不可一世的高傲往往隐藏着着苦不堪言的曲折。很多时候，别人总是看到你表象的光彩，却从未发现你内心的阴霾。
我，过得很好，最起码，在别人眼里，我过得很好。为了维持别人眼中自己的形象，我尝试着忍耐，习惯着坚持，我过着自己不喜欢却似乎神采奕奕的生活，我收起矫情，褪掉锋芒，佯装微笑，我变得越来越不像自己，没有脾气，没有性格，开始习惯低声下气，开始接受寄人篱下，开始失去所有信仰。没错，这样的自己，是让人深恶痛疾的，我瞧不起如行尸走肉的自己，却也不能轻易打破这种苦心营造的幻觉，同时我也没勇气挣脱这种虚荣的禁锢。
我，在一家上市公司工作，每天出入高档办公楼，身边的朋友会投来艳羡的目光，他们觉得我过得很好，当然，我也一直自欺欺人的觉得，自己过得很好，因为除了这种难得糊涂的选择，我找不到任何可以解脱的出口。
华丽的办公楼，高档的餐厅，舒适的环境，在外人看来，这一切是多么的安逸幸福，是的，在我没进入这种环境之前，我也一样羡慕着那些有班车接送，出入刷卡，进出高档办公楼的人们。
曾几何时我以为，高档办公楼与自己有着遥不可及的距离。学历不高，资质不够的我只能混迹于一些小公司，就那样平平淡淡、这样安安静静的过活。没想到，阴差阳错之下，我竟进入了一家上市公司。这一切，来的似乎有点唐突，唐突到我还没准备好，还没足够强大的心态面对。
其实，从我来到这的第一天起，我就发现自己与这里是格格不入的，就算呼吸着所谓的高档空气，也会感到莫名的失落，我想，我与这里终究是有着不可逾越的隔阂的吧，我厌恶这里的规章制度，厌恶这里的世态炎凉，厌恶这里的笑里藏刀，厌恶这里的绝对服从。没有话语权的我，游走在冰冷的琐碎里，我想，这样的煎熬是撕心裂肺的吧。说实话，比起高档餐厅的华贵，我更喜欢路边摊的不羁，我对路边摊有着不可割舍的情节，我喜欢那种氛围，迷恋那种味道，它有着让我舒服到不需伪装的自由。
不知不觉中，我把生活过成了闹剧，每天都顶着孙子的帽子徘徊，不停的点头哈腰，不停地超负荷加班，不停的重复着小心翼翼的畏手畏脚，不停的上演着可笑又可悲的悲剧。这样的生活让人看不到未来，让人奔溃，但，奔溃的次数多了，也就习以为常了。生活一天天重复，梦想一天天搁浅，这样的不等价让人迷茫彷徨。我尝试着自我说服，在不停的犹豫，不停的哭泣与不停的坚持中，渐渐心平气和的归于平淡。毫无疑问，我厌恶透了这样的自己，但生活有自己的模式轨迹，这是谁也无法挣脱的，我只是大千世界里小小的一个，我有什么能力与资格反抗呢。
忍受成了每天必修的话题，偶尔会迷茫的一塌糊涂，这样的生活，难道要一直忍下去，我不甘，却也无能为力。
徘徊在坚持与放弃的渡口，心力交瘁，满身伤横。
我只能让自己变得强大，如果我连这个都忍受不了，将来的我，又能干什么呢，要学着承受，将来才会有迎接光明的机会。就算此刻精疲力尽，无力前行，但，只要忍一忍，熬下去，终是会看到美好的未来的，我不停的欺骗着自己，像个演技拙劣的表演家，不停的抓耳挠腮，不停的笑意朦胧。表演家每天都上演着属于自己的悲伤，一直一直，从不停息，从不满足。
情绪无法形容，难过不可言说，除了忍耐，除了坚持，我，无路可退。
身边同学羡慕我有份好工作，其实我更羡慕他们的美好幻想还没被打破。
我是华丽上班族，卑微的没有一丝尊严，我是华丽上班族，忙碌的没有一丝笑脸，是华丽上班族，压抑的没有一点快乐。
