我是一个很疯狂的人。
几乎我是不可以拿画笔的，因为。。。一旦绘画，触发体内另一个人格。
我的傲慢，自负，强大的，扭曲的疯狂的老亚瑟就会出来了
奔流
我老了，很久一段时间木有拿去画了。
我唾弃这个，我最爱的，最强大的武器。
武装和扭曲的强横力量。
上一篇我写（大河），你应该可以感觉到文中的我对于（大河）是多么的绝望。
大河，我祈求一种疯狂的精神力，让我忘却悲伤。
因为那段时间我已经完全完全不再画画了。
在哪再去寻找你？。。。奔流
小丑恢复正常后，就没有了魅力了。我常常想，我体内这份不安的核能脑（奔流）
是什么？
我渴望疯狂的救赎，我也无力驱使这份疯狂。我被它吞噬。我视为救世主的老亚瑟，其实会不会他才是真正的我。平时我只是在伪装和沉睡？
我这样想，慢慢沉睡。
脑内的血与冰，慢慢沉寂
我从小就是特别特别固执的孩子。
奔流，从小开始灵魂溢出来。到今天写东西也是一样的。
7岁，我想到死后什么都没有。
12岁我开始悲天悯人，感觉乞丐在一夜之间冬天冻死，
羚羊
因为脆弱所以葬身狮口。
我怜惜弱者，感觉弱者也有生存权利。
我送吃的给乞丐。虽然那时候我小，也怕乞丐。
1214岁，害怕死去失去一切意义。
所以我开始变得歇斯底里。！
少年的脑海，奔流！
成年后，知道灵魂永远不死，沉迷女色，变得瘾秽。
我已经再也没有怜悯之心。
脑海的奔流，是妄想得到这个世界。
差不多30岁的时候现在的我。
奔流，是怀念，一年年
时间的流逝
我的歇斯底里
我是一个很暴躁的人。也是一个很温柔的人。
脾气非常倔。
抖音一个收藏古代淘宝考眼里的感动了我
奔流，已经是差不多中年的我不断的不断的无限的怀念
我常常（暗虞）问自己，赑屃是龙九子最强大的一个，负重，前行。。。
我问它可不可以无限进步？
赑屃点点头绕绕头。我点点头又摇摇头。
我已经放弃画，但是它还在。我觉得顺其自然。但是它还在。
久了（暗虞），确实会思念梓潼的。小冷，不再是最爱或者甚至说已经不喜爱。
梓潼的漂亮。。。久了真会想她的。
负重前行的赑屃。
我告诉自己。前几天开始，大橘为重。。。工作永远是提高自己另一个角色。。我写了很多QQ群。就是为了告诉自己道理。
早早放弃画，
没想到老亚瑟它的绘画。今晚点燃了我。。
小丑疯狂的叫疯狂的笑
疯狂的小丑只有它这一个人格才是全能的。
我告诉自己我是一个很怀念的人
哪些死去了的时间。。包括抖音那个考古的淘宝商人
员岗的小字元岗的古老字。无一不告诉我，那是已经死去的时光留下来的。遗老。。。怀旧
燕子170的长腿。燕子的好女人，燕子的高。。燕子的可爱。。。
我像老亚瑟一样疯狂的笑疯狂的叫
它赋予了我画，它赋予了我文笔，它赋予了我疼痛。
这就是我的灵魂。
我在前两篇，大河之前那一篇写（刺痛我，是生命）
我难以遏制绘画时候迷失暴走的快感，在哪爆炸的情绪感觉无比的强大无比的无畏。。。我渴望的神灵给我点燃生命的勇气，我渴望别人的疯狂。。最后发现。我点燃的是自己体内的老亚瑟
某种意义来说。。我是一个天才。
赋予的感知，疼痛，赋予的灵魂，赋予的神思。。。
但是生理的聪明，我是蹩脚的。
我挺笨的。人不够聪明。但是灵魂却是无与伦比的。就好像强横的灵魂附身在一个蠢汉子身上。。
在人间，迷走的是，贫穷的疼痛。
人生这盘棋，贫穷确实太没有游戏体验感了。
我想牵起燕子的手，蝈蝈的手。。想抱起梓潼。。想弥补一切我失去的青春
少年的时候，一个乞丐冻死在校园外。我难过了三天。
那时候我怎么也想不明白。明明这个世界上一个人半粒米饭就可以救他。。
成年以后我再也没有一点点怜悯心了。
大脑，是我失控的奔流。
脑抽搐时候。释放的多巴胺一次次强化我的感受。
奔流，怀念，洪荒于感动，童年，温暖的，
逆流于画画。。
奔流在日渐渐变残酷。
我可以越来越坚强行走这个世界。
强横杀死了幼稚，也误伤了天真。
于我的大脑骨髓，那股饮冰十年未凉的热血。。。
洪流
