周文康，这是第五封信，也将是第一季里最后一封。
我想你，真的好想你。从生理的角度上解析，应该是姨妈期导致的荷尔蒙胡乱引起。从现实的角度分析，是因为最近工作变动受挫，想你不过是把你看成了能依靠的对标对象，就像小时候害怕就会想到妈妈。
然而，想你是一种见不得光的行为，因为社会歌颂两情相愿，像我这种情况会被批判为单相思，装深情，是会遭到社会的唾弃的。
特别在没有任何证据证明你也在想我一样想你那样，会被带上脆弱，拎不清的形象，可我得生存啊，哪怕一刻表现出自己很懦弱，身边的豺狼都会虎视眈眈。
想你不仅不能公之于众，想你也不能直截了当同你说，鬼会知道你怎么想。
我知道人性的可怕，提分手的时候你说瞧不起我，现在呢？你拿到你想要的成就了吗？你过得开心吗？如果你知道了我现在的状况，是不是会带着鄙夷的态度，内心在嘲笑我，是不是会打击我。
我不想真心喂豺狼。尽管我的真心也就这段时间啦。
那天我和朋友去了深圳湾和人民公园，好美的夜景~你好恨的心呐，这么美的夜景，你居然一刻都不曾想和我分享，跟你在一起的时光，我到底还错过了多少风景。
你知道我为什么还喜欢你吗？其实我不是痴情，是在跟了不同类型的男生短暂接触后，是我的灵魂选择了你。对我而言，你是你，但又不是你，是种在我心土里根深蒂固的信仰之爱。
真的没有想把你架得高高在上去吹捧，这种体会你也有过，在2021年的某天夜晚，你最爱的战队输了，那时你像个小男孩一样哭了很久很久，你不愿意接受EDG输了，你说它不可能输的，它是你的信仰，信仰塌了。
前段时间，有个男生手捧玫瑰花送我，但却一点都高兴不起来，因为我知道自己不是喜欢他这个人，而是他的家庭学历。直到后面他也意识到和我聊不到一块去就说开了。那一刻我终于解放了。
我本就是一个比较拧巴的人，想要又不敢要，不想要又不敢拒绝。要怎么样才能做一个随性洒脱之人呢。
跟那个男生彻底断了之后，我才确信自己真正喜欢的男孩子是什么类型。我真的曾一度把你当成埋在土里的人。现在你又活了，我也不想再欺骗自己。
但是已经过去那么久了，凭什么会让你再一次对我产生感觉呢？当时的你已经做了选择，无非是我妨碍了你发展，后来呢？后来你发展得怎么样，后来有找到和你并肩作战的战友了吗？还是听从了家人的安排？
你成为了坚强的男人了吗？你能撑起原生家庭的担子了吗？
我放心不下你，不知道你的颈椎有没有好点了，脸上的那么多痘痘还在吗，会不会经常吃错东西拉肚子，压力还是那么大吗？你生病了会不会想有人陪？你会感到孤独吗？你跟别的女生在一起后，她们是不会像我一样主动打破沉默，她们一定没有我那么爱你。
不知道有一天你是否会以什么心态看到这些话，我的真心毋庸置疑，如果你想嘲笑的话，那就嘲笑吧。
我当然不会以此裹挟你，对你纠缠不清。爱是一个人的能力，不是伤害别人的武器。当初的我对你来说是负担，现在肯定不是了，我自己有挣钱的能力，我也绝对不敢让自己完全躺平，任何时候我都配的上你。
别以为我对你好，你就可以完全拿捏我。如果有一天，我们重新在一起了，我也不会把所有家务活包揽，也不会像你妈一样把你照顾得非常周到。我会更专注于自己喜欢的东西，不会动不动就给你发消息，也不会强迫你做不喜欢的事情。最大的变化是我们同居了，如果有不利于发展的问题会和你讨论，不再憋着生闷气了。周末我想去玩就直接去了，你想和我一起去就跟上，不想去就随你吧。反正大部分时候我还是跟自己过，只是和你一起会更加安心，但这份安心不想建立在你的非主观意愿之上。吃饭的时候不想老是你点外卖，以后我想自己做就自己做，你想吃就做多一份，不想吃就自己点外卖吧，但吃饭时间还是要一起的。不想把时间浪费在无意义的冷处理和一些无关紧要的小事情上。为了保持优质的睡眠，我们会有两张床，我习惯了一个人睡，要是你打呼吵到我，我就去大厅的帐篷里露营。我希望能和你有共同的话题，一起讨论各自的见解，也希望和你解锁世界的不同地方，不同体验。之前宅惯了，后来去接触山川，海洋，一切有生命的自然现象，我才体会到原来恢复能量的方式不仅是睡觉和朋友吐槽，还有和自然连接，和天地连接，如此美妙的感受希望你也可以体会。
如果再来一次，我会少一些少女的情思，多一些情绪稳定，任何时候我知道你在就很好。我会更加投入去做自己喜欢的事情，希望拿到一些成果，不想太多的互相改变，更多的是互相包容，给彼此足够的空间，彼此变得更好。
不知道现在的你有没有变得更好一些，还会不会遇到问题就像个逃兵一样，会不会还是用鼻子瞧我。若是还不能对我保持尊重，那就请尊重别人吧。
你的生日快到了，那天我应该很忙，希望再和你一起吃稻香，这家店只有和你吃才有味道。
我想我该送你什么呢？你比我有钱，也不想花我的钱，那就送你满腔的爱意吧，我会把它打包起来了，拆不拆都由你。你只要知道一直被人爱着就好，一直被爱前进的路不会孤独，NSWDQR。而我，不会傻乎乎地站在原地，我得生存，生存就要和人链接，加油我，加油你。
