大晚上的，睡不安稳，用我们中医的术语来说，叫“夜寐欠安”。
时隔一年，又回到了我亲爱的校园里，和我亲爱的舍友们一起。
自然是满心欢喜，处处唏嘘感叹，感慨时光如水，光阴易逝，当时青春，而年少难寻。
对于大家自己现在的状态，勉强满意，却难免迷茫与孤独，不安于现状，却也找不到太过合适的改变方法，只好各种找事情让自己看似充实起来。于是，一个读研，一个上钢琴课，而我，画画刺绣，勉强度日。
好像有好多好多聊不完的话题，这五年生活的点点滴滴，实习生活里共度的苦难，对于自己现有生活的感慨，以及上升到价值观择偶观的讨论。突然就觉得有几个那么懂你又跟你聊得来的朋友是多么幸福的一件事情。而这志趣相投的基础，是我们有共同度过的岁月，一样的人生经历，以及同等的眼光和对问题的看法。
一句话，眼界相同，自然心意相通。
我想大部分聊得来的基础也就是眼界相同吧！
再聊聊大学里的爱情。
说起来也是奇怪，明明已经不喜欢也彻底放下了，甚至在很多时候都压根想不起来我曾喜欢你这件事情了，然而当我回到学校的那一瞬间，竟然觉得这校园的每个角落都是你的影子。一食堂的门口，下雨天，我刚放下伞抬头就看到站在台阶上的你；B4的自习教室，五层楼，我一层一层地找你的身影，终于找到了却还要假装偶遇来一句“好巧啊你也在这里自习”；每次路过四号宿管站的门口，都在幻想你能刚好从里面出来；图书馆的门前，我没戴眼镜而你骑着自行车从我身边经过对我打了个响指；以及在汉中校区我去取快递刚好遇见久别重逢的你。。。
每一桩每一件，真的全部历历在目。所以环境这个东西，有时候真的惊人的可怕。明明我已经很久没有想起你了，然而看到了这熟悉的一切时，我竟能悉数记起，无一遗漏。
但是你相信吗？我也是真的真的彻底放下你了。我不喜欢你了，因为不属于我的东西我就索性丢了算了。
念念不忘，也并不会必有回响。我自诩洒脱，所以又怎么会让自己画地为牢呢。
曾经让我讳莫如深的一切我现在可以大大方方和朋友说出来，甚至把所有的过去当成玩笑来开，我想，曾经让你耿耿于怀的如果开始能够挂在嘴边，那就是真的放下了。
可是，是因为已经丢了年少时的勇敢无畏，还是因为喜欢你已经用尽了我所有的勇气，以至于现在的我真的不知道怎么去爱了？
因为爱情真的是件伤人的事情。所以在我感觉到一点模糊的喜欢时，我就开始告诫自己，不要太投入，不要先去喜欢上谁，除非他喜欢我，不然我是不会让自己越陷越深的。因为爱一个人，注定会让你卑微到尘埃里，却不一定会从泥土里开出花朵。
所以你看，我真的不勇敢了。
聊天突然聊到一个我们班很漂亮又优秀的女生，明年就要结婚了，然而舍友对他的男友并不算满意，觉得那个女生家庭性格外貌样样都好，实在不必放弃整片森林。同时跟我们说，不要“饥不择食”。
是的，我们的择偶观越来越高了。其实在我看来，无所谓房子车子这些物质条件，我们要的，是与我们与之契合的灵魂，有同等的人生经历，相似的人生观价值观，一样的对生活的努力和对人生的追求。
可是太难了，不是吗？
所以我们啊，就注定在这庸庸碌碌的世界里，寻一片自己的国土，过我们自己想要的小日子，努力让自己精彩。如果刚好有人一起同行，那自然再好不过，如果没有，就只能认真地去想想自己想要什么，然后再努力去达到自己想要的。至于爱情，可遇而不可求，不错过每一次遇见，也不遗憾每一次失去。
走走停停，从一个商场聊到另一个小巷，工作后就开始学会少说话多做事的我突然又开始开启了话唠模式，说过去，讲未来，谈迷茫，诉忧伤，好像真的有太多聊不完的话题，很多个瞬间里，我甚至以为自己真的回到过去了，那些个疯疯闹闹无所顾忌的日子里，我们晒过月光，淋过大雨，唱过情歌，说过故事。每一个有你们的日子里，都那么肆无忌惮，笑容灿烂。包容，分享，然后喜欢。
我亲爱的你们啊，虽然我们依然各自流浪，离别远多过相聚，但真的，那些无与伦比的璀璨岁月里，是因为彼此，我们才活成了自己最灿烂的模样。
希望我们永远是彼此的光芒。
