很多不平静的思绪又开始扰乱我用了很多努力才得以平息的脉搏，却因为觉得花上一些宝贵的时间去唤醒心底里那些文字近乎成了一种对光阴的奢侈，所以选择让它们在我的意念里沉睡。但当自己的心情实在被那些琐碎压抑得无法自拔时，我还是会义无反顾地选择把它们唤醒。请原谅我对时光的又一次挥霍，或者，就把这段时间记在我生命的账上吧……

——去年今时

去年的今时，该发生的还没有发生，不该发生的却已上演。那些梦魇一般的场景至今依然历历在目，令人心悸。很遗憾，在我最需要支持的时候，那份对我而言几乎可以说是全部力量的支持却倏然不见。那纷至沓来的几击，似乎箭箭百发百中，直刺我的胸膛。抱歉，我对我的本命年如是说，因为我没有给它想要的完全，甚至，宁静。我知道我是个缺乏毅力的人，可惟独对怀旧和回忆有着天生的执着，不可理喻地走火入魔，无法自拔地身心俱陷。唯一能让我感到安慰的，是我终于不带任何遗憾和亏欠地告别了那一切，万幸。即使今天乃至未来的我因为某个不经意的提醒而忍不住再度回望，至少我也能把过去的种种是与非、善与恶看得冷静而清楚。去年的今时，我还在那片混沌的沼泽，徘徘曲折，似一只愚昧的找不到迷宫出口的虫子。真实的痛、虚假的笑，挣扎出一个不知所以的我。现在终于明白，其实这世上到底有多少人值得我为之推心置腹，又有多少人有资格祝福我一生幸福？……

——音乐

我总是坚信人生每个不同的片段都可以用某种特定的、合适的音乐来诠释，比如忧伤，比如愉悦，比如理性。一直以来我那般无可救药地爱上音乐，也许就是因为它总是在我生活的不同阶段、不同心境里，每每都能最准确地击中我的感受，最贴切地形容我的情殇。于是我一直在寻找着音乐，并且对它的依赖越来越深。

相信有一种音乐，一定只属于宋江苑。

一个不那么燥热的黄昏时分，我忽然想到一一打开那些独属宋江苑的音乐，好久没有在回味里沉醉，音乐把我带回那段孤独的美。不知为什么，再一次在耳边响起的时候，眼里有温热的液体涌出……我又置身于那里的清晨，有一只不知名的小鸟总在7点左右叩击我的玻璃窗，用它那富有节奏感的“笃笃”声准时地把我唤醒；那条曲曲折折的小道，从小区底部一直通往那条从早到晚都是车水马龙的文一路。小巷里匆匆而过着一双双急促的脚步，一对对情侣，一张张熟悉却陌生的脸；宋江苑的夜晚寂静却不冷清，每天当我哼着曲子穿越那条巷子，已是居民们开始茶余饭后的群集的时间。我并不喜欢在路上逗留，也不喜欢回到“家”后再度出门，更多时候我所在的生活圈其实也就是那十几平米的房间。我也会放起音乐，开始做一锅大杂烩似的火锅，一边吃，一边暖，一边看落日的余晖掠过我窗户的最后一个角……当然，忘不了的还有那一个个寒风袭人的夜晚，我一边快步行走赶往34路末班车的站台，一边用嘴巴吹出白色的热气温暖自己的双手，却不忘用冻得通红的脸向末班车的司机师傅报以感恩的微笑……我知道，那些数不尽记不完的场景早已经雕刻在了宋江苑的时光里，也录制在每天萦绕在我耳边的音乐里，那些挥别的苦涩、等待的甜蜜和挣扎的矛盾，一股脑儿，盘根错节。

——母亲的等待

母亲总是有很多等待。

从前在外工作的时候，等着我终有一天回到家里；后来我果然回了家，她当然又有了新的等待，长长短短，琐琐碎碎。     我们之间从不说过多的话语，却可以用眼神的交汇读懂对方的心。母亲其实是一个感性而善感的女人，但生活中她更多的只有细腻的默默的行动，我知道，那是她无法也不好意思把很多感觉用我们写下的那些词句一样来表达。最令我感动的，是每次不管有多么晚回家，母亲总是会开着客厅的灯等我回家。那一盏灯，和母亲的等待一起，执着地亮着，温暖得让我牵挂，让我心疼。我总是加快回家的速度，直到看见那盏为我而亮着的灯才慢下脚步。有时候，母亲已经靠在椅子上睡着，有时候，她会因我的骑车声警觉地惊醒然后为我打开进屋的门，而更多时候，母亲却是倚在门框上，一遍一遍朝那无尽的黑夜张望，等待我身影的出现。不管是哪一幕，都让我觉得自己还是一个被人惦记、被人疼爱的孩子。

母亲的等待还很长，属于我的努力还有很多。

——一颗告解的心

不要祈求这个世界上会有一个专门为你而设的倾听者，能够偶尔地得到一次别人的理解和倾听，本身就已经是一次难得的幸福。然而越长大，越没有勇气和信心把心里那扇门轻易打开。

可今晚，我有一颗告解的心。

当我把自己关进房间的时候，我并不是想对抗什么，因为我知道有些“对抗”我根本力不从心，我只是想在有限的时间里再缅怀一次我不曾舍得割弃的人和事，我只剩下这一个独立的空间了。