有一个流传很广的故事——爱吃鱼头的母亲。

我小时候，家中很穷，难得吃上一次鱼肉。每次吃鱼，妈妈总是先把鱼头挟到自己碗里。当我也吵着要吃鱼头时，她总是说：“妈妈喜欢吃鱼头。”

孩子长大了，生活好了很多。餐桌上有鱼的机会多了起来，孩子总是把鱼头留给母亲，因为，妈妈喜欢吃鱼头。

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故事的结局有2个版本：

版本1：一个偶然的机会，我发现母亲其实并不喜欢吃鱼头。

版本2：母亲在临终时，吐露了自己的心声，其实她并不喜欢吃鱼头。

（像很多做了好事不留名的故事一样，人们似乎总能知道是这事是谁干的。）

成人掌握着话语权，他们负责解读故事。这个故事的权威解读就是——母爱伟大。

可是，母亲做了那么多的牺牲，她的心理平衡吗？

有一类母亲，她们在说“妈妈喜欢吃鱼头”的时候，纯粹是出于母爱，不求回报，没有一丝的牺牲感。我们向她献上由衷的敬意。

还有一类母亲，她们一半是出于爱，还有一半出于道德上的优越感。她们想要孩子知道她的付出和牺牲，她们需要回报，至少是感激。孩子如果一直不知道，习以为常，她们会觉得自己特别委曲，心理由此失衡。

当这样一位母亲终有一天说“其实我从来都不喜欢吃鱼头”的时候，她留给子女的是什么呢？

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最近看到一个故事：

母亲搬到城里，和儿子一起住。儿媳很温婉，丝毫没有嫌弃婆婆的意思。

婆婆特别勤快，承包了所有的家务活。儿媳要帮忙，婆婆坚决不让，说你们上班辛苦，这点儿活我来吧。

儿媳也不好违拗婆婆，也就顺其自然了。

可是不久，小区里议论起来了，说儿媳好吃懒做，把家务都推给婆婆。

儿媳一打听，原来，婆婆和其他的老太太闲聊时，不时提起自己在家里干了多少活，还展示自己粗糙的手。

婆婆并没有刻意说儿媳什么都不做，但别人还是听出了话外音，并脑补了很多情节和推断。

儿媳很郁闷，找婆婆对质。婆婆也特别尴尬，吞吞吐吐地承认了自己的作为。

其实婆婆并没有恶意，她要的只是一份牺牲感。瞧，我为这个家付出了很多，我活得特别不容易。这份牺牲感维护了她的存在感和安全感。

牺牲感成了正常的、和谐的家庭关系的敌人。

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曾经有一段时间，我自己也有过这位婆婆的心理。

老婆有5个兄弟姐妹，她排行第六，是父母的掌上明珠。她从小基本上没做过什么家务，心里眼里都没有活儿。

而我呢，从小家里做什么事情都是一家人一起做，各自分工。每个人都知道自己应该做什么，自觉自愿，顺理成章。

所以在很长一段时间里，我和老婆的习惯格格不入。经常是我在厨房里忙得四脚朝天，老婆看电视、刷手机玩得心安理得。

我非常愤怒，总是一面做饭，一面生气。

经常是饭做好了，都端上桌了，我特地不给老婆拿筷子。心里想着，这一顿饭，你就只拿了一双筷子！

老婆呢，经常是坐到了餐桌前，叨叨一句“咋没有我的筷子呢”，然后麻溜儿拿来筷子，开开心心地吃饭。

随着年岁的增长，我弄明白了一个原则：家里也好，单位也好，一件事情，如果想去做的话，就不要发牢骚、不平衡，否则干脆就不要去做。

老婆也慢慢成熟起来，现在经常是她独自在厨房里忙，我做自己的事情，一点忙都不帮，相安无事。

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《奇葩说》第6季，黄执中谈起他小时候的故事。

黄执中说，他妈妈做饭特别难吃。父亲每每夜里下班回家，即使给他留了饭，他也从来不吃，而是自己下厨重做。

一次，父亲回家，自己炒了一盘虾，吃得津津有味。

小执中当时还没有吃宵夜的概念，但感觉爸爸做的那盘虾好香呀！

父亲一边吃一边看着他，说：你是不是觉得比你妈做的好吃？

小执中频频点头。爸爸并没有挟起一只虾说，来，你尝一个！而是说：所以呢，你长大了，要学会自己做饭。

黄执中说，我们中国人的关系好奇特，我要牺牲你要报恩，我要委曲你要内疚。牺牲感成了亲密关系中一件非常危险的事情。

而真正的亲密关系是什么样的呢？首先是要让自己舒服，你自己幸福了，那种愉悦感会外溢出来，感染到你的孩子。

黄执中的老爸一辈子没有委曲自己，过得幸福快乐。

黄执中自己也过得非常幸福。他说，他从来不用担心，父亲会在生命的最后一刻突然冒出一句：

“其实，我一点都不喜欢吃虾!”