01
最近忙着找工作，白天上班，晚上兼职，已经很久没有好好写一篇文章，玩一玩简书了。
当看到七夕征文专题时，我脑海中第一个就想到你，哦不，你一直都在我脑海里，只是那年的记忆更清晰了。
如果没记错的话，我们是在七夕节的第二天分手的。那是高一的暑假，当时的我们还都是初尝恋爱滋味的毛头小孩，走在一起时空气都仿佛是青涩的，我一直记得那时的你，虽然平时吊儿郎当没正形，在我面前却显得有些腼腆，话竟然比我还少。
后来每次听到温岚在《夏天的风》里唱:
“夏天的风我永远记得，清清楚楚地说你爱我，我看见你酷酷的笑容，也有腼腆的时候……”
心里像空了一块，我们的那个夏天，再也回不去了。
02
七夕又快到了，我们分开也有六年了，但这六年里我没有忘记你，我本来以为，我们之间的距离越来越远，就会慢慢地相忘于江湖，和无数人一样，毕竟，我们还会遇到很多人。
可是我错了，省内与省外的距离不但没有让我忘记你，反而让你的轮廓在我脑海中更加清晰，于是我总是断断续续地打扰你，我频频回头，可你早已经不在原地等我。
今年的七夕，我还是喜欢你。
临近毕业时，我一直在武汉和成都两个城市左右摇摆，而你在重庆，我知道我们之间已经不可能了，所以我没有考虑过重庆，我想，就这样吧，在两座不相干的城市不联系，不相见，失去彼此的消息，过各不相干的生活。
你知道吗？我甚至想过去沿海或者北京，我没有梦想，我只是想离你远一点，好像那样，我就能忘记你好好生活，重新遇到一个我喜欢的人。
但在做出决定的那几个晚上，我躺在离你八百多公里远的武汉，常常失眠到深夜，有一次我做了个梦，具体情节已记不清，只知道内容大概是:应该去自己想去的地方。
我很伤心，原来我努力了那么久，竟从未成功过，一个梦魇就能把我打回原形。
我意识到自己不能再像大学四年一样后悔，后悔想冲动见你一面时还要经过买火车票等一系列程序，后悔和你不在同一片天空下，后悔和你不是踩在同一片土地上，那种感觉真的很折磨。
03
在火车上听到一首歌，是庄心妍的《以后的以后》“情缘似流水，覆水总难收。我还站在你离开，离开的路口。”我曾经以为我可以忘记你，可以不联系你，可以不在意你，但偏偏，那些“我可以”其实都是“不可能”
每一句歌词，唱的都是我的心境。
那首歌真的好悲伤，“是情深缘浅，留一生遗憾，还是情浅缘深，一辈子怨偶。”即使在喧闹的车厢里，每个字也都清晰地传入了我的心里。
最近看了一本小说，是林栀蓝的《听说你还回忆我》，讲的是作者喜欢一个人十九年的真实青春，充满遗憾；在晓希电台里听到的那个故事《我用十五年青春换你与初恋白头到老》说的是怨偶。
我正在做的事，是为了不留遗憾，可我也绝不会和故事里的女主角一样，跟一个不爱我的人结婚，那是比遗憾更折磨的事，所以我们不会成怨偶。
如果每个故事都不只有一个版本，那么我和你，会不会是第三种？
04
当火车到达重庆北，我终于踏上这片土地的那一刻，心里开心得要飞起来！
我终于和你在一座城市了！
虽然后来有很多辛苦和劳累，但一想到你，嘴角就会不自觉上扬，所有的不悦都烟消云散。
就算是沼泽荒地也好，最美的，不过是我心甘情愿停留的地方。
如果说，以前喜欢的是回忆里的你，那么，在见过你之后会觉得舒心幸福是怎么回事？如今，每天在有你的城市醒来，感到前所未有的安心和踏实，又是什么原因？
庄心妍还在唱:“你既然无心，我也该放手，何必痴痴傻傻纠缠不休”我来到这里，不是为了纠缠你，也不是为了求复合，我们之间好像没隔着什么又好像什么都隔着，我甚至不知道面对你平淡如水的眼神时，要怎么开口说出我的勇气和决心。
我是为你而来，却不只为你，我不想你背上一个人为你付出了多少的无谓压力，我只是为了取悦自己，随心而行，我想在这个城市里上班、下班、写作、健身、一个人。
在《乌合之众》里看到一句话:使一个人具有信仰，就是让他强大了十倍。你就是我的信仰，所以我可以在这里创造自己的新生活，即使那生活里没有你，但是在心里，这已经足够成为我让自己强大变好的理由。
我本就不想打扰你，只要和你在一座城，就好。
05
今天突发奇想，一个人的青春期到底能持续多久呢？是结婚后，有孩子后，还是年老后？也许青春是没有期限的，所以30多岁的人想起去世的前男友会悲伤不已；所以公园长椅上的老人看到扎着麻花辫的女孩会感叹年轻真好。
人活着，其实是活一种感觉，活的是经历，而不是年纪。
我们无时无刻都在维护着自己的少女心，只是成熟后，理智代替了曾经的冲动和激情。
我还不成熟，因此，不管是一腔孤勇也好，自作多情也罢，如果有一天，你离开这座城市，我没有了在这里的理由，而我依然喜欢你，那我还是会义无反顾。
06
同城的唯一一点不好就是，除了上班，我脑中都是你，说真的，我不知道你到底有什么好，但就是喜欢的不得了。
走在地铁时我突然紧张:千万不要出现第二个像我这么喜欢你的人，喜欢到失去原则，喜欢到没有要求，喜欢得低到尘埃里却还想开花，那种情况光想想就让我好难过。
因为你成了别人的珍宝。
与其多年后躺在床上后悔，不如做点什么，努力一下，在我的认知里，和遗憾比起来，面子真的是不值一提的东西，真的爱一个人，哪有什么脸面可言？爱情里，众生平等，两个人之间，总要有一个先伸出手。
反正我们之间最糟的情况，不外乎目前这种不联系只观望了，再不济还能再坏到哪去？
不管是被人嘲笑还是悲叹，只要我所做的每一个决定，每一件事都是我内心想做的，我心甘情愿承受后果，我无所畏惧。
热情既然不灭，就让它继续燃烧，待它生命耗尽时，我必也无遗憾，无期待，一切都是最好的安排。
