最近有好朋友深夜到点找我吐露：和大学男朋友出社会一年，发现逐渐价值观不同，常常吵架，自己无心工作，自己把自己的生活搞成了一团糟。那种哭泣我听了好多次，似曾相识，让人动容。

朋友，我想告诉你，你在恋爱中受伤了，可我帮我了你。我只能问你一句话：恋爱中受伤，你还能带妆上阵吗？

2015年12月，我在北京中关村实习。那个时候没有拿到实习工资，没有拿家里的钱，带着2000元奖学金就敢上路。那个冬天，我第一次近距离接触北京，刚刚下火车我就丢了我的贝雷帽，我以为有雁行在的北京会很温暖，但是寒假时学生归乡的北京只有人潮、雾霾还有寒冷。

我挤在一个朋友的出租房里，两个姑娘睡在一起，谁也不比谁过得好。房间是客厅改造的，用一扇小小的屏风，常常被起床的主卧的租客吵醒。客厅的暖气似乎是假的，几个硬硬的管子告诉你这是北方，但温暖不属于你。一回家，你能做的就是脱下衣服睡进被窝，然后拿着手机开始到点。

那次实习是我最迷茫的时期，很短的一个月就像一次空洞的“北漂”。早上起床，用围巾把自己围好，在小区旁边的包子铺买几个包子，有时候还没付钱公交来了就匆匆丢下将要拿的包子跑去追逐那个驶往梦想的大盒子。好不容易一阵颠簸，到了地铁，弯弯曲曲的入口好像游乐园，你看到的只有排队的人头而没有尽头。地铁就像黄浦江的浪花在你毫无准备就被拍上车，自己整个人就像一个“大”字。

最难熬的，面对我真正意义上的初恋，我失恋了。

常常讲分手，讲到彼此精疲力尽，讲到不愿意重新捡起。我提的，也是我第一个后悔的。但是，这是唯一一次没有和好，也是最后一次不再复合。他很好，依然关心着我的温饱，担心着我的安全。

我站在中关村附近的天桥上嚎啕大哭，那是周六，一时间我觉得自己习惯的依赖一瞬间化为乌有，你被彻彻底底推到了一个人。一个人的孤单，吞没了我对北京最后的好感。我没有力气，嚎啕大哭，过往的一切就像光谱一样在我周边匆匆而过。我打电话给军哥，接起电话，他说：喂~我再次嚎啕大哭，泪如雨下，声嘶力竭。他没有说话，只是静静听着。等我稍微没有力气了，他问我：你还有力气面对生活吗？那个周末，我一个人游走在北京的胡同、天桥，流干了那一年可以流的所有泪。

我只知道，北京的风吹得我的脸颊生生疼，还有两个包子一样的眼睛。

周日晚上睡了不到3个小时，我常常惊醒，梦到他，梦到我们，梦到海誓山盟，梦到我的何去何从。当我周一早上蓬头垢面得醒来，那么一瞬间，我想要逃离：和领导说是身体不舒服、请假，然后写辞职报告甩手不干。在我快要打开微信的时候，我突然觉得镜子里的自己多么可怜，而被我放弃的还要联系的客户也多么……

那一瞬间，我做的决定是：起床，洗漱，化妆，穿上高跟鞋。

当我走进办公司，没有人好奇我经历了什么——每个人在职场中更关注的是手头的事情而不是八卦。似乎天生的，工作对我有最好的治愈效果，一天结束，我似乎就逐渐忘了……

直到如今，我依然觉得，那一刻的我拥有最悲壮的“英雄主义”。

每个人，无论男生女生，总会遇到最不能克服的难题——感情。任何情侣，总有50次分手的想法和100次想掐死对方的冲动。我们常常彻夜难眠，常常泪如雨下，就像邱莹莹被感情伤得无法工作，那种落魄感和自我放弃，常常让人心疼。

可是，姑娘，社会是现实的。老板不会因为你的吵架、分手而去放弃今天的客户会面；同事不会因为你的“年幼”而去弥补你因为感情问题造成的人事空缺和办公失误；房租不会因为你的大姨妈或者是感情问题可以给你拖到下个月……

人要学会成长的时候就是你需要独自面对生活的时候，你是个成年人，你必须为自己负责，即使全世界背叛了你，你自己也不能背叛自己。我们必须早早学会从学生心态走出来，不断对着镜子告诉自己：你是一个职场人。

职场人的素养就是不会因为私人感情影响工作效率；

职场人的操守就是始终让自己在工作状态站在自己应该在的位置，没有借口；

职场人的习惯就是，即使伤痕累累，依然可以带妆上阵。

这样做起来真的很难，我知道。但你除了这样还有选择吗？你想让别人失去对你的信任吗？你知不知道如果你自己都软弱无能，当你未来成为主管，你的下属还会信任你吗？

所以，姑娘，我想告诉你：即使在恋爱中受伤，希望你也可以学着带妆上阵。