永远的三色堇

只有爱过,才知道寂寞的滋味。爱的越深,寂寞得越紧。爱与寂寞是成正比的。

我躺在床上,寂寞就像吸血的蛭,吸着我没有营养的血。我坐在椅上,寂寞就像感冒病毒一样,吸吮着我的健康。我走在路上,寂寞就像巫婆的咒语,诅咒着我。

“如何用一句话证明你很寂寞?有人答道:这句话有87笔。”这句话闯入我的脑海,下意识里,我哑然一笑,内心却寂寥得紧。我觉得,寂寞就是让你全身都无力,连思想都荒芜的会传染的病毒。

九月,我毅然离开你的世界。

火车“嘟嘟嘟”的呻吟,载着我穿越了一个又一个的省份,穿越了一个又一个的山洞。而后,我投入了这所学院的怀抱,这所将孕育我的寂寞的发酵坛,成为她的孩子。

我一直以为自己很独立,但在我开始发疯似的想你后,我发现自己其实还是个乳臭未干的小女孩,一个所遇非良人的倒霉蛋。

就像泥泞的路,没有人愿意踩踏,却不得不踩踏,因为这是成长必经的道路。忽然忆起萧红的《呼和兰传》里的泥坑。对呀,填上就好了呀。一条泥泞的道路,把它填上就好了,就不脏鞋了。可是,说的多轻巧呀。就像古代国王在听闻百姓吃不起饭后说:为什么不给他们吃肉呢?

一朵花开,需要时间培养。一段感情逐渐变得沉重,是因两个人的不理解彼此,或者一个人的单相思。防火于未然,我懂了这句话。有些不可能的情愫,在萌芽时期,就应该斩断。这需要外界与自己的努力。

其实,我知道,你爱上的第一个女孩,不是我,是一个家境很好的女孩,你们是童话里的王子和公主。但在女孩的父母发现你的不靠谱后,毅然带着女孩去了大城市。而我,我没有这么明智的父母,我陷在了你的爱里,或者说,我们在搞暧昧,彼此喜欢却不言明。

没有人教我如何去爱,因为我们还小。没有人教我如何挑选自己的爱人,因为我们还小。忽然觉得“18岁以前爱的是一生的挚爱”是对的。因为18岁以前没有想太多,爱的就是一种感觉,不顾一切,即使是刀山火海,也会去闯。一爱便是七八年。

我不知道你有多爱我,但我真的爱你,我会在每天见到你时开心的飞上天;我在听说你有女朋友后伤心的大哭,那时,我从未如此痛苦过,就连我妈妈赶我出家门我都没有哭。

我不想骂你,我也舍不得骂你。尽管你“抛弃”了我。你有什么错呢?你又没有向我告白,我有什么理由骂你?骂你“抛弃”我?也许,是我单相思吧,就算我单相思吧,这样我的心里会好过一些。如果要我选择被抛弃还是被无视,我宁愿选择被无视。我害怕自己太狭隘,爱不成便恨,所以宁愿被无视。就像你走过的道路旁边的一株小花,看着你走过,却流下泪珠。

我知道,爱情并不是全世界唯一的感情,爱你也不是唯一可以做的事。可为什么我会想你,歇斯底里的想念你,想念你的儿童似的笑容,想念你投篮时的帅气,想念你无所事事的表情。

我没有能力为你做什么,在你花光了生活费时,我也在为我的生活费焦头烂额;在你寂寞时,我无法给你一个怀抱。你要的我给不起,我要的安全感,你也给不了。这多么好笑,明明不适合的两个人,却因为各种原因有了牵绊。也许月老就是这么一个不靠谱的老头,喜欢乱牵红线。

写了这么多,我用这句话做结尾吧:在那耀眼的时光里,你是我永远的三色堇。

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