中午在梦泽园吃饭，一个人点了个炒菜，阿姨习惯性问道：几个饭？我：“一个”。她有些迟疑，或者说是惊讶。因为一般而言，几乎没人会一个人去那个窗口点炒菜，要么是情侣，要么是闺密，是基友……

所以对于阿姨的迟疑我能理解，甚至我在揣测阿姨会不会在想这姑娘是怎么了，为什么一个人吃炒菜，是失恋了还是没朋友？大概我会让她失望，因为我只是单纯的想吃个炒菜。

其实一个人吃饭，都快三年了，这么久来 ，一直都是一个人吃饭，上课，上自习，逛街。一开始的时候，会觉得孤单，但渐渐的成为了习惯后，我反倒不愿意和别人一起吃饭，上课，上自习，逛街。也许这在心理学家看来，是一种病态。的确，我也必须承认我这是一种病态，对于一个正常人来说，大多不喜欢一个人，不管是吃饭还是上课，大多是希望身边有个人陪伴，可以说说话。但如果将在放置在某个环境下，让你不得不一个人时，你会发现，你也能习惯。

大一的时候，就开始一个人吃饭，那时候会感觉在食堂周边所有的目光都聚焦在自己身上，仿佛周边的人都在嘲笑自己是一个人，所以我会害怕，我刻意的假装我在等人，故意将目光向门口发散，可是再怎么假装我也欺骗不了自己，于是我会匆匆忙忙把饭吃了然后迅速逃离，似乎那时候食堂对于我来说是一个噩梦的禁地，我会无数次害怕前往。再后来，大概是习惯了，也就慢慢的一个人慢慢享受每一餐美食，没那么刻意去在乎别人的看法。时间久了，我就喜欢一个人吃饭，一个人吃饭，我可以随心所欲，不用担心吃太慢了别人太难等，也不必四处张望去寻找能容纳几人的桌位，我可以找个空位自己就吃起来。一个人吃饭，我可以去思考更多的东西，我可以去想这一天发生了什么，我做了什么，我收获了什么。甚至还可以想一想未来……所以，在我习惯了一个人吃饭之后，我突然不习惯和别人一起吃饭，偶尔会和朋友一起吃饭，可这反倒让我觉得不自然。也许，我这是一种病态吧。

习惯了一个人吃饭，也就习惯了一个人上课，大一那会，我是和本班一个姑娘一起上课，但后来她跟其他班人一起上课了，从此就是我一个人，一开始的时候，我总感觉全班都在注意着我，她们都会用异样的目光看着我，所以在很长一段时间里，我很害怕上课，我内心是恐惧的，我陷入了孤独与悲伤当中。我害怕去大教室上课，那样我就得一个人，我渴望那种刚好把整个班装下的小教室，这样不至于让我旁边没人。我似乎还是不太习惯一个人上课，我害怕别人会用异样的眼光看我，我知道，别人也许不会，只是我自己放不过自己罢了。

大一那会，成绩不好，没什么能力，就连组队做作业我都是害怕遭到别人的拒绝，事实上我也被拒绝过，所以我一直活在一段很黑暗的时光里。

大二之后，可能是某种潜能被激发了，整个人生发生了很大的改变，各种能力的提升，各种奖项的获得。可是，我还是害怕，还是有心理阴影，我还是会觉得别人看不起我。

所以，我一直一个人吃饭，上课，去图书馆，甚至逛街，我害怕和别人一起。这样说到底其实就是我内心的孤独。

有人说过，我不懂得拒绝别人，这在心理学家看来，这其实是害怕被别人抛弃。是，我会对所有人好，之前我觉得这种好是本能，但我现在才发现，其实这也是我的病状，我害怕拒绝了别人之后别人对我的冷漠，更害怕别人的抛弃。这种病状大概是和那黑暗的四年有关，尽管我现在闭口不提，但我欺骗不了我自己，我会常常一个人在黑夜里突然崩溃。但我依旧能伪装，我可以即使哭得撕心裂肺面对他人马上以笑脸相迎，是我害怕别人看到我的不堪吧。

所以我不会选择再别人面前流眼泪，我会跑到一个角落里，记得大一那会，某件事让自己难受得不行，就一个人跑到了二运。

我经常发动态，秀每天的生活，看起来都是正能量，那只是因为我会害怕自己被这个世界遗忘，被所有人遗忘，我选择发各种正能量，只是我想从心底里暗示自己，要做一个正能量的人。可时间长了，我又怎么骗得过自己？又怎么骗得了自己的心？

也许在很多人眼里，我根本不孤独，我有一群很好的朋友，有很多小伙伴，我每天的日子都是光鲜亮丽，甚至被人贴上了“人生赢家”的标签，可是，我内心是孤独的，我走不出那个死角，我会在噩梦里哭着醒来。也许在某种程度上来说，我是对自己的不自信，尽管每次我都说我很自信，现在所有的比赛答辩我都不准备演讲稿，都是临场发挥。可是，从我内心上来说，我极不自信，极其害怕失败。

快三年了，我一直活在这样的状态里，我给所有人的感觉都是很二逼很开朗，但只有我自己知道，最孤独的是我。

习惯了一个人吃饭，上课，上自习，逛街，也许，这样的孤独状态很难更改。而我也很难战胜自己。

这样的病状，如果不是经历了那黑暗的四年，会不会也不会有？可是，回不去了，一切都回不去了，那四年里的黑暗，注定让我一生都活在阴影里，无可自拔。