人的一生，真的很快。当你走后，所有发生的事都如同过眼云烟。

　　太长时间，我无法提笔，不知道从哪里开头，哪里结局。，我见过太多的生离死别还有久病床前的陪伴，有大病初愈重获新生的激动，也有逃不开死神拉扯的惨痛告别。当我同情别人时，噩耗就这么突如其来的奔向我，毫不留情，而那时，我如同晴天霹雳。

　　我只记得接到爸爸电话时还有点不耐烦，以为他又是嘱咐我多穿衣服按时吃饭，没想到这居然是通知我们相处倒计时的钟声。肝癌，我从没想到这种无药可救的病会发生在我的亲人身上，至亲。

　　我太过幼稚不懂事，听到后哭个不停还要他来安慰。回忆一下我无法想象他是鼓着多大勇气告诉我这个消息，又是以什么心情去安抚我，他告诉我没事，他都不在乎，重要的是心态，只要不把它当回事就会慢慢好起来。这么拙劣的谎，我信了。我以为他也学医，他能看开，可我错了，正因为他学医，他才更清楚自己的身体状况以及存活时间。

　　他没有接受任何治疗也没有休息，而是照旧继续日复一日上班，渐渐的我好像都忘记他还处在患病之中，跟他通话也从未关心过，还是像往常一样说几句就匆忙挂了和朋友去吃喝玩乐。直到春节，我放假回来了，我从出站口外面看见比我还瘦小的身躯笑着向我一步一步走过来，我才幡然醒悟。

　　我没有想到那是我过的最后一个有父亲在身边的春节。每年过节我们都会打麻将，这一年也如此，我玩的不亦乐乎，却不知他忍着巨痛，他像是商量一般对我说爸累了明天再玩吧，我才发现他额头的汗珠，那天晚上，他疼到干呕，疼到掉眼泪。我傻眼了，我第一次看到他落泪。我让他去床上躺着，他怕吵到我，选择在沙发，怎么说都说不动，我很惭愧，也讨厌自己的后知后觉。

　　年后他又去上班了，可能是想分散注意力我开始每天给他打电话关心近况，我记得我唱的一首父亲他听到声音哽咽给我发微信，他觉得很骄傲，转发到他手机里的各个群里炫耀，像个刚吃到糖的孩子。那天，他忍不住了，无法继续上班了，开始住院，我因为在实习，是在他去世前两个月回去的。

　　我记得刚到医院时妈妈就告诉我说你爸知道你要回来早上就叫我去早市给你买香瓜买吃的，那天晚上，爸爸带我去吃烧烤，回来的时候疼的不行，姨夫告诉我说，你爸说你刚回来不想让你吃不好，所以他就算疼也想带你出来开心的吃一顿。我何其幸运，得到这样的爱。突然发现，他的肚子由于腹水，像四个月的孕妇。他的脚，腿，由于肾衰都可以按出坑来。

　　过了几天，我们回家了，准备休息几天在住院。很后悔这个决定，或许正是这个决定导致他早离开这个世界几天。记得有一天晚上我做梦梦到他从楼梯上摔下去被我硬生生拽上来，我哭醒了，第二天他白天开始吐血，意识也变得有点模糊，半夜又吐了一次，我们叫救护车把他抬到了医院。

　　在重症监护里，他很委屈的问我，咱们什么时候可以回家。我再也控制不住情绪，昔日保护我，为我解决一切问题的他，在问出那句话时，就好像是一个需要被我呵护的孩子，无法言表。

　　过了半个月，8.7号那天，我很强烈的感觉到，他要离开了，我坐在他床前，一直抓着他的手，生怕我一个转身，一个不留神间，他的呼吸就停了。半夜的时候，他的呼吸特别急促，而我的心情就如同他的呼吸一样，上蹿下跳。记得1点多，他突然清晰的对我喊，你快睡觉去！我对他说我不困，我还要陪你呢。后来，他的呼吸变得慢了，一次10夺秒，20多秒，直到停止！我喊他，想把他叫醒，然而我无能为力，那天，是2017年8月8号。

　　我哭到撕心裂肺，停不下来，我痛恨自己的后知后觉，自己的愚笨，还有就是自己一颗不孝的心，我总是说别人，活着不孝，死了乱叫。而我又何尝不是如此，我满脑子充斥着关于有他的回忆，我意识到以后我再也听不到他的关心，他的督促，他的陪伴。我想拿起手机拨通号码的时候，再也听不到他欣喜的叫我一声女儿，没有人能懂我的心情，哪怕是他在床上什么都干不了动不了，但是他有呼吸，有一口气在，我是有依靠的，有爸爸的，我承认我很自私，但我真的不想他离开我。

　　到今天，他离开4年多了，可我不得不承认，我走在路上，吃饭途中，夜里睡觉，不经意间就会想起有他的日子，持续到很久但依然无法释怀，树欲静而风不止，子欲养而亲不在，我常常忍不住回忆又努力避开脑子里的场景，以后再也听不到他的关心，当我无聊时拿起手机想拨给他时，就更加做实他真正永远离开我的现实，我跟太多人聚餐却从没跟他静下心好好坐着吃一顿饭，我送过太多人礼物却从没为他买过一身像样的衣服，关心别人的生活却从没关心过他是否快乐是否健康。我不会原谅自己自己，因为我没有好好珍惜和他在一起的时光。

　　可能人生就是这样，生和死，就是一对好邻居，因为有死，生才有意义，因为有生，死才有价值。