今天无意中听到老公用手机播放的李健翻唱的歌曲《父亲的散文诗》，我竟突然泪流满面。老公惊讶于我的反应，我也有点不知措施。仔细思量，是因为这几句素描般的歌词，虽然描述的是“父亲”年轻时的窘迫，却牵动了我对小时候种种困苦的记忆。

        这样说仿佛我的家境格外困难，其实也不算是。我出生在东北的一个小城市，八十年代出生，九十年代成长，那个时代大家普遍都不富裕，而且相信很多出生农村的孩子家境要更贫寒。但即使家境并不“悲惨”，我的童年记忆也还是充满了物质的匮乏和父母的窘迫：从小几乎没有自己的新衣服，都是捡表哥、表姐的穿；爱吃的东西很难有机会吃到，只有巴望着过年能饱一饱口福；全家租住在偏远的平房，每天爸妈很晚回到家还要赶紧点火、烧炉子，为了把冰冷的屋子烘热；为了买家里的第一个房子，妈妈到处筹钱，一度因为借钱被奶奶拒绝，坐在家里默默垂泪 …也许这些景象在那个年代非常普遍，也请很多真正受过苦的朋友不要笑我矫情，但我切切实实的觉得，年少时的贫困，在我身上有着深深的烙印。


        这种烙印，在年少时的表现就是格外地节省。 其实当我上中学时，家里的境况已经改善很多，爱吃的水果、零食舍得买了、妈妈开始给我添置新衣服、爸爸攒钱带我出去旅游，到大学时，和很多需要助学贷款的同学相比，我已经算吃穿不愁、手头宽裕的人了，但我们一家还是维持着尽量节省的习惯。记得我在成都念大学时，每逢寒暑假回家，要倒两次火车，如果坐慢车，要三天三夜才能到家，为了省钱，我都是买慢车的硬座票。坐三天三夜的硬座回到家，蓬头垢面、腰酸背痛不说，脚已经肿得脱不下鞋子了。直到现在想起春运时硬座车箱的拥挤和气味，以及后半夜又累又困却无法安睡的情形，还是心有余悸。现在想想，其实以那时候家里的经济状况，大可不必这么苦，但心底里就是觉得花父母的钱一定要尽量省。

        等到自己赚钱了，条件越来越好，花钱开始大手大脚，平时也在社交等方面刻意提醒自己不要小气，但一些生活中的小习惯还是改不掉。比如我吃饭总是非常快，追究原因，还是因为小学的时候，和表姐表弟几个每天中午一起在姥姥家吃饭，几个孩子围在桌前抢那一小盘菜，吃得慢就吃不饱，所以练就了本领就是夹菜、咀嚼都很快。

       有一次和一位从事人力资源工作的姐姐一起喝咖啡，聊到职业发展的话题，她讲了关于出身的影响，她说：见过一些企业高管，看得出来以前肯定出身贫困的，因为虽然他们很拼搏很努力，但他拼搏的“姿势”可能不太好看。所以这样的人，虽然可以用，但以后绝对不要用钱去测试他。而且这样的人，他的眼界还是受限的，他们很难理解那些出身富贵的上司或老板的心理。

        我听了面带微笑，但其实内心黯然。她见我开高档车、背名牌包，可能以为我是个“富二代”，所以才会很坦然做这样的论述，却不知道我其实也受过穷。我相信她只是客观评论，没有贬低的意思，但却触动了我内心隐秘的一根弦。因为她说的，正是我忌讳和惧怕的，那就是幼年时的贫困，到底给我打下了多深的烙印？是否时不时出卖了现在光鲜亮丽的自己？

       我理解她所说的“拼搏的姿势不好看”是什么原因，贫穷像一个黑洞，当你好不容易从中爬出来，你会拼命远离它，生怕再次被它吞噬，每当回首望向这个黑洞，它都会让你脊背发凉，所以为了所谓的安全感，你就会拼命的继续向前逃。甚至为了远离它，可能有些人会有些不折手段，甚至铤而走险。这跟那些出身优渥家庭之人的那种淡定从容、闲庭信步，当然是不能比的。

        经过工作这些年的努力，我对自己生活质量的提高速度还算满意，但我不知道自己“拼搏的姿势”是否好看，即使坚守着道德标准，但是否也是他人眼中对金钱格外看中的人呢？我在人际交往中其实一直刻意的出手大方，因为担心自己曾经的节省落下小气的后遗症，但我从不掩饰自己对物质的追求：对于他人懒得专研的奖金制度仔细研究；找老板谈加薪时也是义正严辞，甚至咄咄逼人。因为收入的确给我带来安全感，也是我奋斗的极大动力。

       想要割舍自己的过去是不现实的，因为过往的经历造就了现在的自己。也许再过些年份，我离那个“黑洞”会越来越远，对它的惧怕也会越来越淡。希望有一天，我会坦然的面对自己，感谢曾经的贫穷，它的烙印伴随着我，也成就了我。

在奶奶家门前和摩托车合影