其然他主动找女孩聊抢着帮忙拿女孩行李。女孩很开心但是呢后边旅行他跟女孩合照，拒发女孩圈那之前都算什原来什都不是？四季天幕下共白头，生理期时关照……换来不过朋友。

以上后回家了，女孩不死心写了第一封情书，他说知里边是什我说你要看吗不看就扔去吧，他说以后想看。暑假结束又一年寒假为给他过生日，借朋友生日谎称一起过他不知呀，为送他月亮与六便士兄弟也一起送了，为送他一包糖果同样送给我们朋友。后挑开说喜欢你，他说还不想谈就这样又结束。但呢微信QQ还聊。他还会在女孩不想去学校闹情绪，电话安慰。开始视频电话打游戏每天联系，4.1装傻大胆起来再问，可开情侣空间嘛？他拒了。女孩说向你走100步，你却后退一步，那天是他们一年沉默一天，女孩不死心问有什说的？换来只一句没。就这样女孩删他所有联系方式，后女孩常梦到他，梦里他来找女孩，但梦里，女孩知在做梦～

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了幾年級呢？這樣一段感情曲曲折折，酸甜苦辣冷暖自知，女孩如此主動熱情，百折不撓，執著於對男孩的關係，各種努力爭取，各種付出，各種表達各種奔波，各種心思，只是分分合合，忽遠忽近，男孩始終也無法面對女孩的這份情感吧。性格各異，也是無奈，他看來習慣了躲避，享受著曖昧，卻也不肯說破，或許也享受著你的不斷追逐，熱切的愛戀，癡心的守候，而他能回應的只有否認，逃走。

你沒有做錯什麼，青澀的情感，哪怕沒有結果，依然美好，依然值得珍惜和尊重。你做了各種嘗試，各種試圖靠近，而他似乎總是惶恐，近了又遠了，遠了卻又在糾纏……反反復復。你做了決定，刪了他，也好，我們總要長大。喜歡一個人沒什麼錯，盡力了，問心無愧，也希望無怨無悔。歲月流逝，時過境遷，物是人非，驀然回首遙望，這樣一個女孩，這樣一個朋友，沒能珍惜善待，錯過了，夢裡也難回頭，這是他的遺憾。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！您最近怎样了？生活有没发生些变化？哈哈其实最近这段生活发生很多烦心事。跟舍友也上铺发生矛盾，原因是她最近报了个英语补习班，然后就开始所谓“学习时刻”每晚11点多背英语作文和单词。常一背到很晚对我造成很大烦恼。因这样根本无法入睡脑袋全她声音。说实话这样真很烦！其实已“惯犯”了，开始每晚一边听歌一边睡，音乐还外放常一放到早。经调解才决定，带耳机听歌睡！

事情还不止到这她渐渐玩和平精英。开始很正常到后开始“显现原形”一玩就开麦，常半夜一两点还开麦讲话。睡下铺我倒八辈霉。刚开始让注意点还听得进，但后直接不理人我行我素不管有没打扰人！后实在没法说让中午下午背英语，她不！她说受不了就带耳机睡。我得天哪这什人啊？！！后就吵了架，剩下几个舍友解定跟老师说让换宿舍，但最终没换成。现这宿舍因她存在氛围一直很尴尬，说什事还得避着她，因只要分享些事转头就到处说。她真很让人烦脑。

最后也是这几天很难受的事，爺爺脑血拴还好发现急时，送医院抢救人才保住。但因疫情无法回。只能让我爷一人住院照顾自己。已住院好几天且已80多了身体原本就差！真很恨我自己什都做不了！！只能通过打电话了解近况只能干着急！突然发现真好没用！除了哭和急什也帮不上。真得好担心我爷。开始网上搜索大量有关脑血栓资料，如爷爷对这方面有些了解可告我吗？也望爷能把信分享出去，说不定有对这种病很了解网友！在这谢爷爷了！！祝长命百岁身体健康万事如意！！——未来著名大画家。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

有個這樣的室友，確實讓人心煩意亂。看來她跟大家關係都比較糟糕，故意如此讓大家無法休息，也像是挑釁，示威，也在尋求關注。你們越是煩躁不安，屢屢被激怒，她越是開心得意吧。既然無法調換宿舍，那可以繼續請老師，輔導員介入調解矛盾。抑或，你們幾個需要好好想想，怎樣緩解關係，不要激化矛盾，她要的其實或許只是不要被孤立，她也想改善關係，有個台階下？

家裡老人生病住院，無法回去探望，同樣讓人擔憂惶恐。疫情所限，無法自由行動，會給你帶來額外增加的緊張無措茫然孤單，需要慢慢平復。不能親子去探視，那就平時多些電話，視頻，語音聯繫，多和家人交流，表達關切和鼓勵，彼此支撐一起度過難關。也可以多跟老人交流，讓他感受到家人的情感溫暖陪伴，有助於改善精神狀態，增強信心，早日康復。

夏安。

……

爷爷你好呀。我生活在小城市孩子并家庭也不太好，爸妈很小时就离了并关系也不好。从小和爸生活一起，爸上班爷送我奶做饭妈偶尔开，觉这样生活好像也挺好。直到幼儿园大班爷去世，奶奶腿脚不好没法送爸也忙，所以被送到妈家，妈和姥姥姥爷还舅一家住一起，这样生活其实也挺好。四年级生活又转折妈结婚了，但第一次和叔见面时并没告我，且又让我们独处很害怕，离姥家近就跑回来。后叔也不太和我说话，五年级妈怀孕但没说，自己发现才说后弟出身，妈重心也放弟身上。

就这上完小学爸不同意转户口，我又回到爸家，爸喜喝酒又没什上进心。邻居都修了房就我家没修奶也常哭，我在校很自卑不敢提家里家长。因小城市教育不好尤其我校。初一考550全校前30被称好学生，初二602已很差他们还觉很好，只自己觉很差。因这成绩三中都不一定考的上，妈常说我，也很焦虑但完全静不下心好好学，爸也又找个阿姨。觉每天事好多真好烦學校开始有小团体孤立什烦，这样相处真好累我朋友也是，好像总把我当假象情敌非要拉踩我，每天过得真的好累，到底该怎办呀？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家境如此，頻繁更換養育人，生活環境看來很動蕩，一直不穩定。加上父母各自都有了新的家庭，新的感情，新的孩子，也讓你倍感失落，孤單無助。從小缺乏關愛的孩子長大了，也會比較難以確信自己的存在感價值感，人際關係裡容易膽怯退縮，不敢維護自己不敢拒絕，委屈難過。跌跌撞撞的，你也長大了，家人有他們的問題和局限，恐怕無力顧及你的感受和需求，無法給你想要的關愛呵護，那就要更多靠自己努力，好好學習，走出去結交朋友，尋求自己想要的情感支持與慰藉。

自卑，並不是因為家境如何，而是因為愛的匱乏，長大了就要學著去愛自己，珍惜善待自己，結交朋友在新的關係裡重新學習愛與被愛，靠自己努力贏得尊重。你對自己也很有要求，知道學校的相對水準有限，無論環境怎樣，我們都不要放棄自己，為自己努力爭取，持之以恆腳踏實地，拓展未來發展機會，就有希望。在學校要學著保護自己，勇敢拒絕守住界限，朋友之間如果不能彼此扶持，那就果斷遠離。

夏安。

……

亲爱的爷爷见字如面。我即将升入高三最近学校一直赶课，每天沉浸繁忙学业中，看着身边不断进步同学心中难免有点苦楚，虽自己没拼尽全力但也算得上努力，成绩却毫无起色。常因与别人差距而感难过自卑，老在想为什他们成绩那好，还留有余力谈场恋爱我却这难堪？很想上所好大学，很像有天能理直气壮告大家很厉害。但现只能望着镜子里自己感慨，为什长得如此难看为什成绩如此糟，为什身上都缺点？

噢对我班有个很优秀男孩，很欣赏他本着“勇敢”主动交朋友却弄巧成拙，委婉说因我热情给他带来困扰。真会因这事困扰，因我其实也没多缠着他啊就较热情而已，没想到造成这样局面“欣赏的人讨厌自己”。曾冲动想过要不就此对他表白吧还是算了，认为我俩没结果且高考在即，现确实不太OK且他也不太喜我…啊西，到底怎才能不讨厌我，然后成为朋友嘛？

还有家庭原因。我家离异跟着妈生活她今四十多，完全不算年老啊可身体却很不好面色就像外婆样。妈是我家唯一经济来源，老怕妈照顾不好自己也怕家里突然一下什都没了，真很希望妈健康。每次单周回家时妈总想拉着我讲些什，可也不知该怎说，对家人总觉无法热情起来明明很爱他们。希望能像别人妈那样做自己喜欢事，好好保养照顾好自己身体。我家农村初中开始就想逃离那地，自觉无法改变什但想拯救自己拯救妈，每次都因自己身世外貌十分自卑，为什我家那穷为什没那好看？真希望身上有些优点能拿得出手，但只能凭借“伪装”勉强度日，真算不上很勇敢，时常难过才没过分热情。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出，無論學業還是交友，你都很努力在嘗試，為自己爭取機會。認真學習，成績不如人意，多半涉及到學習方法問題還有心態調整。可以試著跟身邊學霸同學多些交流，取長補短揚長避短，鞏固基礎，慢慢找到更合適自己的學習方法。同時還要對自己多些鼓勵肯定，相信自己，才能不斷進步。其實你基礎不錯，也有潛質，只是習慣性地對自己太過貶低否定，阻礙了學習效率的提高。青春年少，你也可以理直氣壯可以喜歡被喜歡，你們都還是孩子，不是學習機器，自我價值感的確認除了學業還有很多其它方面，包括為人處世，性格脾氣，興趣愛好等等。

至於家境如何，是客觀條件所限，你還沒有成年，好好學習好好生活，走出去天地寬廣，出身怎樣無法決定一輩子如何，很多人都靠自己努力還寫了命運。無論以後繼續學業還是步入社會，保持獨立思考，自強自立，腳踏實地點滴積累，總會有收穫。心疼媽媽，那就首先要走好自己的路，管理好自己的學業和生活，才談得上支持，安慰媽媽，也要學著表達交流，哪怕物質生活有限，情意最是無價，無論對家人，還是朋友。

夏安。

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爷爷您好好久不见。距上次给你写信竟两年前。又要高考没错选了复读。应届不太理想加个人情绪想挣一把。选了复读。其实没什学习也循规蹈矩没什变化。只家人会施加压力。但每当给爸妈说让不要给压，他们总说没给施压就算有也为我好，不应把这些当成压力，其实很反感。总告我努力学才有前途，放下手机才能学进啦要为自己未来着想啦。偶尔也会告我些生活工作遇到困难或困扰。觉这些不应分享给我帮他们承担。头上还有个哥哥，今年大二。

他们就不会告哥上班怎样生活怎样。还有妈常说什高考要考多多分啦，目标要到多多啦。爸也会说，高考580、590才会给换新手机云云。个人认为复读并不为换新手机或出去旅游，只希望能考自己满意分数。爸妈认为既然复读就要做最好。应届高考470今年爸定目标580，说去年基础上涨110分。觉很难但他们觉没达不到目标。如没达到就没努力就玩手机错。爸妈常说的不是“辛苦啦”“加油啦”之类，而是“到底有没把心思放学习上”或“到底有没努力”？比起这些疑问句，其实更喜欢夸夸或鼓励我。

而不是自以为自己女儿天之骄女，能创造奇迹。只望能成更美好自己，而不是他们眼中最令人满意女儿。但总忽略情绪无从反驳也无从突破。亲爱的爷爷该怎做才能让爸妈发现难处，而不是以他们标准量化我努力？到底应怎样做，才能让他们知望女成凤得先让女儿是幼凤，这样浅显道理？祝您身体健康！小颜同学。

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你好孩子，爺爺剛剛看到你的來信。好久不見，歡迎回來。不知是否順利結束了考試，你對於結果是否滿意？

無論怎樣，你努力了也盡力了，考前這麼多煩惱焦慮，壓力重重，能夠順利結束復讀完成考試，已經很好。你自己做了選擇，勇於面對勇於承擔，也為了自己設定的目標爭取過了，就是勝利，問心無愧。至於家人的態度和說辭，你長大了成年了，遲早要經歷這些，看到他們的問題和局限，感受他們的情緒發洩，各種期待，各種情緒發洩。其實這些都與你無關，你要做的，就是堅持獨立思考，自己做主，自己選擇，腳踏實地，做自己。

他們或許無力理解，你所期待的情感支持，鼓勵肯定，尊重，恐怕他們都做不到，也想不明白，而你的人生才剛剛開始，還要繼續。前路漫漫來日方長，事在人為，外面的世界很多精彩等你去探索，做自己想做的事，成為自己希望的人，走好自己的路做自己生活的主人。你可以選擇跟他們不一樣的路，過不一樣的生活，結交屬於自己的朋友，尋找屬於自己的情感寄託，去彌補家裡的缺失。走出去，才有希望。

夏安。好運。

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爷爷你好此前写过一封信，但可能那封是未对你有过什了解，后写完才慢慢开始了解于是想再写一封信。可能患很严重焦虑症（自我感觉）对它很陌生刚开始放边继续生活。即使随着时间飞逝很影响，但过了四年发觉必须解决掉，因被折磨非常抑郁（觉焦虑同时伴抑郁）严重影响生活。今年属高考那届但明白实力，只能上个专科，很担心伴随症状未来怎去过？因这症状现面对一切都很紧张，看待世界没一处能提起兴趣，强迫自己喜欢但永远每件事都三分热度。

人际交往很不喜孤独但渐渐做什事都变成一人，对任何人包括家人变很提防（中间因情绪没控住被爸打了顿，当时哥和妈在外省）不敢直视别人眼很久，几乎现直视人眼没超过三秒任何人都这。渴望友情渴望恢复正常平静下来但没法，必须解决这症状影响生活最关键因素。如上专科有交朋友心但情绪真很难控制，连朋友都对视不了三秒怎能交到？更何况已高中住宿孤独一人过，体会到那不舒服。大学漫长日子怎还想一人那样过呢，想去治疗不想家人知道，因现恶化级别中级以上期间检查过全身（因当时不知有焦虑和抑郁，以为身体问题）

但显示结果都正常，但还是觉自己有问题父母没那耐心（爸觉好好读书不就行了，哪这多检查其实很在乎我但对钱很敏感。妈其实很耐心但家庭经济原因也有她限度）双方就妥协了还是放不下真好难受。想打暑假工通过适当能力内途径，暑假和大学努力赚钱治疗自己，可同时不知症状来的及吗也不知这想法到底合不合适？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

關於抑鬱和焦慮問題，需要去醫院心理科就診接受專業評估診斷和治療，包括必要的藥物和心理干預。也可以由此讓家人意識到你的精神痛苦，如同其它身體問題同樣需要系統治療。拖了很久，要盡快下決心，明確診斷，開始服藥，開始心理治療，如果結束考學，有機會繼續學業也可以求助學校的心理輔導，幫你慢慢疏導情緒，學習如何表達交流，如何尋求身邊家人朋友的情感支持與安慰。

出現心理問題，多半涉及到性格，帶有家庭成長環境的烙印，家人可以照顧生活，未必有能力給予足夠的情感支持，理解，陪伴和尊重。持續的社交恐怖，情緒淤積，提示我們家庭情感教育的匱乏和缺失，孩子沒能感受到也沒能學到如何管理情緒，如何建立人際關係，無法確認存在感和價值感，習慣了過度壓抑自己隱藏情緒。躲來躲去，發現無處可逃，既然意識到了對日常的影響，那就要努力為自己爭取治療機會，也要平時多些自我覺察，多些人際實踐。

夏安。

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