最近，一个大学同学在朋友圈发了一条状态：为什么总是遇到负心的男人？天下的好男人都死绝了吗？第七次恋爱失败，分手快乐。

底下的评论纷纷安慰道：“别难过，做更好的自己。”“总有一天，那些让我们难过的男人会怪自己曾经的眼瞎。”“男人没一个好东西，要坚强！”还有一条更文艺的：“冰心对铁凝说过：‘你不要找，你要等。’”

因为工作的关系，我的同事以女性居多。在这么多年的日常接触中，我发现了一个有趣的现象，不管是三四十岁的少妇，还是刚走出校门的小丫头，一旦话题涉及到男人，或多或少会提到一个词——“真爱。”

“在这个浮躁的社会，找到一份属于自己的真爱真不容易啊。”不少女同事这么感慨。

同事A，三十二岁，事业上小有成就，人也很漂亮，育有一个五岁的小女儿，老公是一家三甲医院的外科医生。按理说，拥有这么个“完美家庭”，足以羡煞旁人。谁想到两个月前， 同事A来了一次闪电离婚，让不少人大跌眼镜。

“当初嫁给他，完全是看他是个让人尊敬的医生，结了婚之后才发现，他这个人在性格上和我完全是两路人。现在我靠自己买了房买了车，有能力供女儿上个好学校，何必去和一个性格合不来的男人生活在一起呢？”同事说道。

同事B，二十五岁，性格开朗，结婚不到一年，老公天天来医院吵架说要离婚，同事B实在禁不住，瞒着父母把婚离了。

“也只能怪自己当初猪油蒙了心，相亲的时候看他不抽烟不喝酒，又是个军人，给人一种踏实过日子的感觉，当时就动心了。结婚后，老娘一说到让他出去多赚点钱就冲我发火，你说这还是个男人吗？跟着这么个既没钱又没上进心的男人看不见未来。”同事B抱怨道。

有意思的是，在被问到将来打算怎么办的时候，同事A和同事B都说了同样的话：“继续寻找真爱呗。”

两位同事的话让我想起一个已经宣布找到“真爱”的女同学。这位女同学高中辍学，南下打工，大概也经历了好几段“刻骨铭心”的爱情，最后终于在一位大叔的怀里找到“真爱”——当起了别人的小三。

“世界上最动听的情话无非，就是，我养你。真爱是不分年龄的。”高中女同学偶尔会在QQ空间里发些语焉不详的感慨，不知道的人还以为是哪位文艺女青年的“刻奇病”又发作了，我们这些知道内情的，只是随手在下面点个赞。

根据“第六次全国人口普查”资料显示，我国早已进入男多女少的时代。到了2020年，男女比例将会进一步失调，找不到配偶的适婚男性将达到3000万之多。换句话说，在婚恋这件事上，女性的选择权远远大于男性。

那么，我们在生活中见到那么多到了二十五六岁还没谈过一次恋爱的姑娘，又是怎么一回事呢？

在如今，每当谈到爱情，谈到真爱，似乎每个人都有自己的看法，每个人都能对他人的爱情评头论足。然而，我们又是如此盲目，哪怕是一个耍酒疯的鸡汤写手，哪怕是一个有着情感障碍的专栏作家，只要肯迎合我们的自恋，我们就会把任何一本毫无想象力的意淫小说奉为爱情圣经。

从这个角度说，这正是现代人爱而不得的症结所在。电影，电视剧，小说，甚至连广告都在无时无刻地告诉女性，想拥有一份真爱，只需要呆在原地不动，只需要等着白马王子出现，面包和爱情自会水到渠成，当然，这位白马王子最好是开着车，背着房子，有时候还要脚踏七彩祥云。流行文化对女性的洗脑是如此流传甚广，有时候就连男人也做起了全能自恋的白日梦——等着一个不仅能为自己解决生理问题，还能无限包容自己的妈妈式老婆出现。

对于当代人的这种困境，美国心理学家弗洛姆为我们提供了另外一种看待爱情的角度，他说：爱是一种给予的能力，也是一种必须经努力练习才能习得的技艺。如果以这句话作为爱的定义，那么我们很容易就可以推导出，大多数爱情小说的写手以及大多数情感专栏作家，其实完全不知道“真爱”为何物，或者说，即使知道，也对这个问题避而不谈。他们有意无意地鼓励着我们自恋，同时将人类对于安全感的需求，打包成对爱情执着追求的模样，贩卖给对真爱一无所知的读者。渴望从这些人口中得到有关真爱的教诲，难道不是另外一种缘木求鱼吗？

人格发展停滞导致的无力宰制外界环境的病态，被我们的社会一再美化。甚至就连繁衍后代这件事上，我们都得依靠第三人的介绍和撮合。由于我们的过分自恋，导致我们根本没有爱的能力，只好将性吸引力引发的冲动曲解成爱，将他人试图把我们降格成工具的恶意误解成真爱。

爱是一种给予的能力，能真正滋养我们的内心，可是人格不健全的人永远无法得到真爱，这便是这个时代对我们最大的诅咒。想破除这个悬在我们头上的咒语，我们得放下“自立为王”的自恋，放下我们在商品社会练就的讨价还价的本领，放下我们对依靠他人来弥补自身人格缺陷的渴望，到那时候，我们离“真爱”才不会那么遥不可及。

最后，我的那位当小三的同学，今年元旦一过，便卷皮铺盖回家，在老家县城火速相亲，找了个本分老实的公务员结婚，已经怀孕了，天天在朋友圈晒自己的大肚子，令人烦不胜烦。

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