又是一个周一的早上，在享受完我的早餐之后，开始去叫小宝起床。
看得出来她还想继续睡一会儿，我便把她需要换的衣服找过来，帮她开始换上。
看到小宝旁边那个还没有动静的先生的时候，我觉察到自己心底里面升起的一股愤怒。
刚开始我认定我的愤怒是对先生的，以前公司九点上班，七点二十起床，刷牙洗脸上厕所吃早餐，出门已然是八点，碰到路上堵车啥的，到公司经常是踩点的，当然至少不会迟到，也就无所谓了。但是现在公司改成双休，上班的时间从九点改成八点半，他老人家的闹钟依然是七点二十，要做的事情照样是那么多，就导致了经常迟到的情况出现。
对于准时，对于不迟到，我是有功课的，回想起自己的第一份工作，我基本上没有迟到过，都是早早的起床，早早的吃完早餐，来到办公室去到部门指定的区域打扫卫生；第二份工作也是一样，每次基本上我都是一个到的，有的时候碰到同事来的晚，办公室的门没有打开，就在外面等着。我不允许自己迟到，我认为迟到就不是一个好员工。对于上学的人迟到就不是一个好学生，这是我认知里面固有的东西。
但是到第三份工作，来到这个公司的时候，我特别不适应，刚开始的时候，公司特别随意，你晚点来没有关系，早点走也没有关系。特别是我现在的状况，我经常是晚到早走，而在公司开启打卡的时候，我跟老板申请了特殊情况，老板免除了我的打卡，也就是说我相对自由。对于这份自由，经常会让我觉得自己没有做好自己的工作，我认为一个好的员工，至少要在上班时间内认认真真勤勤恳恳的做完工作上的事情。十年多的时间里面，这个事情对我都有很大的影响，我不允许自己迟到，我也很讨厌加班，在固定的时间内做完自己该做的事情，剩下的时间是属于我自己的，不应该再拿来放在工作上去。
就像中午我在办公室练瑜伽一样，上次我发朋友圈的时候，先生批评我说上班时间不应该干这个事情，而对于我来说，中午午休时间属于我自己的，我想做什么就做什么，别人没有权利去评判我什么。那次他批评我的时候，我删了当天的信息，但是后面我要记录打卡，我又开始发圈。我就是这么矛盾，一方面很在意别人对我的看法，一方面我又想去做自己想做的事情。能量在那边纠结着，纠葛着，消耗在没有必要的地方。
今天特别明显，我把孩子送到学校，没有等先生，我就自己做公交车去上班了，等他给我打电话的时候，我才看到原来他还在等我跟他一起坐公交车。我之所以没有等他，我看到了我对他的嫌弃，真的是嫌弃先生吗？其实往深处去探究，是对自己的嫌弃，我不接纳迟到的自己，其实我每天都在迟到，我不接纳不上进的自己，我才每每看到先生打游戏才会那么生气，因为我把自己对自己的要求投射到他的身上，期望通过他的努力来改变我自己的状况。我甚至从内心深处来说，我不希望他改变，他不改变，我才有理由去批评他，去批判他，才有理由高高在上的去评价他。
前段时间就感受到他作为我的先生，真的很辛苦，我对他的要求真的不是一点点高，对我自己看似要求高，有的时候其实是放纵的，就是做的让自己看上去很努力的样子，是时候把自己放回到自己身上了。
如果自己不想迟到，那就自己想办法去做，不要去批评或者指责身边的人，从表面看是迟到的事情，从深层次来看，根本就不是迟到的事情。夹杂了太多的东西在里面，把自己一点点的打开，去看见内在的发生吧。
对不起！
谢谢你！
请原谅！
我爱你！
