今天下午，一个失联数天的朋友突然告诉我，他的女朋友在大年初二那天去世了。我整个人怔住了，因为我知道他一定很难过，我说什么都可能加重他的难过情绪。
他们10年相识，13年相爱，15年同居一年，是相识9年的亲密朋友（恋人也可以是朋友吧）。小姐姐是个体弱多病的小姐姐，去世的时候是因为肺病呼吸衰竭，没有及时抢救过来，一个年轻的生命就此飘落。
因为女方身体原因，他的父母不太同意他们在一起，他说本来想等女孩儿身体养好点，等自己的父母再松松口可以同意他们的婚事，两人就可以幸福的在一起了。他说就算父母反对他也没有再找新的女朋友，哪怕他们到时候不要孩子他也愿意。可就是这样，他还是失去她了。
没聊几句他说眼睛痛，心里空荡荡的，现在不想说。我便关怀了几句让他休息，毕竟人已经走了，我也无法为他们做些什么。而后我也陷入了抑郁。弟弟问我什么是死亡呢？我本想回答“就是，心的一处被挖去，很疼，疼了一阵，空了”。而后又想了想，告诉他，就是你再也见不到那个人了，所有有关那个人的一切都会变成回忆。
我曾经有暗恋过一个男孩子，他留给我的形象是很优秀，很有思想力，很有魅力。暗恋真的是很痛苦呢，它会使你卑微到泥土里。
他是我高三的同班同学，一次调座位他成为了我后桌的同桌。高三教室拥挤，我在靠墙的一侧坐，他腿长。。每次我要出去都不小心踩到他。我也很无奈，那时候的我一心只想着高三要好好学习考好大学，大概说一句sorry也就过去了。终于有一次我没有很快挤出去，他就坐在那里愣愣的看着我说了句：你跟咱们数学老师长的好像啊！（我觉得数学老师好漂亮的，我那么丑的一个）然后不好意思红着脸挤出去走开了。
我真正注意到他被他吸引是在一次班级诗歌朗诵比赛中，他得了特等奖，我一等奖，他全脱稿朗诵的《商鞅之死》，真的特别棒，他是学播音主持的。从此对他非常好奇，好奇这是怎么一个人。后来过生日互相送了礼物，他送了我一把牛角梳，我当时不懂怎么会有人送梳子，特地在网上查了一下，结果吓了我一跳。我后来问他，他说只是去旅游的时候买的纪念品，又不知道送什么礼物好，也没包装，让我不要介意。哦，原来只是那样啊。虽然有点失落，但还是很高兴他送我礼物。
因为是艺术生，高三几乎也没怎么在学校呆，直到毕业后我们才聊起来。我因为那年跟父亲吵架，高考完第二天就去广东打工了。一路上他跟我聊天，我们谈论了很多话题，我渐渐觉得我真的很喜欢他，报志愿的时候也跟他选了相近的专业。得知两个学校距离只有几十分钟的路程之后我开心透了，他还说会来找我玩。但是他一次都没有来，而我，虽然去了几次，也都没有跟他联系说我来了。是因为女生的腼腆吗？我当时觉得自己太不优秀，没有特别之处，配不上他，想着考研之后再跟他表白。期间有一次我暗示说：把我的灵魂也给你吧。他也算是委婉的拒绝了，他说：他的瓶子是破的，装不下别的灵魂，说他怕受伤，怕绝望。
后来我觉得我的喜欢对他造成了困扰，几乎是对他的打扰了，毕竟他从来不主动发起话题，我发几条消息，一堆消息可能得到的回复只是几个字或者表情图。我知道我不能折磨自己了。我花了很久说服自己离开他。最我决定在自己19岁生日的时候跟他告白，不论结果是什么，算是告别18岁的少女情怀了吧。
后来，后来就没有后来了。生日前夕，我把自己想说的话全部编写出来发给他，然后把他删了。把他所有信息都删了。编写那些话的时候，我在被窝里哭的呜呜叫，一想到他不能接受我的告白我就好伤心，难过到呼吸困难。（也可能是在捂在被窝里不透气吧）
后来梦到过他两次，一次是他喝的烂醉，跑到我学校找到我，两人对视了很久情绪万千说不出话，在他终于终于说出“我后悔了”，还要继续说时我用手屏住了他的嘴唇，回了句“过去的就过去吧”，意思是当初你不珍惜我，我们回不去了。后来我是哭醒的。另一次梦到的是，我又加他好友了，他还是那么淡漠，还没说几句给我发了他对象的照片。意思显而易见的那种宣示：“她是我见过最明媚可爱的女孩儿”。我记不清后来的梦了，只知道也是哭醒的。有关他的梦都是破碎的。
就算之后再也没有联系了，我还是对他有着美好的记忆，因为那段感情承载了我18岁最美好的时光，那是属于我的记忆。相信很多人也都会有着一个无法忘记的初恋吧，很多人还感慨自己再也不会像那时候一样单纯美好了。其实不必，我依然相信爱情，只是依然不相信我会在某一天拥有理想中的爱情罢了。因为太难了。我是个胆小而懦弱的人，对情绪和情感的感知非常敏锐，非常没有安全感。以后跟我交往的人肯定也会非常累，为了不害人害己，我不能把自己交出去。反正人生除了爱情，还有亲情和友情可以依赖啊！
此刻窗外下着冰雹，像化肥颗粒一样的冰雹渐渐把地面铺成了白色。我并没有经历过亲近的人生离死别，但我之前被要求做过一道题：写下你觉得你生命中最重要的人，然后一个个划去。当时我把自己也写上了，我把自己划去了，我不想失去，不想面对生死别离，但其实你不能把自己也写上。很多人在做这道题的时候都痛哭流涕，那就像在告诉你，下一笔你就要永远失去爸爸或者妈妈或者你的兄弟姐妹们了。
人是很难一下子面对突然的。光是想想我将要失去重要的人，我的心就痛的无法呼吸！
我突然想起妈妈，然后给妈妈发了条信息，问她带伞没有，怎么回来，就是突然觉得我想关心她爱护她。虽然前些日子刚染了头发，也不能掩饰她已经是个中年妇女了。我一直因为有妈妈在而放肆，她洗衣做饭，喊我们起床，催促我们写作业做功课，我贪婪的享受着她给予的爱和支持。我以为我足够独立，我以为自己很强大，可是我无法想象我永远离开她。
她曾为我手织小花裙，给我买笛子，给我扎小辫儿，给我买童话书，给我煎荷包蛋，给我买生日礼物……我不是个缺爱的姑娘啊！后来家里孩子多了，又因为父亲严厉，我倔强而独立的生长，从不撒娇，从不惹事，可是我不知道怎么对别人好，因为一直以来我都在努力做好自己，怕触碰大人的规矩，怕惹得别人厌烦，怕被指责被伤害。我总觉得大人都在忙自己的事，忙着管另外的孩子，我不应该添乱，渐渐忘记我也是被关爱的那个。
多好啊，我又回忆起了美好的时光。多好啊，我还有时间去学习如何去爱。
是不是只有当人真正经历了某些事情才能明白它们的重要性？我不知道那位朋友是怎么度过失去他女朋友的前几日，也不知道他将如何度过失去他人生重要人的将来，我希望他可以面对现实，认真的思考以后的人生。他可以用一生去怀念她，记得她的温柔和美好，但也能用心去发现和爱护另一个美好的女孩儿。
我觉得，或许他很长一段时间不会恋爱了，但是如果再爱，他一定会更加珍惜那个女孩儿，因为他曾经痛苦的失去过一次了，他会更加成熟，更加懂得怎样去爱护自己心爱的女孩子了。
我是个热爱生活的人，但我总想着活到三十多岁自杀，因为太多元素了，怕老？怕病痛？怕落魄？怕无能？浪费资源？惧怕丑恶？贪欲？我真的不确定，不确定这种想法会不会在未来有所改变，不确定最后压垮神经的是哪根导火索。
我因为自己的这种想法拒绝恋爱，虽然也会有所期待，但是我怕耽误别人的人生，我不愿欠别人的。每当奶奶说起以后不要嫁太远，我就推脱说自己以后不想结婚，她说那是傻子才说的话。无法预知的事情那么多，谁知道呢，慢慢前行吧，世界那么大，我还想多去看看呢！
珍惜眼前人，珍惜当下，因为明天和意外，我们真的无法预料。
