致亲爱的你（2）：
今天，是你不辞而别后的第四天，竟然才是第四天，我却觉得似乎有好几年那么难熬。我想起11月27号对你说，年后要去广州吃早茶，你问“要等那么久吗”？我说很快了，还有两个月就过年了，你说：“感觉度日如年一样”。我当时还不曾喜欢你，也就体会不到“度日如年”的煎熬，如今，体会到了，你却已经消失！我说弥久的等待才更显珍贵，你笑问：“真好奇你是做什么的，竟这样会说”，我说我身边的人都知道我沉默寡言，怎么你说我“会说”？
我越来越沉默，你一定不会相信。你说我那么会说，怎么会是沉默寡言！是啊，一向沉默寡言，冷情冷性的人，竟然会对一个认识几天的人滔滔不绝，热情似火；如果这个人不是我，我也绝难相信。你曾让我多快乐，如今就让我十倍百倍的多痛苦；我呆呆的盯着虚无的远方，内心荒凉而空荡，我知你确是来骗我的了，或许我只是你的万千目标之一，你花费了十几天的时间将我“拿下”，却只收获了我的一颗心，这不是你想要的结果，于是你反复中逗留了一个多月然后果断决绝的离开，不留一个字给我。
那天我开玩笑说：在人人忙碌的周一早上，竟有闲找我，难道是对我“朝思暮想”？你说“可以这样认，毕竟我只找了你，说明脑海里确实只想到了你”；我说：笑不代表开心，哭也不一定就伤悲，我没有说出口的意思是：你只找了我，不代表我就是你想找的那个人；你说你很认同，“确实很多内心的想法并不一定表露在脸上”。我想你并未理解到我未说出口的话，却也不必解释于你，我揶揄你：看来是个有故事的人，告诉你我的潜能，你要知道吗？你郑重的问：“现在可以告诉我你的潜能吗？”让我失笑不已，我对你说：我具有治疗灵魂的潜能和远程治愈灵魂的天赋（意思是治疗一个不在身边的人），你大笑问我：“那么说此刻，我是在接受你的治疗”？我讪讪地回：治疗二字太严重了；其实是我只愿承认对你说的这后半句话，而不想承认我对你未说出口的前半句话，那就是：我的内心总是充满深深的悲哀，我的灵魂无处安放四处飘荡，所以我通过治愈别人的方式来间接治愈自己，医者不自医，我也一样。只是，我很难遇到我愿意“治疗”的人，你何其有幸，竟是十多年来的第一个，我又何其不幸，你竟不屑一顾我伸出的双手和颤抖着奉上的真心！我多么想你再次出现啊！痞痞地说：亲爱的我又想你了！暖暖的给我很多拥抱，说你想温暖我的同时也想被我温暖着！
我想了无数个理由，你觉得无趣了？你不喜欢我的木讷？你想要找寻刺激，而我不能给你？你讨厌我？你对我无喜无厌如路人一般？你只是无聊找人逗乐？你想要一段艳遇？你深陷抑郁以这种方式寻找出路？你原是打算骗我的？你并非单身？你是Gay?抑或你是女人，而且还是LaLa?无论是哪一种理由，都不能让我讨厌你，也不能让我不想你，我接受你原本就是你的任何样子。我真后悔，你问我睡前想不想你的时候，我为什么不告诉你，我其实每分每秒都在想你；你问我为什么喝醉的时候，我为什么不告诉你那个让我想念到喝醉的人，其实就是你！我不要你的回应，只要能告诉你知道就可以。可你这样决绝的离开，必然是对我不屑一顾，我一点都不怪你的无情，我却又是这样“恨”你不告而别，你答应过，离开的时候要告诉我的！看我多可笑，竟还相信你的承诺！我知你不在乎也看不到这些话，我只是说给自己听的。
张爱玲说：遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。我一直很不能理解张爱玲对胡兰成的爱，也很不屑一顾这种痴，觉得明知道了他的渣，却为何不肯对自己好点？他究竟哪里配的上张的好和爱？
可是等你爱上一个人，这个人也配不上你的好配不上你的爱，你还不是如张一样，爱的卑微而热切，低到尘埃里却又心生欢喜，只因，除了他，谁都不能令你心动！
还是张小娴看的透彻：喜欢一个人到失去自我的程度，却换来冷漠无视，他就是不喜欢你，就是不珍惜你，就是不稀罕你颤抖着双手奉上的这份羞怯的爱。那你还等什么呢？是等待奇迹还是等待自己的死心？卑微的爱情无法善终，这面铜墙铁壁是打不开也踢不开的了，趁青春正好，不如归去！
不如归去？爱，如果这么容易就可以放下，世上又怎会有那么多伤离别，恨与怨，情与思，痴与念！
你签名说：你不得，是你不求，你求而不得，是你妄求！
我一直以为这是你告诫自己的话，却原来这竟是对我，最好的回答！
你欠我一个再见，永不可见的再见！
2018.1.10
