十二点三十五分，用当前很流行的一句话来说，我控制不住自己，又熬夜了。一个人既是复杂的，又是矛盾的。我最讨厌自己熬夜，伤身伤神伤皮肤，却总是情不自禁的做自己最痛恨的事，真是可笑。
晚上很少吃东西，一般运动回来就是喝水。今晚，不知内心如何冒出的洪荒之力，突发奇想要买一堆东西，然后看一场能感动我的电影，痛痛快快的哭一场。
我也许是个变态，也许心理有问题。我经常笑，如果仔细计算下来，一天之中我笑的次数应该不下于百次。我很少哭，在极端恶劣困难的情况下，眼泪会打转。在公共场合中，我一定会克制，再心酸也会憋回去。到现在，已经练就了一招管用的忍哭法，那就是想哭时就逼着自己想一些搞笑的事。人越成熟，经历得越多，眼泪就越加珍稀。所以，我常会有那么一刻，特别希望自己能够放声大哭，涕泪横流。可我特别不懂自己，明明没什么糟糕的事情，一切都很顺利，为什么要哭？虽说自己学过心理，对此也颇有研究，但仍不解，或许我应该去找专业的心理咨询师解答。最近也正在看一本适合普罗大众看的心理类的书籍，武志红的<为何家会伤人>。所以对自己的内心，以及周围的现象都想尝试用心理理论去解释解释，弄清楚原理。特别想做的事，就是研究自己。
我觉得自己有病，病的严重。表面上我很正常，阳光开朗活泼乐观。其实内心住着一个无比黑暗的我。之所以想哭，应该是内心的那个我想哭，本能的想哭。貌似没有想哭的原因，但这些原因一定存在在我的潜意识当中。可现实的我，不想去挖掘，我想逃避，所以，我一开头说没有理由的想哭。真正将原因挖掘出来，现实的我可能会承受不住，变得不快乐。
今天早上梦见姥姥了，以前疼我爱我的姥姥。姥姥的去世在我心里，始终是一道伤疤。这道伤疤，关于悔恨。姥姥是第一个离我而去的亲人，第一次让我懂得什么叫生离死别，什么叫树欲静而风不止，子欲养而亲不在。很久很久了，我总是没心没肺的活着。姥姥的这一次梦中出现，也许在提醒我，珍惜我所爱的人和所有爱我的人。重在行动，而非言语。
一旦开始分析自己，就会觉得可怕。一旦控制不住自己的洪荒之力，我也许就不是现在正在写字的我了。
一点过六分，我坐在躺椅上，大功率风扇正呼呼的对着我吹，任凭它把我的头发吹乱，头脑眼睛却是越吹越清楚。
今天，哦不，昨天，我想哭，看了传说中超感人的<恋恋笔记本>，一直在期待泪点，结果还是没哭成，连眼泪都没有，更别说涕泪横流了。
所以，各位亲，请推荐一部一定能让我流泪的电影给我吧，本人急需眼泪。
刚刚打完句号，想到一句歌词，以此结尾: 你可以叫我疯子，不能叫我傻子。
