最能帮助你成长的思维模式是什么?
想要拥有真正的亲密，和他人建立真正的链接，关键是要穿越心灵的保护层。
投射性认同是孤独的游戏，沉没其中的人会更渴望建立亲密关系。
l 心灵的三层结构
① 保护层、伤痛层和真我
我们的心有三层，由外到内是：保护层感受层也被称作伤痛层、真我。因为有伤痛，所以有保护层；但因为有保护层组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己和别人都碰触不到，从而隔离了感受，切断了链接。
真正的亲密感是真我与真我的链接感。但因保护层和伤痛组成的墙太厚，导致两个人的真我不能相遇，这时我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，就会越爱越孤独。所以，想要拥有真正的亲密，想和人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层。
② 为什么要讲感受
讲感受，就是捧出你的心。只有当你能捧出心时，也才能碰触到对方。如果是讲道理，就很难起到这样的作用。
不是通过思维去学文字，而是通过感受去学文字，这并不仅仅是特殊孩子的特殊教育方法，也是现在逐渐流行的蒙特梭利幼儿教育法、华德福幼儿教育法等教育方法的关键所在。
心理学认为人的心灵过程有三个：身体过程、情绪过程和思维过程。身体过程，就是身体对事物的感知；情绪过程，可以理解为“我”这个存在对感知到的事物的接受或抵触；思维过程，则是用文字思考的过程。
身体过程和情绪过程，比起思维过程来更为根本。感受和体验是本体，而思维是镜像。我们不能本末倒置，因为思维好辨识、好传播，而认为思维过程比身体过程和情绪过程更根本。思维过程其实是身体过程和情绪过程的一个投影。如果只有思维过程，那心灵就会是干瘪的，而必须有身体过程和情绪过程的参与，一种心灵活动才是生动饱满的。
③ 你的想法真是你的？
我们容易过于重视思维过程，容易觉得头脑里的声音，是“我”的想法，这是“向思维认同”，把思维认同为“我”。但你以为的“我”的想法，实际上常常是别人的声音，可能是别人灌输给你的。所以不要轻易去认同头脑里的声音，否则容易被头脑所控制。
感觉，是身体过程，是身体与其他存在建立关系时的产物，它是你的；头脑，可以吸收各种信息，也可以被灌输各种信息，所以甚至可以说是别人的。比起头脑来，身体更靠近你的灵魂，头脑可以被灌输、被蒙骗，但身体很难不忠于自己。如果没有身体的作证，一个道理对你而言就可以说是一个谎言。所以，要和头脑的信条保持距离，学会用各种方式去聆听身体。
很多人不能很好地靠近自己的感觉，常见的原因是一直活在别人的意志里。在东方文化中，所有主流的声音都倾向于说，你要听话，要活成别人期待的样子，却少有声音说，做你自己。每个生命都想成为自己，当不能用成长的方式时，就干脆使用毁灭的方式来表达这份意志。
④ 高贵的头颅，鄙俗的身体？
保护层、感受层和真我，是心灵的三层结构；思维过程、情绪过程和身体过程，是心灵的三种过程。保护层主要针对着思维过程，感受层则针对着情绪过程和身体过程，而真我就是灵魂。
当一个人的身体过程和情绪过程是打开的，他也就能感受到别人的身体过程和情绪过程，它们可以在两个人之间建立链接；而思维过程虽然看似有力量、很可靠，但它不能在两个人之间建立链接。
“我与你”的相遇是灵魂层面的关系，它可以超越肉身，但这份超越是先肯定了肉身。但太多的纯粹，很可能并不是进入了灵魂层面，而是持有这种逻辑—头颅是高贵的、身体是鄙俗的，陷入到头脑的心灵僻径中。有些人，特别是有些男性貌似可以很好地活在孤独的思维和逻辑世界里，说起话来很有条理，却常常不能理解别人是怎么回事，容易活得干瘪。愿我们能感觉到：我并不是孤零零地活在这个世界上的一个幽魂，我可以和另一个人感受彼此。
l 认识你的非理性信念
① 控制信念，在力所能及的范围内奉行
学心理学时需要提醒自己：每一个心理学大师以为的“真理”，都是和他们自身的特点乃至心理问题紧密结合在一起的。
艾利斯的治疗重点在于和来访者的非理性信念辩论，把它们重塑成理性信念，然后就有了效果，进而引出新的感觉。这与爱比克泰德的哲学是一样的，认为我们自身之外的各种事物，包括我们的身体，都不是我们所能控制的，但我们可以控制信念，并在力所能及的范围内奉行这些信念。
② 重塑非理性信念
理性信念，可以理解为洞察到并顺应了世界理性的信念，是个人顺应世界理性；非理性信念则是个人自恋的执念，是个人试图把自己的意志强加在世界之上。通俗地说，非理性信念就是不符合客观现实的想法，理性信念是符合现实的想法。
艾利斯提出的非理性信念可以概括为三类：绝对化要求、过分概括化和糟糕至极。这三类其实可以用全能自恋解释得更为深刻、直接。
艾利斯提出重塑非理性信念有四个阶段：解说阶段、证明阶段、放弃阶段和重建阶段。理性情绪疗法适合已经进入到二元世界，但还残留着全能自恋想法的人。
一个在关系中活出了自己的人，他的一切也就符合了所谓的世界理性。
③ 捕捉你的自动思维
自动思维，就是事件发生后，我们头脑中一闪而逝的第一时间的念头。捕捉自动思维，就是我们从最容易捕捉到的思维过程开始，想办法打一口深入到体验和潜意识的深井，然后在身体过程和情绪过程做工作，这才能带来深度改变。
咨询和练习中，需要捕捉住自动思维，顺着它去做自由联想，看看自己会从这个想法开始，想到什么，又想到什么，直到碰触到深刻体验，回到当时的过程中，在安全、被支持的情形下，不断去体验当时堪称可怕的身体过程和情绪过程，让淤积住的、受伤的身体感受和情绪情感充分流动起来，从而内在体验就发生了变化，而头脑上的思维作为投影，也就有了变化。
仅仅在信念或思维层面做工作是远远不够的，我们必须从信念和思维入手，深入到体验深处。体验层面改变，才意味着真正的改变。
④ 每个地方都能挖一口深井
我们惧怕的不是事情本身，而是事情带给我们的感觉。之所以惧怕一件事情给自己带来的感觉，经常是因为这件事和以前的某件事很像，唤起了自己以前的某种感觉。所以，诱发事件经由一个完整的身体过程、情绪过程加思维过程，导致了当下的情绪反应。
也许我们可以从任何一个看似不起眼的地方入手，向潜意识深处挖出一口通向心灵的深井，于无声处听惊雷。
l 破解你的生命逻辑
① 怎样接住关系中的“坏”
这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。将“坏”投射给对方，当对方认同这份“坏”，就验证了自己的预判。然而实际上，这份“坏”原本就是自己诱导的结果。
判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果一个人频繁使用这个心理机制，那他周围的人都会有严重被限制感，而且会有不断要在他面前变成坏人的感觉，这些感觉都会使得周围人容易离开他，而这会验证他最根本的痛苦：“我是个坏人，没有人喜欢我。”
衡量一个关系品质的核心标准是，关系能不能处理化解“坏”。其中的关键是，你已经处理好了自己内心的“坏”，你不再执着地追求“我是一个好人”，而是深切认识到我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的“坏”。那么当别人投射给你“坏”时，你会做“去毒化”处理，既不认同对方的明逻辑，委屈自己；又不认同对方的暗逻辑，真还给愤怒、厌烦等负面情绪。
我们要学会利用时间和空间，学习如何化解自己和关系中的“坏”。我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一样是合理的。
② 自我幻觉的ABC
我把投射性认同称为“自恋幻觉的ABC”：我做了A，你就得还以B，否则我就会使出C。C是威胁性信息，这个威胁可能是威胁攻击对方，或者威胁伤害自己，或者威胁攻击关系。
投射性认同的游戏并不罕见，四种常见类型分别是权力的投射性认同、依赖的投射性认同、迎合的投射性认同和情欲的投射性认同。
严重陷在投射性认同中的人，都会执着地使用自己那一套逻辑。这套逻辑最初是在原生家庭中形成的，这是他们和父母等抚养者建立关系、亲近的方式。这深入骨髓，当他们想和别人靠近时，就会自动启动这一套逻辑。
每个成年人原生家庭的外在笼子不见了，但内在还有一个笼子，所以我们需要去认识它，从而逐渐破解自己的生命逻辑，最终走向更广阔的世界。
③ 支配者
依赖游戏的具体逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则就是不爱我，我们不如分手；权力游戏的具体逻辑则正好相反：我对你好，你必须听我的，否则就是不爱我，我们不如分手。我们把玩权力游戏的人称为支配者，可以分为赤裸裸的支配者和温情的支配者。
依赖者的形成，常是因为有控制欲强的父母；支配者的形成，有两个常见原因：这样的人童年时和父母的关系是颠倒的，长大后他们便渴望重复这种关系模式；他们和妈妈有过严重的分离，或妈妈的照料严重欠缺，他们极其惧怕分离，会尽一切努力打压恋人的独立意志。
严重的支配者，直接符合全能自恋和自恋性暴怒的标准定义。支配者是直接表达“我这么有力量，你怎么可以不听我的”，而依赖者、迎合者是绕了一个弯来表达，但他们都是在追求“我希望世界能如我所料”。解决这个问题就是我们要知道世界既没有按照我们的意愿运转，同时又是善意的，也允许我们表达所谓不好的情绪。失控是可以接受的，甚至是美好的。
④ 滥好人和诱惑者
迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，为你做了这么多你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。迎合者很难收获深度关系，因为不真实，和他们相处时会各种不舒服，还容易有内疚感。接受者会愤怒，表达怒气或干脆远离。当疏远时，迎合者在恐慌中对付出更加执著，对方就越想逃离，由此恶性循环。
性感游戏的具体逻辑则是：我如此性感迷人，如此有性能力，你当然会喜欢我，否则你就是性无能，我们不如分手。诱惑者认为性可以指向任何人，他们虽然用性构建关系，但却未必享受。
我们都想与别人亲近，但很多人只学会了种与别人亲近的方式：支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。诱惑者的形成是因为在原生家庭中获得一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道，性是他们跟人建立关系和亲近的方式。
世界是相反的，这四种投射性认同逻辑中的“好”与“坏”涵盖了基本人性。当看清你自己的逻辑的时候要请记住这个逻辑自身其实没那么重要，重要的是我们都是想通过这套逻辑，去建立关系。成年人的愿望和心智非常复杂，但每个人都有一个根本的愿望—真正地遇见一个人。
l 我思故我在？
① 向思维认同
思维这个词是抽象的、概括性的，我们很容易被一个又一个的想法所控制，如果我们认同了这些想法，就会把它们当做真理，甚至还认同为“我”或“我的”，这就是埃克哈特·托利所说的“向思维认同”。认同了后就会形成执着，也会不想放下它们，因为放下就像是“我”被消灭一样。
思维过程，是对自己的身体过程、情绪过程以及外部事件的认识，一旦我们固化这个认识，将它当做真理来对待，它就会反过来控制我们。我们想通过思维来控制他人和世界，但反而是被思维所控制。“向思维认同”的根本是控制欲在作祟，而根本的控制就是全能自恋性的幻觉，“我可以控制这个世界”。
当我们生活在“我能控制一切”的幻觉中时，就无法和其他存在建立起真正的关系。心灵三层结构中的保护层主要就是由思维所构建的，但我们必须穿越这个保护层，深入伤痛层，然后才能深入真我。
② 痛苦之身
痛苦是因为对真相的对抗。首先是意志较量，我希望世界按照我的想法运转，而当世界没有这样运转时，会有情绪上的痛苦，进而转变成身体痛苦，痛苦之身由此形成。而它形成的源头，正是我们对自己想法的自恋。越是自恋，越是对自己的想法，特别是对关于别人该如何的想法执着，越容易导致巨大的痛苦，甚至是疯狂。
痛苦之身形成，有一个恶性循环。我们更不接受自己的情绪痛苦和身体痛苦，和这些痛苦对抗，由此构建了无比复杂的心理防御机制，结果成了一个迷宫，而我们的痛苦之身也成了一个非常复杂的存在。
清楚了这个问题的产生过程，化解的方法就是反着来。首先，知道自己的想法系统就像一个保护层，它们不是真理；其次，接受自己身体痛苦和情绪痛苦的存在，深入到伤痛层中，好好去感受它们，不对抗，让其自由流动；最后，放下自己的想法，又穿越痛苦之身后，也许就能进入到所谓的真我中。
③ 抚平你内心的钩子
要小心你那些特别引以为傲的品质，它们最初多是用来处理痛苦的。如果你太爱这些品质，那么为了滋养它，你会不自觉地重复追寻一些类似的痛苦，因此你不断陷入到人生轮回中。
每个成年人的人生都是自己营造的，这种营造是一个轮回。轮回是为了给自己制造机会，解决此前不能解决的问题。但成年人也有了力量和资源，就有了机会可以去觉知并改变自己。
人和人之间的投射与认同的游戏，就像是一个人要去你内心挂衣服，你内心必须有钩子才能挂得上，而假若你根本没有钩子，他发现没地方挂，自然就会放弃。抚平你内心的钩子，就会发生变化。
Ø 复盘
思维并不高贵，而鄙俗的身体倒是更为可靠的存在。
事件A不是导致你的情绪C的原因，你内在的信念B才是根本。
信念其实是对人生经历中的深刻体验的总结，我们必须深入到那些体验中，才能真正看到，自己的信念是如何形成的，然后才能做更好的选择。
思维的本质是自恋，自恋的本质为了控制，而控制的根本则是因为死亡焦虑。
如果事情都在“我”的控制之下，那自然会有一个假设是，“我”是不会去“杀死”我自己的，这样我就貌似在最大程度上保证了我的生存。这样做时，一是难以做到，失控必然会不断发生，二是如果真做到时，你就活在了一元世界中，然后感觉到致命的孤独。
所以真正的答案不是自恋和控制，而是能看到这样的一个关系世界：在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”存在。既然“你”是善意的，“我”何必非要去控制一切，何不让自己处于失控中呢?
当你往下跌落时，你很担心会掉入无尽的黑暗深渊，但其实，你发现，你会掉入如同大地母亲的怀抱。
