在日常和来访者交流的过程中，总会遇到这样的问题：“总是和别人尬聊，怎么办？”、“我说话的时候他们都不回应，怎么办？”、“和别人相处不知道说什么，没话题怎么办？”等一系列类似的问题。我们真的不知道说什么吗？是说话技巧的问题，词句匮乏，还是只是我们有所顾虑？

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“大家说的都是游戏，可是我并不懂得这个游戏，也不是很想花时间去玩。”—来访者A

真的要为了和他们有话聊，特地花时间去玩某个游戏吗？或者当别人八卦某事某明星的时候，特地为了迎合她们也去八卦一下吗？

当我们去玩去做这些我们不喜欢的事情的时候，其实我们内心是很矛盾的。“我不喜欢，但是为了能够和别人聊的上，我不得不去做，好痛苦。”其实我们不需要去违背自己内心的想法去做一些自己不想做的事情，来达到和别人有话可聊目的。有时候我们只要适时的当一个倾听者就OK了。

当你遇到一些你自己不是那么感兴趣的话题的时候，学会让别人去说而不是你去说。比如说当你的朋友谈论“王者荣耀”的时候，你可以让你的朋友说说他的入坑经历，他现在的等级，在玩游戏中遇到的一些有趣或者比较糟糕的事情。

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“聊着聊着就没了，不知道该聊什么。”—来访者B

关于一些聊天的话题点大家其实都是知道的，比如在外国聊天会以聊天气开始，那你可以聊什么呢？聊新闻，聊你发生的事情，聊别人近期发生的事情，你的兴趣爱好，别人的兴趣爱好。但是同样的这些个话题点，别人可以聊得很high，但是你却不知道怎么去继续这些话题。如果你有这个问题的话可以看看下面几点：

（1）学会把话题深入

你说的话的确对别人没有吸引力，比如一件新闻，你看过别人也看过，然后你向别人复述了这个新闻的内容，那么这对别人而言你说的内容完全不能吸引到他们，这怎么办呢？

你可以将话题深入，比如双十一的购物节，可能大家都了解的是天猫今年的成交额破了去年的纪录。但是你可以深入讲这个数据背后的故事，哪个省花的钱最多，占得份额最大。今年双十一最大单是什么产品（去年是钻石锅），也可以说说这个双十一你买了什么，别人买了什么等等。

（2）学会说话带有故事性

相对于一些评论性的话题，其实我更喜欢有故事性的事情。和别人聊天如果能够把你说的内容故事化，那么完全可以吸引到别人的注意力。为什么最好少一些争论性的话题呢？因为每个人看待事情的方式角度不一样，可能你与她对某件事情的态度不一样，     但是并没有哪一方看法是一定错误的，需要被评判的。那些争论性的话题很容易导致冲突。

曾经为了能够很好地和室友聊天，我看了很多名人传记，因为那些传记中有着我们一般人不了解的故事。比如徐志摩传记中，徐志摩是如何如何的“渣”，比如说普京的传记中，普京如何一步一步成为了俄罗斯的总统。在那段从教室到食堂到宿舍的路上，我就向我室友讲那些我了解到的故事。一段时间后，室友突然问我：“为什么你不继续讲故事了？我还等着听你上次说的后续呢！”

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“每次自己说话的时候，总是得不到回应。”—来访者C

（1）你说话的声音是不是太小了

如果你说话的声音太小了，有时候讲话的时候，别人会听不清楚你在讲什么，但是你却拒绝讲第二遍。那么长此以往。当你说话的时候别人就没有兴趣去探究你到底在讲什么。

（2）不要总是去否定别人

人和人之间是不一样的，所经历的也不一样。不要总是去评论别人也不要总是否定别人，这很容易让别人觉得你是在攻击TA。当一个人和你谈论她的偶像的时候，可能她的偶像你并不是那么的喜欢，你可以把你的不喜欢藏在你心里，当然也不必刻意的去逢迎别人说你也喜欢那个明星。做到不去否定别人，这样至少你不会让别人和你说话的兴趣都没有。我想没有人喜欢一个总是否定自己的人相处。

（3）禁聊话题：别人的隐私

一个月工资多少？

这么大岁数了还不赶紧结婚？

家里有多少口人？

父母都是干啥？

等等类似的话题都可能让别人不喜欢和你聊天，因为别人和你聊天的时候，第一个感觉，你就像是一个特工，总是想扒别人的秘密。有时候这些话题有些戳心，也会让人觉得你是个多管闲事的人，所以尽量不要触及这些禁区，不然会让人很反感。

（4）多去关注对方的情况

很多人聊天习惯性地总是会去说“我怎么样……”其实每个人的想法是希望别人能够多关注自己，那么你聊天的对象其实也是希望你能够多关注她（排除相亲式的情况），下次聊天的时候，可以换个角度，比如 “你最近怎么样啦？”

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“他们总是不理解我想要表达的。”—来访者D

可能你说话的对象真的理解能力有问题，这时候可能需要你仔细地向对方说清楚你要说的事情。但是我们这里主要要说的是：如果你经常觉得别人不能够理解你，那可能真是是你自己的问题。

（1）你把你想要说的话表达得很模糊，那么别人不能从你这接触到信息，也就不清楚到底你要表达的是什么。

（2）你总是把话说的模棱两可，让别人猜不到你在说什么，其实你的潜意识并不想让别人理解你。

（3）其实别人已经理解你了，但是他理解你的方式和你预期想要别人理解你的方式不一样，这种理解是不被你接受的，其实连你自己都无法理解你自己，那么不认不理解你也很正常。

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“我说话带有口音/结巴，不喜欢开口说话，但是很羡慕那些说话很溜的人。”—来访者E

口音/结巴问题并不是不能够去改善，但是我们所担心的是这些问题背后的事情，那就是担心因为这些问题而被关注，被嘲笑。但是真的会被嘲笑吗？如果有，那就“怼回去”吧！

我在大学的时候也遇到过“说话带有地方性口音”的问题，现在也还是有的，尤其在关于r的发音上，每次当我说 “日”字的时候，我的室友总是会来纠正我，在第一次的时候，我和你们一样，会觉得她们在嘲笑我，但是第二次的时候，仔细看了她们的神色，并不存在嘲笑的意味，至少对方真的没有在笑，而且她们也和说她们自己也存在一些发音的问题比如n和l。

很大一部分我们认为的“别人会嘲笑我”是不存在的，更多的是我们过于关注自己的问题，至少这些在你看来真的是很大的一个问题，但是别人并不这么认为这是一个问题。如果放下对自己问题的成见，那么你会发现你认为的问题在别人看来并不是一个问题，别人对你的回复也并不是恶意的嘲笑。

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“我知道我自己想要说什么，但是每次开口的时候，大脑总是一片空白，聊天难以继续下去。”—来访者F

最开始的时候，你也许不是这样子的。你可以想象当初你和别人自由交流的那些时光，你也是一个畅所欲言的人，可以和别人谈天说地。

那你为什么现在就这样了呢？

（1） 曾经别人说的一句话，比如“我觉得你和我说话有点紧张”，这句话打破了你曾经自信交流的状态，让你产生了自我怀疑：我真的紧张了吗？别人看到我紧张了吗？我不是曾经的我了怎么办。我们已经开始把精力放在了自我斗争上了。

（2） 总是想着“我还没有准备好，等下出错该怎么办，别人等下发现我说话有问题怎么办？”，我们为自己设想了无数的不好的结局。

（3）曾经失败的社交经验让你畏惧，“真的太可怕了，我又要重新经历这些”。在还没开始和别人交流的时候，我们已经提前陷入上次的恐惧中了。

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“总觉得多说多错，每次说完，总会自责，觉得当时不该这么说。”—来访者G

排除你真的说了一些不该说的话之外，其实这也是你习惯性地去否定自己的表现，至少你秉承着“祸从口出”的“真理”， 害怕自己说错做错，导致不可以逆的后果。其实，说错是不可避免的，但是只要不是什么大的场合，说错又何妨呢？自卑心较重的人本身自省能力很强，所以在说出一句话的时候就在潜意识把可能会说错的内容给过滤了，所以就算说错，也不可能特别多。

那我们什么情况下会说错呢？就是在我们不懂的知识或者为人处世上面会说错做错，只不过这个是人人都会的，所以别人对此的宽容自然也会比较大。另外，我们也可以借助这个错来好好纠正自己，让自己好好成长，也就是我们反而把“错”变成一种成长的方式，所以我们只需要好好地说我们该说的，想说的，没必要多说，也没必要少说，让我们的经验来纠正自己，提高自己。

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“我希望和所有的人都能够畅所欲言。”—来访者H

我们为自己设置了太高的目标了，总是想要达到一个完美结果，也总是带着完美的状态去开口。当自己说得不好的时候，就会觉得不完美，和为自己设置的状态不一样，就像7中说的害怕说错，事后自责懊恼。只想要在自己状态OK的时候才能和别人继续交流，不达到这点就不去和别人接触，憋着。

但是什么是你最完美的时候呢？这种时候真的是很难等到。但是当你带着你的不完美去和别人的说话的时候，那么有可能你的不完美就慢慢完美了。

没有人天生就是一个很会说话的人。有些技巧需要我们去练习，有些话题需要我们去规避。当然更多的时候阻碍我们的是自己的问题，习惯性地去自责去否定自己，去预想不好的结果。也许我们不需要成为一个能说会道的人，但是只要你能够在一个交流场合中“很舒服，没有矛盾”，那这就够了。