2015.4.12
四月十二日是四月的植树节吗？反正我的头已经像慢羊羊村长一样长草了。
影子说，毕业以后要在绿树成荫的地方给穿红裙子的我来上一组，好害羞好害羞好害羞。
为什么今天我频频提到绿色的，比如草，比如树，好奇怪的现象。
也许再一次提笔顾长安和江旧，冯弥回和林望会是在五十多天后了，谁知道呢？也许中途我又违反规定了呢？其实真的很不想吐槽自己，我昨天回家后接着写seven，我竟然忘了！忘了弥回姓冯！
今天很棒，喝了一瓶牛奶，其实我也不知道，为什么我是如此讨厌牛奶和鸡蛋？
今天的物理应该上八十了，其实本来可以上九十的，生物估计还是六十左右，化学太差了！错了四个选择题，我一定要疯了一样写化学，数学也是，虽然大家都说难，我还在犹豫，到底要不要学习到一两点。
（过去一个小时后……）
物理只有七十七，失算了，原谅我现在才拿到成绩，准确说，写完八十以后两分钟，就到情人那里去翻了试卷。
我还是只学习到一点吧，两点太晚了点，早上六点起来，起来干嘛？背啥好呢？算了，呆会儿再想，中午再睡一会儿午睡，一天睡五个多小时，差不多了。
风扇开始转动了，春寒过去了。
明明上个星期我还在穿袄子，下个星期就该是短袖了，好烦躁，只剩五十五天了。
我希望我可以疯了一样学习。
李逍遥对景天说：你不能只想结果，一定要想你要怎么做。
所以我再也不能浪费眼睫毛了。
至少我现在很肯定，我想读川大的中文系。
我正在吃阿毛的松子，她很爱吃的松子。
那你呢？现在正在哪里看花，虽然我很想你，虽然我很爱你，但是你不来，好像也没关系。
2017.5.29
到最后，我和影子好像没有穿着红裙拍照，十七岁尾巴十八岁那一年，应该是白色的背心衬衫和牛仔短裤再加上一个草沿帽，不知道我有没有记错，但确实好像没有红裙子的记忆了。
现在谁跟我一提起绿色，我脑子里一下就能想到原谅色，可能是和傻婷蠢晨贱囧全能挫一起玩Uno的时候，他们反反复复说绿色就是原谅色，然后次数多了，就印象深刻了吧。
顾长安和江旧这两个人名字还真是耳熟，毕竟我现在还在写。那时候说的五十五天，其实就是高考倒计时，想要好好复习觉得不能再分心了，但其实后来我应该是没有做到的。
其实江旧他们真的很曲折，两年前的高三，因为枯燥乏味的生活，莫名其妙蹦入我的脑子，然后一发不可收拾，高三那会儿，学习越紧张鬼点子越多，什么晚自习，物理课，数学课，语文课，我从来都是来者不拒，不管什么课，只要一有灵感，就用那种晨光的便利贴写下短小的片段，在好友之间传阅。
那时候的时光，真好。
所以我一直觉得我是需要生活才能写出来东西的，不然就是很干枯的状态。就像我大一的时候，好长一段时间，闲的无聊，但是就是根本没有脑子去写，什么都写不出来。
后来再次提笔，应该是去年，写了三万多字，觉得不能承载我对它的期待，它太轻薄了，于是弃文推翻重写，重写是从今年五月开始的，这个我记得。到今天，写了三周了，已经有有四万多字了，这一次我一定要加油坚持。
至于冯弥回和林望，说实话我真的忘了。不太记得清了，只是有些许零碎的记忆。
我老是这样，挖坑不填，这点非常不好。
其实我就是嫌弃自己写的不好。但是像我这种笨鸟，没有什么天赋，灵气也不足，必须要不断的练习，才能，稍稍把我心里的想法表达出来吧。
毕竟想法真的是这个世界上很神奇的东西。它总是很难被表达，就像毛姆说的，我们用各自的别人不懂的符号在表达，既不能理解别人也不能被别人所理解。
我真的从小就讨厌鸡蛋牛奶。我对自己最狠的一次，就是高二还是高三的某一天，强迫自己噎着吃了两个白水鸡蛋。牛奶稍微好点，初中也曾有过一天喝1000ml伊利纯牛奶的时候，不过上了大学以后，好像就再也没有喝过了。
那时候的生活很简单，每天就是分数，我现在看着那时候为分数着急的自己，我只是觉得，那时候的生活真纯粹。
还记得那时候班上有一个很大的横幅标语：提升一分超越千人。
我总是写日记，作业都没写完也要写日记。现在想想，要是那时候写日记的世界多学学习，说不定还能好点。
但是说真的，我宁愿我是写日记，真的，我很感激我那时候写日记，不然我现在可能只记得那时候日子很美很好，但具体什么都说不上来，而不像现在这样，一边笑着一边感动着。
五个小时真多呀，我昨天二十四小时就睡了三小时，活蹦乱跳，我老是想，我是不是那种睡觉一小时精神十小时的神经病。
现在在兰州，老和晨婷觉得兰州是个精分的城市，随时都在降温升温，现在看来，其实成都也这样，袄子和短袖，这差异不是一般的大！不过本来二月四月八月，好像就是乱穿衣的季节。
那时候就听过一个笑话，说是街上两个人一个人穿羽绒服一个人穿短袖，迎面走过，分别骂了对方一句神经病。
果然是，你看别人是神经病的时候，你在他眼中也是神经病。因为每个人对这个世界都有不同的认知和理解吧。
哈哈哈！眼睫毛这个梗，我记得应该是我的影子，也就是小可爱猫西给我说的，掉下来的眼睫毛，要很诚恳的许愿，然后吹走它。那时候我还不知道眼睫毛会长出来新的，每天都还担心这样掉眼睫毛，秃了怎么办！？
川大中文系看来是一辈子遥不可及的梦了。毕竟我当初的分数，远远不及，但是有梦想嘛就是好的，我一点都不觉得自己可笑。
原谅我，刚刚看到她的时候，竟然愣了两秒才反应过她是谁。她明明是我的至亲至爱，三年时光的逝去，我很庆幸，我还是很爱她，我还是会被她，被对她的思念折磨。我很开心，我早说过了，我自己愿意背负这一份痛苦，我愿意被痛苦缠绕，因为我不能忘了她。
我之前看到有一句话是说，一个人一生会死三次。第一次是他没有呼吸了。第二次是他的身份在这个世界被注销了。第三次是他不再被人记得的时候。
第一次我们所有人都无能为力，只能眼睁睁看着她死去。第二次，我后来听大姨说过，舅舅也是个倔脾气，拖着不想去办身份证的注销，我想他肯定和我一样，不想承认，更不想她第二次死去。可是没有办法，只能拖一时。所以，只剩下最后一次了，只有这最后一次了。千万不能，绝对不能，一定不能。
不能让她再死去一次。
她就是很喜欢吃松子，我现在都还能想起，她坐在家里吃着松子的模样。还好我还记得。真好我还记得。
而至于那个你。我想我现在找到了。
是王凯，我真的很想他也很爱他。但是他好像也真的不会来，不会来我身边，可是我和两年前想的一样，没关系，真的没关系。
我喜欢他和他喜不喜欢我，无关。
我只用知道我喜欢他就好了。
