”那就算了吧，我比你更累，就这样吧，不解释“

”我觉得你不够真诚，说话套路太多，你有时候说话我很不喜欢“

”我父母以及亲朋好友都劝我跟你分手，我们还是算了吧！“

”我对你的心态已经变了。。。。“

你分手时说的每一句，我都仔细的回想，我在想为什么，其实答案很明显，就是你不再喜欢我了，或许从一开始就不是真的喜欢，所以，你腻了，就可以这么简单轻松的分手，从那天晚上之后你就消失在我的世界了。

不，你没消失在我的世界，是我消失在你的世界，分手第二天，我整整哭了一天，我到现在都还记得，早上我早早的就醒来了，觉得很空，因为我没有给发早安的人了，我默默地起床了，等室友都走了，一个人在宿舍流泪，早饭午饭都吃不下，到了晚上，强迫自己去了食堂，然后吃了两口，直接想吐，就回宿舍了，到了晚上我给自己说，我再给你发条消息，之后再也不打扰你了，我问你”我们能不能不分手“，你并没有回我（在分手的那个晚上，我说过，我不会再打扰你了，其实在第二天早上我醒来，我就后悔了，所以到了晚上还是厚着脸皮的发了），但是你并没有回那条消息，你连让我死心的耐心都没有，直接是选择视而不见，那种心痛到死，无能为力的感觉真的太难受了，就是一想到你就会有一种窒息的感觉。

接下来，我强迫自己忙碌起来，让自己的注意力转移，每天早上八点起床，就去图书馆，一直待到晚上十点图书馆关门，一是因为研三有各种乱七八糟的事忙起来，二是我不敢一个人独处，只要一个人独处，就会想到跟你在一起的日子，会心痛到无法呼吸。都说失恋了会暴饮暴食，但是真正的心碎真的是吃不下任何东西，每次到了饭点，都会强迫自己多吃点。分手后的半个月，几乎每天都会梦见你，梦见你给我发消息了，醒来的第一时间就是打开手机，然后再失望的默默放下。

分手后我每天都会时不时的刷朋友圈，想看到关于你的消息，每次看到你发朋友圈了，都会莫名的开心，因为看到你过得好就好。每天早上醒来的第一件事，打开手机，看朋友、看微博，看你有没有分享当天的心情，想感受你的存在。每天都是度日如年。在分手的两个星期，你在朋友圈里分享了JJ的你是我的唯一，心里莫名的悸动，在幻想你的唯一是谁，会不会是我，然后再被自己骂醒，或许你就是单纯的想分享歌而已，特傻的我胡思乱想，不对，应该是痴心妄想。

分后半个月后，我实习答辩完，约着闺蜜出去旅行散散心，也就是那次旅行之后，我才敢自己待在一个地方，之前都是一个人待就会流泪，或许旅行真的是个可以让人疗伤的地方吧。在旅行的途中，我看到你的朋友圈发的去吃的晓宇火锅了。我不知道你去吃的时候是否有想过我，但是我觉得应该是没有的额，因为我看到我同学在你的朋友圈下面提到了我，然后没多久，你就把那条状态给删了，当时真的很心痛，你的这些举动让我更加明白，我已经不在你的世界里了。

我们是八月底分的手，整个九月都是乌云密布的，九月份忙着实习答辩、准备找工作、还有之前没做完的活，做实习答辩的时候，每次看到实习的项目的时候都会想到你，做之前没做完的私活的时候也是会想到你，脑袋里每天都是你，那种感觉真的超级崩溃。九月份参加了几个快题考试，由于之前也没练过，也是一塌糊涂。每次被这些事情压的喘不过气来的时候，我还是脑子里时时刻刻都在想你。

接下来是十月了，由于之前的快题受挫，国庆期间，我就一直在练快题，每次练快题的时候，都会把网易云打开，听你听过的歌。十月份，你在微博里发你吃海鲜过敏了，还去医院扎针了，很想给你发消息关心你，但是我觉得你应该并不想收到我的消息，不想被你嫌弃，并且下面有好多美女给你评论，我觉得你根本就不缺关心。日子还是一天天的过着，每天都是忙着找工作，当深规院来宣讲的时候，我在院庆宣传片里看到你的镜头了，不知道为什么，一时间特别想去深规院，特别特别的想去，我也曾犹豫过，万一你也去了，然后我们就是同事了，我能承受着你带着女朋友出现在我面前吗？我能承受你对我的嫌弃吗？但是不管怎样，我还是想去，可能就是想离你近一点吧。也或许你毕业后就回家了，根本就不会留在那边。还记得十月28号那天，是深规院的考试，我还认真的画了一天的快题，晚上回去，你发朋友圈了，发的是去迪士尼玩的照片，但是其中你拍了好多一个女生的照片，那个时候心很痛很痛，但是好像一下子又轻松了很多，因为你可以真的找到新欢了，我也该真正的放下了。盯着那个女生的照片看了好久好久，在想你为什么会喜欢她呢，之后，我就告诉自己，一定要把你忘记。有想要把你删掉的冲动，但是我舍不得，因为我知道我删了之后就真的什么联系都没有了，我不删你是因为我舍不得，而你不删我，是因为你根本就完全可以对我视而不见。

虽然这么跟自己说，每天早上醒来和晚上睡之前都会看你的朋友圈、微博、还有网易云，看看 你都分享了些什么，看看你都听过些什么歌，我偶尔也会发朋友圈、微博，但从来没有收到你的赞，或许你根本就屏蔽了我。每次看你你给别人点赞的时候，心里就更加明白，你已经完全选择视而不见了。

十一月来了，十一月的考试面试也多，面试成都市院的时候被刷了，之后就无可奈何的可能把希望放在深规院‘了，十一月去了趟广州，是去面试的，但是就是很兴奋，因为可以去吃粤菜了，去的时候遇上大姨妈，身体很难受，我还记得那天晚上躺在床上，肚子很痛，半睡半醒之间，梦见你给我发消息了，很激动，醒来发现只是梦一场。十一月好像过的很快，都在四处奔波，感觉很忙，只有我自己知道，我只要一闲下来，就会很想很想你。

十二月来了，十二月四号是你的生日，我不知道你现在的电话地址，本来想匿名送礼物的，后来就想发祝福吧，我最终还是没有勇气，我不知道你看到我发的祝福会是什么心情，我也不想让你感到烦，不想你嫌弃，所以我就用了一个小号给你发了封邮件。为了不让你发现是谁给你发的，我在称呼上都只是叫的你的全名。其实发完之后，我每天都会登那个号，看看你有没有回复，但是并没有，就这样吧，其实回复了也不知道说啥。

其实今天是我们认识7个月了，在一起三个多月，分开三个多月了，还清楚的记得七个月前，我们因为一顿饭认识，晚上去看了我们一起看的第一场电影。下班的时候，你来叫我看电影的时候就被你的声音吸引，在想要是我的男朋友的声音有这么好多就好了。没想到，后来我们就真的成为了男女朋友。你跟我表白的那天晚上，我兴奋到凌晨五点多，一直睡不着。在一起的时候也是天天黏在一起，每天早上醒来的第一件事就是发早安，睡觉的时候一直舍不得发晚安。我们一直很沉浸在这段感情中，准确的说应该是我一直沉浸在这段感情中，以至于我都没有发现任何的异样。情人节那天，你一天都没有给我发情人节快乐，也没有提过这个事，虽然你前一天有说给买礼物，但是我觉得你根本就没有很用心，所以情人节那天晚上，我是有点生气，我就有点莫名其妙的作，但是这好像正好给你台阶下了，你顺势就提出了分手。呵呵，我到那个时候才发现你就像握在手里的沙，越是想握，却越握不住。

其实我自己很明白，你不再爱我或者从来就没爱过我，但是我还是忘不了你。就算我们已经三个多月不联系了，分开的时间已经超过在一起的时间了，但是我却 发现我对你的思念越来越深了，我不知道这到底是越来越爱了，还是只是我自己把自己给困住了。

但是不管怎样，这一切都会放在心里，说过不打扰你，就一定会做到，我想你永远不会知道我曾经有多爱你，也永远不会知道我还爱着你。