我不会再原谅了。

2015年6月18号晚上，我们通了认识这么久以来最长的一次电话。你在电话那边对我说想我，像个小孩子。你说你好累，我心疼。不舍得让你太辛苦。

你同往常一样，温柔的跟我讲述白天发生的事以及明天要做的事。店要开业，有很多事要忙。你也只是说那天晚上特别想我，因为就快要见面。我安慰你，也对你嬉笑。我说我想结婚，你说我快三十了还不着急结婚，你着急什么。对啊，我着急什么。我告诉自己如果最后是你，晚多少年真的都没关系。

挂了电话，我们又在微信聊了很久。你从来不会主动说想我，只是这一晚，我真的开心。开心你忙完还会惦记我。每次都是心里满心委屈只要跟你聊完就什么都烟消云散。

20号。我们终于见面了。你给了我一个一生难忘的生日。

你和她拍婚纱照了。

很久以前，圣诞节那晚，你关机，我一个人去看了Grace姐姐，你说你在内蒙，可是那时候你就在郑州。室友问我以后他说什么你还信吗。我说我信。他本质并不坏。

事情发展到今天这个状态，我谁也不恨，也不怪谁。该走的人是我。我把我当作圣母了，我以为不断去对一个人好会让你慢慢改变，会让你看到自己的不好，然后我们一起变好。可现实是，我充其量也就是个玛丽苏女孩，玻璃心，并不强大。

我们圣诞夜后分手，15年3月26号，你来见了我。中间近乎四个月时间，发生了很多事。当我们确定要重新在一起后没多久，当我看到你婚纱照的那条短消息。就像晴天霹雳。

讲真，我们又和好后，周围人当初的质疑与不看好自行消失了。就连我爸妈，也都不再反对。取而代之的是，“兜兜转转你们又找回了彼此，真幸福。”和“你们真不容易，祝福你们。”

虽然和好后的日子不知道你到底在哪里，和谁在一起，过着怎样的生活，我每天睁开眼就是你的脸，闭眼全是回忆，想你了就给你打电话。你不在我身边，却渗透着我的生活。

我从未想过我们不会结婚。我曾经是认定你会是我未来丈夫。

我不想一直去追究你为什么总要对我撒谎，我清楚你并不爱我。我也懂每个谎言和每个骗局的背后，都涉及到复杂的因素：善良、无知、贪婪、失控、恐惧、仇恨、软弱、掩盖、浮躁、急功近利、虚荣……而每一样，我其实都可以避免。

我怀念你对我的宠溺。在一起时的好。

那天我一直在发抖，一个人在回家的大巴上哭的天昏地暗。

我一直软弱，一直妥协。

甚至我每天还奢望和你通电话。

你说你有过娶我的打算，你说你拍婚纱照犹豫了。

我不信，可我希望这是真的。是真的又能怎样，可我还是希望它是。

思维混乱不清了，我不知道我怎么了。

我害怕，害怕这样下去会毁了自己。害怕这样下去会心理不健康，我害怕三观不正的人，我害怕极端。我在努力避免。

学心理学的朋友告诉我：你若原谅他，相安无事一次。他日后必定会更无节制的欺骗和背叛。Variable Ratio，不定律程序是最难以戒绝的行为。因为行为实施者不知道何时才会付出代价，他会心存侥幸，偷窃、撒谎、赌博机、彩票都是同一原理。这是B.F.Skinner（斯金纳）早在近百年前便以小白鼠和食物证实的操作性条件反射理论。

最后她总结说这是一个学中文兼外语又学教育心理的女大学生不应该犯的愚蠢的错。更何况原谅就是在变相宣告“你的行为没有代价。”

我对她说可如果我不原谅他我们就这样走到了尽头。

朋友说，走吧，一切都是最好的安排，你走，是为你好，更也是为他好。

这可真像一盘死棋。

相恋这么久，闹过很多次分手。却没想到以这样的方式离开你。

那天，你哭了。第一次为我哭你一定很难过吧。这么要强的你都落泪了。

你把你讲的像一个故事，而我沉浸在这虚构的故事情节中不能自拔。

我们为什么会变成现在这样。

我不明白。

我带着我们的情侣装开心去找你过生日，你却在生日当天吼我走。没有留给我最后的温柔。

你扭曲了我们之间感情最本来的面目。

我有好多话想问你啊。

问你怎么舍得这么伤害我，问你难道做这么多亏心事不怕遭报应吗，问你怎么对得起这么久以来我的付出。

突然我又想羞辱你，极尽恶毒的去骂你。

可是然后呢。

而我坚守的，迷恋的，矢志不渝的，又究竟是这个根本不在我生活里的，言语动作间温柔对我的你，还是一段早已沦为一般过去时的光阴？这样一想，还真没什么好纠结的了。

每个人都劝我放弃这段不靠谱的感情，教育我没有什么比相爱的人在一起更重要，更没有什么比找个对真心自己好的人共度余生更重要。让我别认死理，要懂珍惜。

我讨厌你，可是，谁对谁错，在一起一场，永远算不清。

经历了心动甜蜜争吵嫉妒痛苦别离团聚守候以及所有意料之外的风浪，剩下一盘死棋。原谅你必然还会继续隐瞒和欺骗，不原谅就此玩完的死棋。

我输了，你也没有赢。

没有你的日子和平常一样。除了路过某些地方，会因为想到曾在这里收到你问“在干嘛呢”的电话掉眼泪，生活里再没有与你有关的事。

我们一直有个约定。

三年之约。你说三年后娶我的。

我曾经无数次哭着抱着你说我们结婚吧，讲出这些话的时候，你的那个拥抱已为我撑起了整个世界，和我们的余生。

我想把这些场景回忆得再细致些。分开后，这是占据我脑海、撕扯我心脏最多的一幕。大概此生难忘吧。

手机响了，微信，田说尽快把公司事情处理好，七月赶回家，在你走之前。我没有任何情绪，“好，我等你。”

所以啊，何苦矫情。

就像人长大了，再也不会变小。

想通了的事情，再也绊不住前进的脚。

                                                                      ——倩影