初三，临近中考还有半年的时间，班主任让我们每个人按照学号顺序，一大清早站到讲台上分享一则心灵鸡汤。

“要成功先发疯，下定决心往前冲。”

“考不上好高中好大学，工地等着你。”

“奋斗拼搏，让青春绽放最美丽的光芒。”

“时间抓起来就是黄金，抓不起来就是流水。”

······

班主任说，就差这最后半年了，一定要咬牙坚持到最后，证明自己一定行！

其实我理解她的良苦用心，她是想让我们在这场战斗临近尾声，但也是最最最关键的阶段，还能保持着我们的斗志，对学习不懈怠，狠狠地逼自己把成绩提高提高再提高，努力在中考中取得优异的成绩，我其实都懂，我们都懂。

可是才一个月不到，我就越听越空洞，越听越迷茫，越听越疑惑，越听越疲惫。

那个时候的我们也不过是即将满15岁的孩子，一周变成了6天都要上课，课间10分钟不到（有时老师还会拖堂，没有课间），早上6点半起床，晚上7点回家吃完饭之后还要继续写作业复习，每天凌晨1，2点睡。好不容易只有周天一天的放松休息时间，可却因为它是“周末”，布置的作业也会额外多一些。人像机械一样，被期待全年无休连轴地转，却还要被严格地要求一定要表现优异，不能犯错。

可惜，人并不是程序。似乎是我的灵魂已经筋疲力尽，因为精神一直紧绷着，维持这种高强度的集中状态很累，但是现实又不允许我放松，因为一旦松懈，我就是“毅力不足”，“吃不了苦”，会被打成“现在连这点小事都坚持不下去的人，以后还能做成什么大事？”。按照我们班主任的比喻来说，中考就是一种竞争，人踩人，如果你落后了，就是被别人当成垫脚石，别人踩着你往更高处爬了，而你，如果不加紧追赶的话，

只有被踩的份。

那个时候的我状态很不对劲，我不理解，为什么我要花费我的全部时间去净做些让我感到痛苦的事，甚至牺牲自己的健康（一天睡不了多久），要成功先发疯？成功是什么？成功就是成绩优异吗？为什么我要成功？为什么我要为了它发疯？

我大概知道，我学习是为了我自己，是为了我更好的未来，是为了考上好大学，以后有份好工作，实现财富自由，不被生活所迫，这些我都知道。

可是我真的不开心，我很不开心。我心想，说不定我去干些酬劳低的体力活，也会比现在的我快乐，我不会连吃水果的时间都没有，也不会时时恐惧和担忧自己随时会被别人用成绩“踩”下去。况且未来的事太遥远，真正社会底层人民的苦难我又还没有体会过，在当时的我看来，学习是真正让我感到痛苦的万恶之源。

于是我想来想去，终于回到了一个最本质的问题上，那我为什么要学习？

当时的我，实在找不到动力激励我继续拼了命地学了，也许探究这个问题，我弄明白了之后，我会更主动地去学，去搞好成绩吧。

可惜，我没有找到这个问题的答案。

我问过我妈妈，她似乎很震惊我会问出这种问题，思考了一会儿过后，她怒斥我：“你现在是学生，你的职责就是学习啊！”

......

我记得那天，是一个周日。唯一的一天，在一周可以忙里偷闲的日子，一周里唯一可以不用6点半起床，美美地睡个懒觉的一天。

我妈妈8点30就来喊我起床了。意料之中，我在床上扭扭捏捏，不愿意起床，想在被子里再多睡会儿。我妈喊了我大概半个小时都没成功把我从床上喊下来，我记得特别清楚，大概9点左右，我妈坐在客厅，那个时候我还处于半梦半醒的状态之中，她突然大骂一声：“废物！”

我记得特别清楚，就在那一瞬间，我原本闭着的眼睛瞪得老大，我整个人彻底地清醒了。

并且在下一秒，我开始感到忐忑不安，再下一秒，我竟然潜意识合理化了我是个废物的原因：成绩成绩一般，家务家务也没时间帮忙，也没给家里赚什么钱。什么作用也没有，可不就是废物一个嘛。一点价值都没有。

过了两分钟后，我像是进这个家里偷东西的贼一样，蹑手蹑脚地爬下了床，但是故意又弄出了很大的声响，为了证明我起床学习了。后来我坐在我的书桌前，看到桌上的卷子和书真的想活生生地作呕。于是，

我就坐在那里发呆。

“废物！”“废物！”“废物！”她刚刚带有怒气的声音一遍遍地在我脑海里回放，我无法按下暂停键，只得放任那一把把带有尖锐愤怒声音的刀，扎进我的心里，扎进我的脑子里，永远在我脑海中刻下了“废物”二字。

“你还在床上干嘛？”

“啊！？”

不给我思考消化情绪的时间，她又坐在客厅怒吼了这么一声，似乎是没有听到刚刚我刻意弄出来的声响。

······

我还记得，12岁，那是我上初中之后得到的第一次数学考试的成绩，很不幸只有70多分。我回家，打电话给我妈，恐惧地说“妈，我这次数学考试的成绩只有······”

70多分。

我真的很害怕被打，被衣架伺候，所以我的声音都在颤抖。

电话那头直接传来“嘟···嘟···嘟···”的声音，过了一会儿我妈直接从单位回来了，她看了我的数学卷子之后，开始整个人崩溃地咆哮。一开始只是在抱怨我为什么考这么低，我凭什么考这么低，我坐在椅子上憋着嘴角一声不吭。

后来，我妈指着我的脸，仰天咆哮：“我生了你这么个女儿，我真的是命苦啊！”

那一刻，我惊讶地看着她，然后咬着唇悄无声息地开始落泪了。那真的比直接打死我都要难受，心里的痛，跟肉体的痛，不是一种痛，前者是可以钻入骨髓，且不像后者可以愈合，会永远留下一道丑陋的疤痕，每当时机来临，结痂的伤口就又会被血淋淋地直接撕开，心就又在发抖，仿佛瞬间回到了那无助的时刻，仿佛一个高大的成年人，又瞬间变成了个坐在椅子上悲伤无声流泪的小女孩。

我存在的价值和意义，又被全权否定了，又只是因为成绩。

晚上，我和我爸出去散步，我和我爸说了这件事，我在重复那句话的时候，我爸当即就说，怎么可以这样说话呢？于是他告诉我，我妈只是气昏了头说了气话。回家之后，我爸去和我妈谈了一会儿，我妈就和我来道歉了，她说：“你知道为什么妈妈今天脾气这么不好吗，是因为我生理期来了。”

······

中考结束，脱离苦海后，我终于明白了，当时的我迷茫，不愿学习，并不是因为我真的讨厌学习，学习并不是万恶之源。我所真正深恶痛疾的，是把成绩看做评判我作为人的价值的唯一标准。成绩好，你就是全方面优秀的；成绩不好，你就是一事无成的。在学校里，不仅成绩好的学生会被仰慕，甚至Ta们的家长都会被班主任以及其他的家长们更尊敬地对待。我真的真的，深恶痛疾。

中考成绩出来后，其实除了本市最优秀的两所高中，我可以在剩下的高中里随意挑选，但是我义无反顾地选择了国际高中，选择了出国留学，即使我当时清清楚楚地明白这意味着什么：孤独独自漂泊在远洋之外。可是我当时顾不了那么多了，我一想到进入普通高中，高考，我就又想到大环境人踩人，所有人盯着你的，还是你的成绩。我不想再麻木地学习，我想发挥个性的学习，我想去享受学习，我想把我的创造力和想象力，我的幽默风趣，我的活泼开朗融入到每一次presentation，group project里，而算术做题，并不能帮助我达到这一点。所以我认为，国际高中会更适合我。

我不想死板地计算，让死板的答案来定义我这个人所有的一切。想要了解我这个人，这是远远不够的。

我还想要让大家知道，人Ta只要站在那里，Ta就是有价值的，并且这个价值是比这世间任何东西都要更加难能可贵的。每一个人的存在本身，就是奇迹，所以人存在的本身，即是价值，即是意义！

永远不要让成绩，财富，和名誉来决定你的价值！这些都是狗屁！都是狗屁！都是狗屁！如果某个人Ta get不到你的优点，那只能说明你们不适合当朋友或者是伴侣，并不是因为你没有价值！！！！！！！

我义无反顾地选择了国际高中，其实我的父母一开始是反对的（我妈是真的不舍得和担心我，她希望我能留在身边）。但是初三一整年我的麻木和痛苦，虽然他们偶尔也会说出刺伤我的话，但是我颓废的状态他们是看在眼里的，在我的强烈坚持下，他们最终选择拿出大半辈子的积蓄，全力支持我，在这里我真的很感谢他们，在我深思熟虑之后，愿意倾听我的想法，支持我的梦想。没有他们，我就不会有今天（褒义贬义都有，嘿嘿）。

上高中的时候，我偶尔会和他们提起原来初中时候他们对我说的过分的话，但是他们的态度却很冷淡，只是说什么“你怎么不想想爸妈对你的好呢”，我也觉得，肯定也会有人说我“记仇，不知恩图报，这种小事还耿耿于怀。”

可惜，我也真的很努力地想忘掉，可是我真的真的做不到啊。

就像今天，我深夜坐在电脑前敲下这些字的时候，我的身体还是忍不住地颤抖，我还是控制不住自己的泪水，我仿佛还是那个无数次瞬间的无助的小女孩。那些伤害已经留下了疤痕，今天又一次血淋淋地被我自己揭开了。我没有什么灵丹妙药可以清除我的记忆，我也不是没心没肺，我是个有血有肉的凡人，我没办法完全忘却我的痛苦，也没办法做到彻底原谅，这些话全然当作没听过。如果可以，我真的很想穿越回去，抱一抱坐在书桌前发呆的我，跟她说一些她第一次听到，从来没有人跟她说过的话，

“一路走来，你真的辛苦了。你已经做得很好了，已经做得最好了。”

我真的很爱很爱我的父母，也很感谢他们对我的付出，这么多年来一把屎一把尿把我带大，而且我也不算是那种听话的文静小女儿，更像是野小子。很可惜这篇文章里体现出的好像全是我爸妈迂腐的教育理念和带给我的负面影响，但我想说的是，我爸妈平时真的对我好太多，我可以说我拥有一个很幸福的家庭。

但是，最后的最后，我还是想阐述一下我自己的观点。在我的理解里，爱和恨是两个单独的情感体系，爱不能抵消恨，恨也不能消除爱。爱和恨，我可以同时拥有，因为人的情感系统本来就不是单一的，是复杂的嘛。所以在这件事上，很抱歉，虽然我对我父母的爱更多，但是它真的不能抵消我对他们的恨，恨他们的话语给我带来的如此大的伤害，恨他们否定我的价值，我的灵魂在咆哮，说不允许任何人否定自己的价值，这真的是不可饶恕的。

（P.S. 作者的一点小牢骚：写这篇是我临时起意，并且一口气写完的，所以可能文采没有那么好，逻辑会有不通顺的地方，就随意看看哈 :)))

而且没有经历过这些的人可能无法理解，会觉得我在小题大做无病呻吟，但我相信有更多的人和我有类似的经历，他们更能感同身受地代入，当时的我到底有多无助。

最后的最后的最后，如果你也是父母，请你一定要相信，不论孩子再小，你说过的每一句话都很有可能会被孩子记着，对Ta产生莫大的影响。请把Ta当成一个独立的灵魂来尊重！而且成绩虽然重要，但是它对你漫漫人生之路来说，还是一坨狗屎罢了！要更多更多地看到孩子的闪光点和优秀的地方！毕竟，你们把Ta带到这个世界上来，已经是奇迹，Ta存在的本身，即是无限的价值！不要因为Ta某一方面有不足就全盘否定Ta这个人！

如果你是孩子，并且也有和我类似的问题，请你一定要和父母谈一谈。如果你觉得大环境不适合你，请你认真考虑什么是真正适合你的，努力自己创造改变环境～如果遇到了暂时的挫折和贬低，请相信你拥有无限的价值和无限的潜能，要努力去发掘它们！

我真的在高中三年里过得特别开心，也学到了很多:)))）