坐在回广州的火车上，打开视频，想追自己喜欢的剧，又想起来今晚的直播课，还有几个网络课程没学，打开直播课听，老师在那边说着做自己，要有行动什么的，越听越烦躁。腰又在疼，骶骨一圈隐隐做痛，烦躁！
试试聚焦吧，感受骶骨那一圈隐隐的痛，烦躁的痛，烦死了，生气，怎么练习了这么久，这么认真的跟周小姐练习，居然还在痛，到底要怎样！太气人，太烦躁，抓狂，想要把腰骶骨那一圈痛抓起来扔出去……，泪水满满涌上来，凭什么，凭什么不受我的控制……
委屈明明在去西安的前一周，自己的腰已经开始时不时的痛，我却不在意，为了让女儿去西安看看，为了她，我忍着疼，觉得没事；在西安，走路走得已经腰疼腰累的要命，还是忍着，以为撑一下就没事了……。恨自己的感受出来了，为了他们，我不惜牺牲自己压抑自己，可是他们还不满足，还想要我做得更好，我付出的这些他们都觉得是应该的，不值得一提的，在前方，永远有一个更好的“应该”在那里……为了那个更好的应该，我不停的压抑委屈自己，甘愿付出……，那远方的“应该”如同一颗永远都摘不到的星星，近在眼前，却无法触碰……
委屈，滚滚而来，伴着委屈的泪水，倾泻而下……
想起来，小时候，初中，那些恍惚的情景，我不管怎么做，都不对，在姐姐这里做对了，在妈妈那里又不对了，在爸爸那里对了，在妈妈那里又不对了………,怎么做都不对，永远有一个“你应该怎样”，在学校课间奔跑，被妈妈偶然看到，之后无数次的提起说，你在我的面前跟不在我的面前是两个样……，不被信任，自我怀疑，不知道那里做错了……，姐姐说我二奸臣，说我自私，主意正，可是，我自己从来没有觉得自己自私……可是周边的人都这么说，一会儿说我笨，一会儿说我奸，一会儿说我内向，一会儿说我其实挺外向，我不知道我到底应该是什么样，我在他们眼中的哪个才是对的……
这种左也不是，右也不是，纠结，不知道该怎样做的感受如此熟悉……
想起那张禅卡，一个人悬空在两座山峰中间，手和脚奋力的抵着两边的山峰，害怕自己掉下去，可是却悬悬欲坠……
干脆就掉下去吧，松开手，松开脚，就这样跌落下去吧……
眼泪突然又涌上来，一个情景被我想起来…
大约还没上学的年纪，爸爸带我和姐姐去参加那达慕大赛，人山人海，我很开心，爸爸给我们买了好吃的，我愉快的把这些好吃的吃完，回到家，姐姐把一些好吃的拿给妈妈，而我却没有，妈妈很开心，觉得姐姐心里有她；我很愤怒，为什么你不告诉我要给妈妈留，姐姐他们那不屑的眼神似乎在说，这种事，还需要说？不是你自然应该知道的吗？那一刻，自己的自私，没肝没肺，被钉在耻辱架上；后面的日子，被无数次的提起……
愤怒，委屈，我不该吃完吗？为什么没有人告诉我要留给妈妈？我应该知道吗？为什么没有人告诉我！
你们故意的，就想看我的笑话，你们本来也不想要我，不爱我，我本来就是多余的，你们就是想用我的这些行为来证实你们心中所想！
愤怒………
委屈………
仿佛看到原来的那个可怜的我，不知该怎样做，不知该如何取悦家人，太痛苦，想要做好却无法做好，想要而不得……
不知不觉，火车已经到站，而缠绕在腰间骶骨的痛居然就消失了……，那隐隐约约讨厌的痛离开了……
诧异，呆着仍然还遗留的委屈愤怒，站起来，是的，腰上那熟悉的，缠着我差不多一个月的痛不见了……
原来.，那痛，就是委屈和愤怒……
于是，写下了这首诗
《让我抱抱你，我的小可怜》
那几颗糖，被我都吃完了
对不起，妈妈
我不知道还应该给你留几颗
好用来表达我对你的爱
我从来没想过这个问题
也没有人教我这样做
我以为，
我可以放肆的把好吃的全部留给自己享用
直到
姐姐用诧异的语气对我说，
这还用告诉你吗？
我看见了妈妈赞许的眼光，
对着姐姐
我羞愧不安
可我愤怒委屈
为什么我天生就应该知道？
你们从没有给我这么多好吃的
我怎么就不可以把它们吃完？
我为什么要留给你？
如果需要
你为什么不曾告诉我？
我无法未仆先知
我很委屈
我很愤怒
是你们故意要看我出丑
那一刻
我知道了
你们的付出是需要我回报的
这一刻
我知道了
为什么我
沉溺于那无私的付出
却不问回报的情感
默默付出却不需要你知晓
我追寻
我以为
这样的爱才是爱
让我抱抱你
我的小可怜
知晓这一切
并不晚
似乎，知晓了这一切，那心中困扰我无数次的问题都得到了回答……
求而不得，纠结，左也不是，右也不是，怎么都做不好……
