讨厌至极的英语课上，忍不住又一次堕落了，拿起手机刷刷动态。突然看到母上大人的消息，有些莫名其妙。
那一瞬间一种难以言说的情绪涌上心头，忍不住就哭了，我低下头掩饰着。把信息看了一遍又一遍，心里甜甜的，又涩涩的，恍惚觉得这么多年纠结的事都不算什么了，原来他们还是爱我的。是我自己一直拒绝了一切，自怨自艾，我有什么资格说他们不爱我呢。他们只是什么都不说，而我便视而不见了。
母亲那时候是家里最小的女孩，还算是受宠吧。所以有些惯坏了，特别自我。十七岁的母亲拒绝了外婆给她找的有钱人家，选择了一无所有的父亲。或许当初年轻气盛的母亲只是想反抗家人的专制吧，到很显然没有后悔的余地。
母亲开始脾气是特别差的，虽然我是她的孩子，可她也没有对我客气过，用最恶毒的语言来骂我，打我。童年的回不算美好，多是打骂的记忆。让我做一堆不愿意的事，后来也从不管我学习，吃穿什么的。曾经的我一度怀疑我是否真的是从哪个角落捡来的。那一段时间我几乎夜夜做着那个梦，一个小孩子被人捡回去。
母亲从来不给我打电话问候，也不会像书里写得晚上到我床边给我盖被子，更不会像平常电视剧里那样爱护我……母亲和任何人的母亲都不一样，她的关心永远是骂着吼出来的。
经常会打不通她的电话，打通了也是匆匆结束。有时候被同学听到我和母亲打电话，同学都会露出很讶异得神情，是你妈妈啊，为什么你和你妈打电话就像吵架一样。我笑笑说：我和我妈相处就是这个模式啊。搪塞过去就完了。
其实心里也很苦涩。我以为她是不怎么爱我的，以为一直以来我都是不被欢迎的。父亲很少在家，除了逢年过节我很少见他，所以就别说和他亲密了。于是这么多年来，我一直封闭自己，拒绝他们，不联系，不置气，无所谓，不在乎的态度。我以为我伪装的很好呢，谁都不知道我有多想抱抱他们，多想和他们亲近一下，多想他们可以关心我一下。
从初中到大学，一直住校，没有一通电话，没有一句叮咛。我不是圣人，看到朋友和父母打电话亲密的样子，我也很羡慕嫉妒恨，我尝试去打，要么打不通，要么有事说事，匆匆结束。
我逼得自己去淡漠一些。而在今天一个简单的消息，戳中我内心最柔软的地方，我终于明白他们是很爱我的，他们读书少，不知道怎么跟我相处，我也从不主动，是我自己筑起一堵墙，阻挡了他们，也封闭了自己，朋友都说我何其有幸有这么好的父母，是他们把我保护得这么好，让我还得以这么单纯，如果没有他们的庇护，我可能会早早看到世界的黑暗，早熟没有那么好的，我羡慕朋友的早熟懂事，朋友却羡慕我的傻气。
淡看世事去如烟，铭记恩情存如血。我亲爱的父母，谢谢你们一直包容这么傻的我，我做了那么多错事，最不该的是推开你们，也许你们并不知道这件事，可是我却难以安心，母上大人，往后的日子，请多指教
