妈妈，今天你生日，回想起过去我们相处的一年，我突然有好多话想跟你说，但是又不知从何说起，想到哪里就说到哪里吧

从我出生后，我们母女真正相处的时间其实并不多，小的时候，为了生计，你和爸爸在外奔波比较多，我更多的时间是和爷爷奶奶在一起。后来你们慢慢有时间后，我又开始慢慢开始去外地上学。为人父母后，你会发现，没有完美的父母，只有尽心尽力的父母。我是自己有了孩子以后，才慢慢体会到这些道理。

有些道理，能自己体会，是需要时间的。

我是姐姐，再加上在老人家身边长大，从小我就特别独立，你们也以我的独立懂事而骄傲，我们一直都觉得挺好。

直到我有了自己的小家庭，儿童时期的那些经历，给我的心理造成的影响才开始慢慢的显现出来。因为我开始在婚姻中感觉到不安全，会为了一丁点的事情生气，会为老公没有关注到某些事情而愤怒，会陷入对自己深深的怀疑中，内心虽然恐惧，但是却不表达，不妥协……

小时候与父母的关系，会在结婚后投射到你的婚姻中。这是后来我看心理学的书才开始慢慢了解的。我开始知道，我在婚姻中所感受都的愤怒，生气，无助，与恐惧，都与小时候你们没在我身边有关系。

幸好有老公的包容与爱的滋养，在我们小两口的世界中，我开始在爱的滋养下，慢慢得到疗愈，我开始慢慢地获得一种从内到外的从容与宁静。我更是因为孩子的到来，不断的反省自己，疗愈自己，让自己越来越平和。我以为我已经很好了。

去年，你特意到我身边来照顾孩子。我也觉得挺好的。可能我们娘俩都没有料到，在这一年的相处中，我们会起那么多的言语上的冲突，会造成那么多的言语上的伤害。

这个伤害，更多的是我对你，更多的是来自我内心的不满，我内心的愤怒。我会因为一点芝麻大的事情唠叨你，对你不满；我希望你瘦下来，变得更加健康，我希望你少八卦一些事情，而去做一些更多成长的事情……我把对自己的要求，全部加持到你的身上，而且让你做到跟我同一个标准。

我当时内心有一个小孩，那个小孩对妈妈特别不满意，但是又因为自己的弱小，不敢表达自己的愤怒，所以就不断的从生活的相处琐事中找茬，这个过程启动的非常快，无法做到当适当觉，只能后知后觉。我如同那些责备孩子后就后悔莫及的父母，当时忍不住，事后又后悔。

我当时当刻完全没有意识到，我的言语会对你造成多大的压力与伤害……
也许有客观因素，我怀孕了，身体激素变化原因，导致我特别敏感。但是更重要的原因是，我内心在生气，我生气，儿时，你对我缺乏的陪伴，你对我缺乏的关爱，我对你的那种思念……

我不知道，在这一年的时间里面，你一个人是怎么度过那些我用言语中伤你的时光的；又有多少次你是含着泪继续为，怀孕的我，准备营养可口的早餐午餐和晚餐的；又有多少次你准备离开回老家，可又舍不得我一个人扛着那么多的事情，辗转多次以后又选择留下来的……

我只知道，你走了以后，嘴硬如啄木鸟一般的我，开始想你想的哭；
才开始意识到，我的每一顿饭，你都花了多少心思，想了多少办法，才让挑剔的我，吃的健健康康；
才开始意识到，家里，是你前后收拾了多少次，才能在我回家的时候见到舒心而整齐的样子；
才开始意识到，对并没有多少文化积累的你，要你看书要你提高，是多么苛刻的要求……

才意识到，对一个离开家乡，来到一个陌生地方只为照顾女儿的你，我的言行是多么的过分。

谁也无法改变谁，除非那个人自己想要改变。是的，我意识到了自己的问题。你走了以后，我开始发现，我内心对你的不满，在这一年的相处中，在你的爱和包容中，完全的消逝了，看来，爱在任何时候都有巨大的力量

可能，我只是需要在自己的这种无理取闹的行为中，你依然是爱我的，而你用你的行动告诉我，你对我的爱，从未变过。

永澄老师说，所有的经历都是财富。虽然这一年我们相处的不愉快时间比较多，但是也是这些不愉快，填补了我与你之间的那个空洞。我内在那个小孩和已经长大成人的我，慢慢握手言和了。这些话也许你听不懂。

我只是想告诉你，妈妈，我爱你。虽然你爱的方式也许不是那么完美，但是那就是你的方式，并且你已经在你力所能及的范围，给了我最好的，也正因为你的爱，才有今天的我。

以后的岁月，我爱你，也许我并不接受你所有的爱的方式，但是我一定会理解与包容。

生日快乐，妈妈，谢谢你为我做的那一切，希望你往后的岁月，你能一如既往的乐观，没心没肺的生活，还有，再减掉十来斤吧，不然都没法给你买好看的衣服了。