好久没有听电台了，好久没有好好看一本书了，也。好久没有写东西了。
刚刚看了一篇小说，看完突然有点想听听电台，翻了好多家电台，发现再也找不到以前常听的主播了，心里面有点低落，恍惚间发现原来我一直保持的习惯似乎还没有变，还是喜欢在看书的时候听电台，还是喜欢在听电台的时候回忆一些事情，还是喜欢在回忆一些事情的时候把电台的音量开得最大，还是喜欢在心情不好的时候写点东西来记录一下心情，回忆一些人，回忆一些事，只是好像已经把这些丢了好久好久了。
是在什么时候丢掉这些最宝贵的东西呢？昨天？前天？还是在几个月前？我好像已经不能确切地记起来了，我只知道这一年已经被生活打压得够呛了， 哪有那么多精力还去想那些小文青的事情，当然这可能也是自己在给自己找的一个借口。
2018年9月1日，走出校园，踏上了实习的道路。当时和家里面的人发生了一点小矛盾，所以就没有在家的那边实习，而是选择了距学校有点远的一个陌生的乡镇，从学生转变为老师的这个过程有点快，让我有点猝不及防，但还是坦然地去面对了，刚来什么都不懂学校就直接安排了两个班让我带，而且还是初二的班级，没有师傅带，也没有熟悉的人指导，这让我很尴尬，只能认真备课一步一步地慢慢摸索， 就慢慢地走到了现在。
是这一次实习让我真正地成长，让我理解了成年人的生活除了掉头发容易，熬夜加班容易，其它的都不容易，原来以前一直活得太安逸是因为有人替你负重前行。做着和正式教师同样的甚至比他们超出百倍的工作，一分钱没有不说还遭受人家的白眼，不仅是正式老师，就连教师食堂打饭的大妈都是那种不屑一顾、高高在上的眼神。找了好几位老师说可不可以去听听他们上课给点指导和方法，人家都是那种不可一世地拒绝了，学生又不听话，就连晒在窗外面的贴身衣物都被人拿走……这让我感觉到了我的生活已经达到了一种前所未有的低谷，以前一直觉得学校是最纯洁最神圣的地方，哪曾想这让我看到了一个新高度，甚至让我受够了这种生活，让我厌烦上教师这个职业。
因为走出了学校，家里面给钱也没好意思伸手去拿，用钱也不那么心安理得，而是精打细算静静计较起来。也是在这一年，才发现生活拮据是多么狼狈与无奈，以前在学校的时候经常出去做点兼职还要家里给的生活费，算不上真正的贫穷，想买点什么东西还是勉勉强强能支付得起，第一次学会用花呗，第一次放下这该死的自尊开口像别人借钱，就连唯一的亲弟弟结婚也不能为他做点什么，看着其他结婚人家姐姐送车送房送钱，而我这个囊中羞涩的姐姐有时候还得靠弟弟的帮助，那种无奈与苦涩，真的只能靠晚上偷偷流泪。父母打电话问有钱没有，时不时发点红包叫买点衣服穿别冷着，就算身上穷得一毛钱没有，也没敢伸手去领，只能边把苦往肚子里咽边生日：“没事，我还有钱，而且学校一天三顿供吃 用不着钱，你们留着吧”。
突然想起《请回答1988》里的一句台词： " 大人只是故作坚强去承受重担，他们不是不疼，只是在忍。 "对啊，现在已经是成年人了，所以也要忍啊！
忍不住和认识快6年的“网友”抱怨生活，给他说：大家都是成年人了，都知道哭泣、矫情、诉苦什么用都没有，人生只有赚钱、努力和吃苦不会欺骗自己。可是还是会忍不住偷偷躲起来哭了好多次，为什么泪腺总是那么不争气，心里面想着不要哭不要哭，哭没有用，哭解决不了事情，可是眼泪总是不听控制地流下来。他回答说：女孩子，这很正常，泪腺都要浅一点的，他说他现在的生活也是很低谷，感觉暗无天日，他说，他前几天也哭了，在他老板面前，他老板招待完他同学 ，老板喊他去谈话 ，结果压郁的心情控制不住，他说他喝醉了吐了很多次， 但他头脑是清醒的，可就是很想哭 终于还是没忍住就哭了出来，他说距离他上次哭差不多是十年的事情了，上次哭是因为他爸爸脚受伤。我知道平时是一个很要强的人，决不会因为一点小时就轻易掉泪的吧，更何况男儿有泪不轻弹呢！我不知道他心里面到底压抑了多大的悲伤，背负了多大的责任，我知道从他毕业已经被生活打压得遍地鳞伤了 ，是家里面的长子，要扛起整个家的责任，家在农村，无车无房，无存款，娶媳妇靠不了家人只能靠自己……这所有所有的一起背负在他一个人的身上也是够呛的。
突然间我发现，原来我承受的这些并不算伤痛，和好多人比起来只是凤毛麟角。
长大成人的过程，大概总会伴随着离别、痛苦和各种各样的困难，所以就算偶尔有突如其来的悲伤，只要一想到，人间有许多悲伤，自己承担的不是全部，这样就很好了。
成长就是这样吧，不会因为一点小事就抓着别人喋喋不休，再多的难过和悲伤，不过是失眠几个晚上，白天神色一如往常。生活没有捷径可走，人生在世，谁不是一边心脏紧缩眼角带泪，一边不动声色地咬牙跟上。
大家都是成年人了，哭泣、矫情、诉苦什么用都没有，人生只有赚钱、努力和吃苦不会欺骗自己。没关系，生活很苦，但是适当地给自己加一点糖就不那么苦了，就算很苦要要活得透彻，温柔，浪漫。
正如世上没有十全十美的文章，人生也没有彻头彻尾的绝望。总有一天相信这一切都会好起来的，我们也会被这个世界温柔以待。
