一直想写一篇关于职场妈妈的文章，名字都想好了—“最后，我还是没能向前一步”。是不是光看标题就嗅到了海豚酸酸的矫情味儿，还有点怀才不遇的伤感。
昨晚上写了一小段就卡壳了，自己都开始嫌弃自己了：什么破标题，感觉好像老娘当初要再拼一拼就能改变世界了，马克·扎克伯格得请我当CFO了！哪有什么怀才不遇，其实我都是自视过高。
作为一个普通的职场妈妈，我一直像是个踩着钢丝的小丑，举步维艰，稍不留意就会摔了下去。我以为只要努力，就可以把母亲和职场女性这两个身份做好，我不停的给自己打鸡血，但依旧挣扎在家庭和事业夹缝里，苟延残喘。
2010年，我的产假到期，不得不把只有八个月大的女儿送进了幼儿园，下了班心急火燎的就赶到幼儿园接女儿，还不会说话的她一看到我就有点抓狂，尖叫声不断，我也不知道怎么回事。
回家路上经过一个超市，她一直嚎嚎大哭，我没办法停下车来抱着她去了超市，她抓起超市卖的酸奶就往自己嘴里塞，我才明白她饿了，那次她一口气狼吞虎咽了两小包酸奶和两包果泥，才破涕为笑。我看着，心底最柔软的地方被触了一下，不争气的眼泪就流了下来：妈妈对不起宝宝了。
2011年，因为孩子太小，体抗力差，在幼儿园被别的小朋友交叉感染病毒，持续一两周发烧，最后查出是肺炎而且严重脱水要马上打吊瓶，胖嘟嘟的小手血管看不见，不好扎针，护士紧张，扎了四针都没扎对位置，才一岁不到的女儿撕心裂肺的痛哭，看着白色的单子上印着女儿的血，我的心都碎了，希望所有的针都扎在自己身上，恨不得马上给公司辞职信。
接下来的几年，老人们非常给力，轮流着来澳洲帮我们。我也没有不上班的理由了。婆婆说当年她没人帮忙带两个娃都兼顾着工作，我们帮你们看孩子，你们好好忙事业。妈妈说女人一定要有自己的事业，好好做，家里有我们。
于是，开始相信天时地利人和或许真的可以让我在职场上继续发展。和公司领导协商好，早来早走，做不完的工作回家完成。虽然也不容易，但毕竟可以早点回家有一两小时和孩子愉快相处的时间。
依然清晰的记得2015年的那个冬天，我迫不及待的一口气看完了脸谱的首席运营官谢丽尔的那本Lean In《向前一步》，那本书就想冬日里的阳光让我觉得特别的温暖，有种相见恨晚的感觉。作者作为一个母亲一个成功的职场精英，用自己的经历鼓励每一个女性大胆挖掘自己的潜能，找到真正的人生目标勇敢的为之奋斗，充分实现自己价值，温柔的坚持。
如果说看一篇鸡汤文相当于打了鸡血，这本书给我打了两年鸡血。工作之余，我又开始学习，利用空闲时间学习不同的领域，我深信天道酬勤，只要真的全力以赴就可以实现个人价值也可以照顾好家里。
再后来，为了有更好的发展，我跳槽了，因为是美国公司，工作节奏快，还要汇报给新加坡和欧洲的上级部门，由于时差的关系，我经常要加班也不能按时回家。
于是我每天五点半起床看书六点半陪孩子弹琴，七点半准时从家里出发去公司上班。晚上六七点争取赶回家陪孩子玩一玩，8点钟孩子睡了，我再把白天没做完的工作完成。季度末的时候经常是做到半夜。那段时间除了心灵鸡汤，就是靠着红牛，健身还有咖啡熬下来的。
孩子们开始上学了，新的矛盾又来了。他们总是期盼的眼神问：妈妈今天可以送我上学或者接我放学吗？女儿说，妈妈今天我拿了奖了，你都没来看我领奖。儿子说，妈妈我阅读是班上最差的一个了，你能帮帮我吗？······
我心里的内疚感一天一天加深。还发现孩子身上有好多小毛病：不专心，开始撒谎，不做家庭作业，经常把老人的话当耳边风，越来越不好管教了。
每次拖着疲惫的身体回到家，看到两个吵吵闹闹抢着吃零食的娃，还有刷屏玩微信的老人们。我只想把自己关在房间里静一静：说什么兼顾家庭和事业，看起来是两头都一败涂地。
后来，我看到微信上有一篇热文《孩子身上的坏毛病可别赖在我们老人身上》，第一感觉就是一阵打脸。老人们有他们的不容易，他们做父母的时候没人帮他们，现在免费给儿女们做国际保姆还被各种挑剔，他们的委屈向谁说。
工作上我畏首畏尾，根本不能全力以赴，老板说：“韩国分公司的财务以后我们管理，你能不能去出差，交接一下”。要没有孩子，我肯定说去。可是我走了，孩子练琴，功课谁管，答应了去学校做helper总不能取消言而无信吧，周末兴趣班怎么办？
不能出差也罢了，还要经常要请病假事假，都是因为家里的事还有孩子生病。其实公司也不是慈善机构，也就是在澳洲还可以给我们这些福利。但我对自己的职场表现越来越不满意。
可我没有超能量，一天只有24个小时。每天都是在和时间赛跑，好忙好累，然而我还是活在三重内疚中：对不起公司给我的机会，对不起一天天长大的孩子，对不起越来越年迈的老人。
所以最后我还是没有向前一步，没法温柔的坚持下去，因为我们不可能拥有一切。
这里，我想对所有的职场妈妈说：原谅自己，善待自己，我们都是自己生活里的女英雄。
