2017年10月8日。23时28分。贵阳。阴转多云。
在简书上看了很多文章，很多感同身受。所以有了想要把几年前的私密日志分享出来，不是要多少人看到。我只希望，你能知道。时间在走，想念愈浓。
“自从你走了以后
停电无聊时没人和我边聊天 边绣鞋垫子
停电害怕时没人抱着我说 傻孩子 怕什么
每逢星期五再也没人做晚饭给我吃
每次吃完晚饭之后再也没人拿着减肥的烂借口诱拐我和她去散步
再也没人和爷爷矛了像个小孩子一样赌气不吃饭
在我畅想未来的时候 再也没人笑嘻嘻的对我说 以后你走到那我就跟到哪
在我看肥皂剧的时候 再也没人在旁边说 这个男主角***** 或者 这个女主角******
我很晚时候回家 再也没人先礼后兵招待我先吃饭 后面来慢慢说总账
再也没人固执得像头牛一样 一个人也要上街闲逛 逛到自己不想逛为止才回家
再也没人在星期六的早上 阳光明媚的早上 努力把我拖起来和她去爬山
再也没人在星期日的早上 阴雨连绵的早上 故意让雨飘进我的房间 把我淋醒 然后扯着我和她去菜市场买菜
再也没人交我怎么洗菜 怎么洗衣服 怎么弄饭 怎么做人
再也没人在夏天的晚上陪我在屋顶看星空 说梦想
再也没人在我不小心用消毒液把黑色的裤子弄得五花八门的时候捧着肚子大笑了
再也没人在我朋友来家的时候特别知趣的出去找老奶奶们吹牛了
再也没人跟我一个劲儿抱怨自己年轻的时候怎么会看上爷爷这个老顽固
再也没人在家弄上自己发明的饭菜等我等到在沙发上睡着了
再也没人怕我跟别的小孩学坏而随时随地跟着我
再也没人每天都在同一个时间同一个地点同一样的仰望姿势等我回家
那么多的回忆 那么多深刻的记忆 那么多揪心的日子
奶奶 我忘不掉啊
你在那儿还过得好吗
我会努力坚强起来 我会好好保护我自己 我会好好努力
奶奶
端午节快乐
奶奶
我真的很想你”
――忘了是哪一年的端午节 在电脑面前打完这些字 哭得像个傻逼
“
奶奶 你离开快有三年了 这三年我不知道自己是怎么过的 浑浑噩噩 如果你知道我的一年半都用在了一个男生身上 我想你会有找我拼命的气势 他叫杨ML 在我转去十七班之后我就遇到了他 我没有想到这个男孩会影响了我的生活 他对我很好 有一次在课上的时候我就给他说了我们的很多事 他差一点就哭了 你知道吗奶奶 他跟我说他想代替你爱我 那么真挚那么深情我不敢不信 我真的很爱很爱他 他和你是我至关重要的两个人 他教会了我很多事 所以如果你知道这个事情别怪我好吗 我已经快要成年了 我想有自己的生活经历
奶奶 那天我们在吃饭的时候 妈妈突然就说了一句 如果你还在 你肯定会和我们一起去南白照顾我们 我知道如果是你在的话 肯定是这样 可事实不是这样的 爷爷有了自己的生活 有了新的老伴 我能发现他其实不想在遵义 因为违背了对你的承诺 那是我的有生之年里我想应该的唯一听到他给你的许诺 但是他还是背叛了 我知道你在怪罪他 我不知道该怎么说 你生病的时候他对你的好我全都看在眼里 我以为他会在他的晚年一个人度过 遵守给你的承诺 可是他没有 男人终究还是耐不住寂寞的 爷爷这样他也这样 可能是为了彼此都有一个依靠 陪着自己走完最后时光 所以奶奶别再太在意这个事情好吗
很久都没有在心里给你说心里话了 我都不知道我什么时候会在记忆里模糊对你的印象 你不许生气 我想应该不会的 那是一个功课 没有期限
”
――中考结束 考完那天我又哭了 带着很多情绪流了数不清的泪 好像快把眼睛哭瞎 永远回不去的年少时光
“
早上树枝上的露水打到脸上 很凉
看到灯塔的时候
我会很自然地想起你
自私而又贪婪地享受着被爱只是现在 我觉得
就算有天 你不再指引我了
我也能找到回去的路
我是一个什么都没有所谓 又很没有责任感的人
突然的恍然与大悟
原来已经有了18年零11个月多了
可还是什么东西都不会
从现在到那之前
我要把自己当成畜生一样对待了
”
――原来长大了真的会有很多烦恼 怪不得你总是把我当孩子
后来的很多年也发生了很多事 可能真的是我滋生惰性 开始有了短短足足的不同形式的记录 这儿哪儿都有 但是一直爱写日记这个习惯老是改不掉 好了 慢慢再告诉你吧 晚安呐
