婷婷老师让我通过冥想，回到当时的场景，把深藏的愤怒挖掘出来。

当愤怒还原回愤怒，就会找到力量。

用了很久，我终于找到了愤怒。

但是，这个愤怒并不是我以为的成年后的某一次巨大冲击。

而是一种状态，一种活着的束缚，或者是人性的、道德的绑架。

我对这种状态内心深处积压了愤怒，这个愤怒没有出口。

我不敢把它拿到阳光下，我不敢攻击它，因为它来自我的生命源头。

我没有办法回击，我觉得这样是不敬的，有深深的罪恶感。

但是愤怒切切实实地存在。

我会把它转嫁到别的场景，别的人物，然后在心里说，“去你妈的！滚一边去！”

愤怒在胸口翻滚。

走在路上，我很想骂出这句话，于是我真的这样做了，但是无法让愤怒得以疏解。

每次都要深呼吸，再把它压下去。

压下去就好了。

恢复平静。

但是它还在。

它始终找不到出口。

对待指责、评判、攻击、不公正的对待，我一直微笑着隐忍，隐忍，隐忍……忍无可忍，彻底离开。

改变这种模式，是我目前的功课。

我需要攻击的能力。

我为什么没有攻击力？

我在怕什么？

一个人应对外界的模式，都是在童年时期一点一点形成的。

每个人都不例外。

我害怕卷入冲突，害怕被人指责，害怕令别人失望，害怕现有的失去，害怕别人靠的太近，害怕欠人情……我也害怕——付出。

害怕冲突的人，小时候有强势的父（母），或者可怜的父（母）。

我妈妈是个“可怜”的人。

她的可怜，不在于她的处境是否真的很糟，而是她一生都活在创伤里。

她感到被人轻视，因为我不是男生。这种没被满足的性别期待，成了她的痛点和最大的遗憾，她的抱恨终生，让我负疚了几十年。这是无法更改的事实，如果这是个错误，它没有改正的机会，不能接受，就受煎熬。

我没有叛逆期，我无法跟妈妈起冲突，因为妈妈很“可怜”，而这是我带给她的。

我觉得愧疚，我要顺从，不惹妈妈生气，尽我所能使妈妈开心，妈妈开心最重要。

所以，我一度成了鼓励妈妈的励志王，但直到妈妈去世，我都没有成功。在她最后的日子里，我沉默着，没有了拯救的欲望，听她痛斥人生的种种“不公”，内心荒凉。

在父亲面前我没有自我。

我常常被罚跪，罚跪的同时要深刻反思，然后再去汇报我的反思历程。

这个过程相当具有塑造性。

我学会了自我批评，揣摩父亲的心思，站在他的角度看待我的问题，于是我的反思越来越深刻，而我并没有从中获得什么，我很会讨好，看到父亲的笑脸，我就觉得一切都好了。

妈妈在我面前批评姐姐惹人生气的行为，我会暗暗记住，然后以一种相反的方式来讨父母欢心。

我是他们眼里的好孩子，我也以为是。

讨好型的人格大概就是这样来的。

很长时间里，我是同学们公认的学霸，大家眼中的校花。但是骨子里的自卑如影随形。

在姐姐是抱养的秘密被揭开之后，每个人都受到了伤害。

父母变得小心翼翼，诚惶诚恐。姐姐开始变得敏感，每一件小事都有了色彩，她开始时不时找朋友痛哭，而我也被推远。

每个人都很小心，那是一段特别的时期。

父亲开始用不同的态度来区别对待我们，他愈发对我严苛，只有把我踩下去，把姐姐捧起来，关系才可以平衡。被抱养的孩子是很敏感的，像从前一样平等对待是很难感受到平等的。保护她的方式，是刻意踩低我，因为我是亲生的，我“不会”生气，也“不应该”生气。

可是我很痛苦。

我有被抛弃的感觉。

我“不敢”生气，我只好痛苦。

我不敢惩罚别人，只好惩罚自己，我会赌气，从肉体上伤害自己，企图引起注意。

没有自我价值感，不是无缘无故的。

……

不应该愤怒，跟有没有愤怒，是两回事。

我的愤怒埋得很深，以至于几十年后我才知道它的存在。

我做了温和的老好人。

没感受，没想法，没主见，没脾气，没有自我价值感，失去跟自己的链接……

直到有一天，问自己：

我是谁？

我为什么在这里？

……

一路寻找真相，疗愈自己。

走到今天，我从老好人成长为怨妇，再成长为圣母，然后，我现在需要成长为一个真实的人。

我接受自己的现状。

我曾经的付出之所以“忘我”，是因为我没有自我，我的付出不是我以为的爱，而是讨好，是乞求，是索取，甚至是绑架。

所以，被我“爱”的人逃走了。

当然，因素是多方面的。

我现在看起来“自私”了。

我不需要从别人身上索取爱了，我不用通过付出来换取回报了。我知道跟自己要爱，知道我最应该爱的是自己了。

但我知道这是一个阶段，我允许自己安心处于这样的阶段，不愧疚，不评判。

学会跟冲突和平共处，是我新的功课。

冲突是一种沟通方式，没有好坏，却必不可少。

人的自尊，自我价值，就是在冲突中建立起来的，敢于亮明自己的观点，敢于反击，敢于攻击，才能成为——“我”。

我不介意从怯懦的绵羊，变成怒吼的狮子，因为我知道，这是我要经历的过程，我终会如水温柔。