长到这么大，第一次有想写日记的冲动。以前觉得写日记很假，现在才发现只是不够寂寞。从来没有这么抑郁窒息想要逃走，越来越怀疑和J君能不能继续走下去。不， 内心深处应该是清楚两个人并不合适，只是看自己什么时候能够下定决心离开。可是，那么喜欢J君，那么害怕失去他......
太久没写过东西了，又有太多想说的话一起涌出，所以显得语无伦次。
这两天又偏头疼了，特别想哭。因为工作J君认识了A小姐。虽然A小姐已经结婚了，可是看到他们那么开心的聊天，尤其是J君，那么喜欢A小姐，真的是特别的嫉妒。J君说我太缺乏安全感。 也许他说的没错。我实在是没办法自己给自己安全感。也许我就不应该和自己特别喜欢的人在一起，这样情绪就不会因为别人而上下起伏的那么厉害。或者也许我就不应该和什么人在一起。想想以前的单身生活，和现在比起来真是无忧无虑。那天和J君谈起这事。他说：You need to manage your own emotion。 是啊，从头到尾都是我自己的事，和他有什么关系呢。呵呵~
Rose说她最后选择的人是一个喜欢她多过她喜欢他的人。因为这样让她觉得很有安全感。我想她是对的。现在我和J君完全是相反的。我想他真正的喜欢已经给了之前的某个女孩子，现在他只是想要找一个成熟的不太麻烦的可以照顾他的他不讨厌的并且是他父母喜欢的女孩子一起过日子生孩子而已。我想，我并不符合他的要求。我并不成熟，也许可以照顾他，但是反过来却需要别人更多的照顾，无论是心理上还是身体上。现在暂时可以假装，忍着，但是我想J君早晚会发现我们并不合适，早晚会嫌烦。其实，现在几乎已经就是极限了：害怕他离开，可是和他在一起又觉得要窒息。有一天我没忍住，对J君说，我不应该和你在一起，因为我太喜欢你了。但是我想他并不明白我为什么这么说，或者只是装傻？
自从从LA搬过来，就很难开心起来。寂寞，生活习惯的强行改变，啪啪的离开，工作的压力，家里的情况，一切的一切都让我很不开心。J君说有问题就解决。可是我并没有那么勇敢。在我这， 有问题就会逃避。现在我就想逃。常常幻想自己开着很快的车，然后撞上什么，像烟花一样的爆炸，瞬间的死亡。或者想着自己沿着一条没有终点的路往前走，什么也不用想，就是机械的往前走。
今天晚上J君去参加了他朋友的生日聚会。并没有带我。事实上，他从来没有把我正式的介绍给他的朋友。也许他觉得我还配不上他吧。反正是我自己贱贱的凑上来的，他又正好是空窗期，倒贴的玩一玩有什么不好呢。完全没必要把我正式的介绍给他的朋友吧。其实没什么好不高兴的，完全就是自找的。希望自己能快点犯完贱，快点醒悟过来，然后乖乖的回家，回到原定的轨道上来。我想，如果我要离开，他是不会留我的。
一个人在家闷得发慌，出门去找Larissa。 和小姑娘吃了点甜食，随便瞎聊了一会儿。果然最终能给人安慰的还是甜食啊。回到家已经凌晨一点了。房间灯还亮着。他是在等我么？心中有点窃喜。悄悄的走上楼，发现他已经睡着了，只有灯还亮着。也对，明天一早他要和A小姐工作呢，比半夜等我重要多了。关了灯下楼。今晚睡沙发吧，还是不要打扰他了。
真的很想离开，可是又想不开的舍不得他。我想，我是病了吧，我需要医生。
