对我来说，越读越觉得《和另一个自己谈谈心》是一个宝藏书籍，虽然书中的文字读来并不浅显，甚至还有些许深奥，但其中包含的道理发人深省。
对别人好，可以赢得认可和尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路-真实和敞开
当我们越长大时会发现身边的朋友越来越少，当然这也可能是我们比以前更忙的，更深层次的原因是我们变得不真实也不敞开了。
尤其是在职场中，我可以对你很好，对你嘘寒问暖，有好吃的也能第一时间想到你，但我不会在你面前表现出真实的自我，因为我怕你不能接受那个不好的我。我也不会对你敞口心扉，因为我怕万一哪天我们之间矛盾产生了，你悉数抖落出我曾经对你说出的掏心窝子的话。这可能就是职场无朋友最根本的原因吧。
也就是因为这个原因，我们没有办法在职场的关系场中自由表达，所以我们常常会有上班如“上坟”的感觉。很多职场压抑的氛围可能就来源于此。
越是亲密的关系，越是要麻烦对方，因为麻烦才能产生情感的链接，有些许可以麻烦得人是多么幸福的啊！
不要动不动就想牺牲，那样你会有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠；不要动不动酒倡导牺牲，那很可能是在诱导别人接受被剥削。
我尤其讨厌我妈经常在我们面前提自己有多辛苦，她的一切辛劳和忍让都是为了我们。所以，每到了我、我弟、我爸没有按照她的想法来做事情时，我妈往往就是一副全世界都亏欠她的表情，随之而来就是各种哭诉、控诉的名场面。
我承认你的辛苦，但那不应该成为你要挟我们的理由。这个世界上辛苦的人那么多，难道所有这些自认为很辛苦的人都要用辛苦这个词来束缚着自己的亲人吗？
自我匮乏的人，发出自己的声音时，会犹豫或者不情愿，发出后，又非常担心别人会给自己不好的回应。
很多时候，当别人问我意见时，我常常会参考前一个人的意见，即便那不是我真正的想法，有时甚至会拒绝表达出自己的看法。
这是为什么呢？
可能就是我太追求让自己成为神了吧。
作者说：如果你在乎别人对你的看法，或者想改变他们，让他们说你好，又或者想改变自己，让他们认为你好，那意味着，你缺乏最基本的界限，并在追求让自己成为神！
人都会犯错，只有神才不会犯错。
亲密关系中，吵吵架是可以的，只要你能感知到两个人的互动和交流越来越多，关系整体上朝着相互理解的方向发展就可以。
在这之前，我常常会苦恼为什么我和男朋友这么能吵架，如果总是这样，会不会哪一天就结束了呢？
我们都没有大错，常常因为一些小事在争吵，但好在，每一次吵完架之后我们的关系会变得更好，也更了解彼此了。
吵架就是一种把关系中的“毒”释放出来的过程，只有释放出来了，我们才能让别人知道我们的底线，同时也知道了对方的底线。
争吵，至少我们都觉得这段关系还有得救，如果哪天即便心里不痛快也不吵了，关系也就走到尽头了。
当对父母有强烈的恨时，孩子若不能表达这份恨，就不能生出对父母的爱。他可以在行为上对父母极好，在感情上对父母却是“关闭”的。
这句话简直写到了我的心坎里。
小的时候我觉得我爸是个厉害的人，越长大越感受到了他的懒散、自私、不上进还敏感多疑。在我看来，我爸妈的争吵大部分都错在我爸，没有担起一个家的责任。
我是恨他的，但我从来没有跟他说过。我表达愤怒的方式就是不跟他说话，我也还是会给他买新衣服，但只要没有我妈在那个家，我是从来都不会回去的。
我常常想要鼓起勇气去表达出我对他的不满，我没有办法，因为他敏感多疑还狂妄自大，我唯一能做的就是让这段亲子关系保持一个表面平和的状态，但我对我我爸没有丝毫的情感可言了。
